My Own Gay World

Final de año

2011-12-27T17:54:00.000+01:00

Hace unos siete meses que no he dado señales de vida por aquí y no porque no me hayan pasado cosas, sino porque me da pereza meterme aquí y ponerme a contar cosas. Ya son casi cinco años que tengo esto abierto con sus más y sus menos, pero gran parte de recuerdos y vivencias están plasmadas aquí, las cuales a no ser que un día me dé por borrar todo no desaparecerán nunca.

Pero bueno empecemos a resumir un poco desde verano hasta el presente.

El verano comenzó como cualquier otro, pero con una diferencia, no tenía que estudiar nada para Septiembre ya que los exámenes se vieron adelantados a Julio. Sinceramente el curso anterior salió mejor de lo esperado y sólo me quedaron 3, las cuales estoy recuperando este curso poco a poco.

A principios de Julio conocí a una persona la cual poco a poco se ha ido convirtiendo en una parte importante de mi vida.

Este verano me fuí a Portugal con miras de buscarme un piso para lo de erasmus, pero por cosas que pasaron al final decidí quedarme en España, tras pasar unos días allí supe que aquel no era mi lugar y sinceramente tomé la decisión correcta, algunos pueden pensar que fué por miedo o por otras cosas, pero yo sé por qué fué en realidad, sabía que en ese lugar no iba a estar a gusto y en realidad no era al sitio al que yo quería irme desde un principio.

Unos días antes de irme de viaje a Portugal tuve una escapadita con mis amigos a Madrid en cuyo viaje pasaron muchas cosas, la mayoría de estos viajes están plagados de anécdotas y de risas, muchas risas. Podemos estar meses sin vernos, pero es llegar al punto de encuentro y es como si nos hubiéramos visto el día anterior. Da gusto estar con gente con la que te compenetras bien y pasas unos buenos momentos.

El verano fué pasando y comenzó el nuevo curso, la vuelta a clases tuvo una época un poco gris, fue un poco raro volver y ver muchas cosas cambiadas, ya no somos las personas que hace dos años nos vimos y era todo color y alegrías, somos diferentes y eso se ha notado al comienzo de curso.

A principios de Diciembre uno de mis amigos me comentó que iba a irse de viaje y que pasaría por Barcelona, donde en esas fechas se encontraban otros amigos en común y a mi me entraron ganas de irme también, por cosas del destino en el último momento me pude apuntar al viaje y pasé unos cinco días en una ciudad en la cual no estaba hacía un año, allí recordé momentos pasados y llené todo de nuevos y buenos recuerdos que ahora me persiguen y me hacen recordar lo bien que me lo pasé en este último viaje.

Seguro que me dejo cosas sin contar, pero es que siete meses es difícil de resumir.

Ahora que se acaba el año, haciendo recuento de todo, me quedo con los viajes que he hecho, que han hecho que aprenda mucho de muchas cosas, y de personas que he conocido que comenzaron siendo una cosa y han terminado siendo buenos amigos. Espero terminar el año bien, rodeado de la gente a la que quiero y comenzar el nuevo año de la mejor forma posible.

Felices Fiestas.

Ciao.

Descontrol

2011-06-30T05:32:00.000+02:00

Y aquí estoy de nuevo...

Sí, ha pasado casi un mes desde la última vez que escribí, o yo diría ya que un mes, pero es que no he tenido mucho que contar en estos días, bueno sí, pero no tenía muchas ganas de escribir ya que me he vuelto algo más vago de lo normal, cosa que antes ya era, pero ahora más, me da una pereza enorme meterme aquí y poner cosas un poco absurdas pero bueno.

Me encuentro en un punto de mi vida en el que quiera o no, las cosas van a cambiar, dentro de 24 horas me esperan unos 13 días de exámenes, los cuales tengo que aprobar ya que sino estaré un poco muerto y no queremos eso, me intento cargar de energía positiva y pensamientos positivos tal y como dice un libro que no me tenía que haber comprado pero bueno, esa es mi vida, derrochar dinero sin recibir nada a cambio.

En estas semanas me he dado cuenta que soy bastante inmaduro y que no pienso las cosas y si las pienso no las llevo a cabo, me dejo llevar por mis instintos que por otra cosa y luego me arrepiento, pero de que sirve eso me pregunto ahora, pues de poco sinceramente.

Veo que ante mi se me ofrecen miles de oportunidades, las cuales podría disfrutar sin ningún tipo de comedura de cabeza, pero en vez de hacer las cosas bien, las hago todas al revés.

Necesito un cambio, necesito madurar, no ser tan como soy, pero sinceramente no se como cambiar, sé que por este camino no voy bien, pero a pesar de eso sigo por ese camino.

Me gusta mi carrera, me gusta lo que hago, pero no estudio y cuando lo intento no se como meterme las cosas en la cabeza, a veces me siento un poco inútil, porque en realidad me parecen cosas simples y fáciles que las podría pasar sin problemas, pero algo hay dentro de mi que hace que lo haga todo más difícil.

Si ahora se me concedieran tres deseos pediría que aprobase lo exámenes, que me fuera de viaje con mis amigos y que mi erasmus fuera una experiencia muy buena. Yo creo que con eso ya estaría feliz.

Últimamente hecho de menos a personas que ya no están conmigo e intento rellenar ese hueco con gente que simplemente pasa por mi cama, sinceramente, no se que me pasa, pero este no soy yo, me estoy autodestruyendo y necesito que alguien me pare porque sino voy a acabar mal. ¿Tanto he cambiado que ni me reconozco?, esa es una pregunta que no me puedo contestar ahora. Ahora pensaré en lo que tengo que hacer y cómo lo tengo que hacer, pero necesito terminar ya con todo esto.

Ya queda menos

2011-05-29T21:31:00.000+02:00

Hola corazones jaja

Nada, estoy aquí de nuevo a punto de que acabe el mes...que poca verguenza tengo de escribir solo dos entradas, pero la verdad que últimamente estoy con pocas ganas de escribir y como no es que pase mucho por mi vida últimamente que merezca la pena contar, pues no escribo.

Y nose, desde que volví del viaje a Madrid las cosas han ido bien, he estado con los preparativos de erasmus, que terminé con el papeleo hasta los mismisimos...que si fotos, que si tarjeta sanitaria, que si esto que si lo otro...yo no me esperaba que tenía que hacer tanta cosa pa irme fuera una temporada la verdad jaja. A día de hoy nose como voy a llegar a mi destino, porque no hay vuelos directos y tendré que hacer mil trasbordos o yo que se, pero bueno todo a su tiempo.

Yo creo que desde Enero, bueno en realidad desde finales de Febrero, se me ha despertado la luz interior como yo le digo que me ha animado a hacer cosas que antes no tenía mucho pensamiento de hacer o si lo tenía era más bien como un sueño que una realidad. Algunas cosas ya las he hecho, otras están en camino y otras son proyectos de futuro.

Ahora estoy en época de exámenes y aunque tendría que estar estudiando ahora mismo, estoy aquí en el ordenador escribiendo y hablando por msn...pero es que estaba rallado por cosas y tenía la necesidad de despejarme un rato, pero bueno, he hablado con un amigo sobre lo que me rondaba por la cabeza y todo está mejor, tenía pensamientos de hacer cosas que no me iban a venir bien mentalmente pero bueno, vuelvo a ser feliz y a estar happy de nuevo, lo que puede hacer hablar con alguien que te escucha y te comprende...

"Las gotas de lluvia se deslizan por el cristal de la ventana, los truenos hacen que mis huesos tiemblen, tu llamada perdida hace que te recuerde, mi mente en blanco se queda cada vez que tu voz aparece, tu y yo, yo y tu, no se podía pedir nada más".

Ciao.

Viaje Madrid

2011-05-02T14:00:00.000+02:00

Al final no publiqué nada antes de terminar el mes, pero bueno, la semana pasada no estaba muy inspirado y pasaba de escribir, pero bueno aquí estoy para hablar un ratillo de este fin de semana que ha sido una locura, se me ha ido mucho la pinza.

Sinceramente el Viernes cuando me levanté, cada minuto que pasaba me ponía más nervioso me venían a la mente pensamientos del tipo de si debería de ir, si me lo pasaría bien si tal y que si cual, no es que fuera dar marcha atrás y no ir ni nada, pero me entraron dudas, tenía algo de miedo de ir porque la última vez que fuí dejé muchos recuerdos allí y tenía miedo de estar todo el finde recordándolos y tener cara de pescao, pero no, no fué así.

El Viernes a eso de las cinco de la tarde, con algo de retraso por el tema de que el busero iba despacito, y me reencontré con personas que hacía tiempo que no veía y otras que aún no conocía en persona, y bien nos pusimos en camino al hostal, yo me esperaba un sitio super cutre, pero no fue al contrario, un pensamiento que me pasó fue que ya podíamos haber cogido el sitio ese la otra vez ya que estaba bastante mejor. Dejamos las cosas allí y nos fuimos a esperar a otro chico que venía después. Ya estando todos nos fuimos a buscar sitio para cenar, en un principio entramos en un lugar que no era lo que esperamos y nos fuimos corriendo antes de que nos pidieran que queríamos, acabamos en otro lugar en el que empezó la noche a base de vino jaja, la noche del viernes podría ocupar una entrada completa, pero haré un resumen, esa noche hubo mojitos, chupitos, risas, bailes, rollos, cachondeos, recuerdos, risas y risas e incluso cantar en mitad de Madrid y en privado jaja, la noche para mi acabó a las diez de la mañana tomándome un café y unos donuts y una nota anónima de una chica cuyo contenido me lo dejo para mi. Volvimos al hostal y dormí tres horas o así y nos fuimos a darnos una vuelta por la ciudad, esa mañana estaba destrozado, no tenía hambre ni nada.

A la tarde volvimos a un sitio en el que estuve la otra vez y nos tomamos un te y una cachimba y mientras tanto nos echó un chico las cartas y fueron un par de horas de risas y de cachondeo muy buenas, luego nos fuimos al hostal a cambiarnos y tal para la noche, la noche del sábado fué mas suave que la del Viernes pero estuvo también bien, yo terminé con dolor de rodillas y no por nada sino porque me caí por las escaleras y me las hice polvo jaja, que dolor tengo ahora, pero bueno, hubo esa noche muchas risas, rollos, osos, lluvia, ligoteos, borracheras...esa noche no dormí nada, estuvimos hablando en el hostal cuando nos recogimos y fue un momento de muchas risas, no me he reido tanto en mi vida, fue genial, luego como no tenía sueño me fuí con otro a desayunar y ligué sin quererlo me quedé un poco cortao porque fue un poco fuerte pero bueno, después acabé dándome una vuelta por la mañana por Madrid hablándo y hablando de cosas antes de volver, recoger las cosas y marcharme.

En el camino a la estación estaba fatal, los labios cortados, la rodilla que no podía casi andar y un cansancio que creía que me iba a caer en el metro, parecía que iba fumadísimo jaja, anda que quien me viera cojeando con los ojos rojos...jaja.

Y no mucho más volví y esta noche he quemado la cama, fue genial poder dormir en condiciones despues de este fin de semana, sinceramente me gustaría volver antes de que me vaya de erasmus o sino despues, pero será mucho tiempo despues si es así, pero bueno.

Necesitaba ese finde para darme cuenta de cosas, darme cuenta de todo lo que he pasado, todo lo que he hecho y todo lo que me queda por hacer, tengo ganas de todo y me lo voy a currar.

Solo decir a la chica anónima que gracias por esas palabras que aunque no te viera me hicieron sentirme bien. Y que todo lo pasado es pasado y ya está, ahora si que te puedo decir que todo lo malo queda olvidado y que si te veo alguna vez te trataré como si volviera a ver a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía.

Adios.

No Photo

2011-04-22T22:53:00.000+02:00

Pasa el tiempo y me entra una pregunta...¿Llegaré a las 300 entradas algún dia? esta es la 292 si no he contado mal, y digo esto no por nada, sino por empezar a hablar de algo a ver si desarrollo mas la entrada.

Estas están siendo unas "vacaciones" algo aburridas la verdad, pero bueno dentro de poco viene un viaje que espero que sea genial.

Volveré al sitio donde tuve algo especial muchos meses atrás y voy dispuesto a pasarmelo bien y a ver a gente nueva y a pasármelo en grande, éste será mi último viaje hasta dentro de mucho tiempo creo yo, ya que tendré que ahorrar y no gastarme ni solo euro en nada para tener algo con lo que sobrevivir en Portugal.

Cuando digo que me voy de Erasmus y digo el sitio me dicen: ¿a Portugal? anda que te vas lejos. No se, vale que Portugal está cerca, relativamente, pero es otro lugar, otro sitio, que seguro que está lleno de experiencias que me harán cambiar de pensar. Y lo que mas necesito es un cambio de aires, es lo que siempre he querido y ahora que se me da esa oportunidad, pues la aprovecharé.

Últimamente parece que mi vida social es cero, pero bueno ya vendrán épocas mejores, el año pasado fue genial, no paraba de salir, me llevaba bien con todo el mundo, incluso me sentía uno más, pero este año por tonterías las cosas han cambiado y ahora la gente que me caia bien, ahora me cae como el culo, yo no se porque sera pero bueno. Es que la gente es un poco imbécil, no se, seré yo que soy un exquisito, pero esa gente no va conmigo, lo tengo visto y comprobado.

Anda que no es ceniza la gente, pues no que me dicen que va a llover el finde que viene alli, que mal, a mi me da igual la verdad, tengo ganas de ver a esta gente y hablar de mil cosas en persona, es necesidad ya jaja.

Volveré a escribir antes de irme seguramente, que así hago tres por mes, que cuando vuelva ya será Mayo...bendito Mayo de los huevos jaja.

Ciao

Me voy!

2011-04-07T20:52:00.000+02:00

Ya era hora de escribir...

La verdad que hoy no me siento muy inspirado, así que será seguramente mini entrada, pero bueno, así actualizo un poco esto que desde mi cumple no pongo nada aquí y no puede ser.

Pues para empezar decir que me voy de Erasmus, si, estoy cagao de miedo, mucho papeleo, muchas cosas por hacer, pero la verdad que tengo ganas de irme, necesito cambiar de aires por un tiempo, necesito apreciar lo que tengo y donde estoy y olvidarme de cosas que han perdido ya su valor por completo y que solo queda la melancolía y el recuerdo de algo que nunca existió en la realidad y que solo fue fruto de mi imaginación.

En el último mes he conocido a gente de la cual he aprendido mucho y he estrechado mas lazos con otras que ya estaban en mi vida pero que no las tenía en consideración.

Si algo saqué de positivo, además de sexo satisfactorio, es a intentar ser positivo, si, suena raro en mi que soy don "oh noooo mi mundo se viene abajo porque se me ha roto el cordón del zapato", no se pienso que no hay que mirar las cosas desde ningún extremo, ni el del negro ni el rosa, sino de un color neutro y pensar que las cosas pasan por algo y que se tiene que aprender de ellas sin que pase nada del otro mundo. Ahora ya aunque no espero nada de esa persona le guardo cierto aprecio.

Últimamente están siendo días moviditos pero bueno, no hay mal que por bien no venga, que dentro de nada viene un supuesto viaje y dias de no ir a clase como yo les digo ahora que soy universitario jaja.

Una cosa que me ha sorprendido esta tarde es que el mundo es un pañuelo y como dos personas pueden coincidir en un lugar y tras hablar se dan cuenta que conocen a un tercero.

Uff hoy estoy vago y sin neuronas ya así que corto y decirte que te quiero, tu ya sabes :).

Ciao.

Felichidades!!!

2011-03-13T22:38:00.000+01:00

"Moltes felicitats!! Q disfrutes y que te aprecio muxo. Como diria la cancion, gente como tu me demuestra que se puede querer lo que no se ve jeje"

Con ese sms me he despertado esta mañana felicitándome por mi cumpleaños y no se, al leerlo me ha dado por sonreir y pensar que en realidad mi vida no es tan mierda como meses atrás pensaba y que la gente que está en mi vida es la que en realidad vale la pena, y no se, he empezado el día muy feliz a raíz de ese mensaje, la verdad que no me lo esperaba, bueno un poco si para que mentir jaja.

También he recibido mas mensajes con mucho cariño y de muy buen rollo, pero no es por echar de menos otros mensajes, pero ese es el que más ilusión me ha hecho todo hay que decirlo jeje. Básicamente porque esa persona me ha soportado y ayudado para seguir adelante animándome y aconsejándome como mejor sabía, y todo eso ha tenido sus frutos, ahora soy "más mejor" como diría un conocido jaja.

Tras desayunar me he ido a la playa y alli, en un centro comercial, me he comprado algo de ropa la cual me queda genial y "más mejor" me va a quedar cuando me quite la barriguita, siii, ahora es barriguita, que poco a poco ya voy cumpliendo mis metas, aunque últimamente me he dejado un poco la bici aparcada, ya voy por cuarenta minutos diarios, mañana la retomo otra vez que tengo que bajar todo lo comido hoy, que ha sido brutal jaja.

Después de comprarme la ropa he ido a comer a un restaurante y allí no he parado de comer, que "gordo" jaja, y luego he ido a descansar a casa de la playa, que había sido mancillada por cucuruchos ambulantes de chocolate, o lo que traducido a castellano sería un "oh dios! han entrado a robar" jaja, pero nada, al parecer han entrado por la parte de atrás y se han llevado mi bicicleta o no, no lo se aún porque no recuerdo donde la dejé ya que yo este verano me vine en agosto a casa y no ayudé a recoger la casa.

Luego he vuelto a casa y...por cierto, que no he contado que ayer me compré un portatil nuevo con mis ahorros y genial todo, me he enamorado, es tan monooooo, pero es un amor imposible la verdad jajajaja, se me va la olla un poco, es que en marroncico y tan monooo jajajaja. Al llegar a casa me he puesto con el portatil y me he puesto a romper cristales, o lo que es lo mismo a cantar un rato jaja, y más mensajes y cuando me he dado cuenta se me ha pasado el dia.

Ahora estoy cansado, pero tengo ganas de que empiece la semana porque esta semana va a ser genial, lo se, encuentros, comidas, cenas, risas, lloros, corridas, exámenes, va a ser una locura...como terminaré pues no lo se, pero seguro que me lo paso genial jaja.

Y poco más, que el otro día me puse a hacer cambios en el aspecto del blog y me gustó como lo dejé, lo veo más como me siento ahora y me inspira mas buen rollo que el otro aspecto.

Ciao.

Nananananananana

2011-03-08T16:08:00.002+01:00

Esta mañana me levanté, miré entre las sábanas y ya no estabas...

¿Serás hijo de...?

Pues con ese chiste tan malo ha comenzado mi dia en la Universidad, no se porque , pero de lo malo que era no me he parado de reir, sería una mezcla del sueño y el hambre que tenía, que hoy encima llegando puntual a la parada va el autobús y llega tardísimo, menos mal que cuando he subido estaba el conductor como un tren y me ha alegrado la vista, que sino...jaja.

Hoy aunque el día no acompañe para nada, estoy feliz, lo digo en voz baja...que coño, lo digo en voz alta, no altísima", se me va la pinza un poco la verdad, tengo que controlarme un poco, si solo un poco, o dios, que viene y va...¿Que me he tomado hoy? eso es lo que diría el perro de la esquina si me viera aparecer con estas pintas.

Vaya tela con los trabajos y cacarrutas varias, pero bueno, yo me lo tomo todo con paciencia y con felicidad, estos días estan siendo un poco raros, hay risas muchas risas, pero son raros o a lo mejor el raro soy yo, quien sabe.

Ültimamente me estoy sorprendiendo a mi mismo la verdad, hace un mes estaba cabizbajo y sin ganas de nada y ahora me encuentro positivo y con energía, vale que hay momentos de "tierra trágame" o de " porque me habré levantado hoy" pero en general se me pasa rapido, me pongo música y a cantar con mi voz celestial...jajajaja, también hago 40 minutos diarios de bicicleta, pero creo que me sirve de poco para adelgazar porque como lo mismo y no bajo, pero bueno me sirve para mantenerme en forma, ya puedo salir corriendo de casa sin que me de un malo.

La verdad que todo pasa, y aún me queda un caminito por recorrer, pero sinceramente desde la distancia se ven las cosas desde otra perspectiva, mi visión de el ha cambiado, ni para bien ni para mal, ya lo veo como otra persona, no se si le irá bien en la vida o que, espero que le vaya bien. Yo tengo que admitir que me volví loco, tendría que haber sido mas racional y haber cortado el segundo dia comunicación básicamente porque no me hacía bien, yo necesitaba mi tiempo y lo único que hice ese tiempo fue agobiar y romper por completo la amistad, ahora le comprendo cuando me decía que era cariño lo que me tenía, no se si era verdad o que, pero ahora le tengo cierto aprecio, fue genial todo aquello y sin duda volvería a repetirlo, el recuerdo hace daño pero hasta que dices para y ese daño lo conviertes en otra cosa más positiva y cuando recuerdas momentos lo haces de una forma mas positiva incluso te ries. Las cosas pasan por alguna razón y que esa persona pasara por mi vida fue una experiencia positiva que me ha enseñado mucho, porque para que estamos en esta vida sino pasamos por momentos asi, ahora tengo cierta melaconlía mientras escribo este tochazo, que anda que ya me vale a mi, ocupar la mitad de la entrada con eso, pero bueno jaja.

Y para terminar la entrada voy a hacer algo que hace tiempo que no hago, voy a poner una canción que me recuerda buenos momentos y que no la paro de cantar, a mi forma, estos dias.

P.D. ( Me acabo de dar cuenta de una cosa supermegafuerte osea...jajajaja, hace cuatro años que tengo el blog, con sus idas y venidas, pero cuatro años de mi vida están en la red, como he cambiado, pero bueno de eso hablare en una entrada)

Ciao.

Marzo

2011-03-02T18:38:00.000+01:00

Ya dos de Marzo, la verdad que se está pasando el tiempo rapidísimo y más que se va a pasar porque tengo trabajos, ya la semana que viene empiezo con los parciales y un poco de agobio, pero bueno con calma y empeño se solucionará todo esto...quería hacer una rima pero ahora no estoy muy inspirado y por consiguiente me ha salido esa mierda de rima...jaja.

Ahora acabo de volver de hacer un trabajo y la verdad que estoy algo cabreado, porque tras que me dieran puerta en el grupo con el que estaba me tuve que buscar otro, y los miembros del grupo me han empezado a hacer un interrogatorio que porque una cosa, que porque hice lo otro, y me he sentido algo atacado, pero bueno me da igual, si hice esas cosas fue porque quería y no tengo que dar explicaciones a nadie de lo que haga o deje de hacer sinceramente.

Últimamente la verdad que estoy contento y paso de malas vibraciones y hago lo que me apetece y con quien me apetece, no tengo que dar explicaciones de nada y parece que cada paso que doy tengo que ir diciendo el porque de mis actos, pero bueno, como dice un amigo, que les peten a todos.

Hace una semana me propuse que tenía que cambiar hábitos de mi vida y tenía que hacerlo ya, y nada me he puesto a hacer ejercicio a diario un rato, por ahora no noto ningún cambio, pero bueno, me conformo con que cada día me muevo y hago algún ejercicio físico además de subir y bajar...yo me entiendo.

Hace un par de semanas o así me decidí a echar la beca Erasmus y ahora estoy esperando los resultados por si me la conceden o que, con los pies en la tierra pienso que no tengo muchas oportunidades de que me la den por el tema de que mi expediente no es excelente, pero no pierdo la esperanza, sinceramente me haría ilusión el que me la dieran, así dejaría España por unos meses y viviría una experiencia enrriquecedora jaja.

Ains, soy un maldito lío para escribir la verdad, no se estructurar lo que quiero decir y me sale así, a voleo jaja, pero es que la verdad que ahora no tengo ganas de escribir mucho, simplemente lo he hecho para dar la bienvenida a Marzo, mi mes, ya que el 13 cumplo años y no se me hace ilusión también.

Y por último decir que puede que en un mes y algo vuelva a ir al norte, esta vez con amigos para pasar allí unos días, aún estamos hablandolo y eso, pero se hará el viaje si o si, que tengo ganas de verles y desconectar unos días.

Ciao.

Mejor en frío que en caliente

2011-02-18T19:08:00.000+01:00

Pues estoy aquí de nuevo, ya han pasado unos días desde que escribí por última vez y la verdad que todo ha ido bien, he tenido mis buenos momentos y otros no tan buenos, pero bueno todo lleva su tiempo.

Estos días he pensado y pensado y creo que hice bien en cortar la comunicación con él ya que me estaba volviendo loco y me estaba amargando por dentro porque eso no me dejaba seguir adelante. Pero no estoy de acuerdo con la forma en la que la corté, la cagué en ese punto, estaba caliente y las decisiones en caliente no se deben tomar, pero no hay vuelta atrás, lo hecho hecho está.

Tal vez, ahora pensándolo en frío debería de haberle pedido tiempo de buenas formas, decirle que aunque me importaba y quería seguir en contacto con él, por ahora necesitaba pasar una temporada sin saber de él y que lo mejor sería que lo borrase y cuando estuviera preparado saber de él y si eso empezar una nueva amistad.

Pero no, en el mensaje, del cual no me acuerdo lo que le puse me parece que le insulté y le dije que se ahorrara contestarme el mensaje, cosa de la que también me arrepiento ya que me habría gustado un mensaje suyo de despedida, en realidad esperaba que a pesar de lo que le dije se despidiera o me dijera algo, pero es normal que no contestara.

Hoy por ejemplo tenía una cosa importante y la verdad que me gustaría saber que tal le fué, pero obviamente no le puedo mandar un mensaje preguntándole ni nada, ya que está fuera de lugar, espero que le haya ido bien.

Otra cosa que me fastidia es que piense que soy mala persona, se que no me debería de importar lo que pensara de mi ya que no tenemos nada de comunicación, pero no me gustaría verlo algún día y que me mirara con cara de odio o algo así. Ayer me rallé un poco pensando que en realidad soy mala persona, que alejo de mi a lo que quiero, pero no se, a pesar de ser una persona rara, no tengo maldad, o eso creo.

En definitiva que me gustaría haber hecho las cosas de forma distinta y haber dejado la puerta abierta de una supuesta amistad muy futura y no haber cerrado todas las puertas de aquella forma, pero a lo hecho pecho y toca vivir con los errores que cada uno comete.

Y no mucho mas, que ahora me tengo que poner a hacer cosas.

Ciao.

Seguir

2011-02-14T16:32:00.000+01:00

Bueno pues aquí estoy de nuevo con noticias frescas y jugosas, de esas que dices mmm que ricas.

Pues este fin de semana ha sido algo especial la verdad, el viernes lo comencé muy bien con una cena en la que me lo pasé como no me lo había pasado en mucho tiempo, llegué a las tantas a casa y al día siguiente con resaca, pero bueno valió la pena esa noche.

Luego un sábado de resaca normal y corriente y luego el domingo...uu el domingo, este dia tiene su parte buena y otra triste.

La parte buena es que tuve una comida familiar en la que me lo pase muy bien, terminé cantando en un karaoke y todo, pero bueno, a parte de hacer el ridículo me lo pasé genial alli cantando jaja.

La triste, que tras una conversación con esa persona que ha sido tanto para mi, me decidí a cortar la comunicación con el definitivamente, no soportaba mas esa situación de conversaciones sin sentido que no llevaban a nada, quizás esperé demasiado de esa persona, pero no estoy cabreado con el, sino que siento decepción.

Así que tras una conversación el sábado que no me sentó muy bien y que me colgara el móvil anoche tomé esa decisión ya que yo no puedo forzar a nadie a ser mi amigo si la otra persona no quiere, me gustaría saber porque cambió su forma de ser, porque el chico con el que hablaba ya no era el, era otra persona la cual no conozco.

Pero bueno, aunque me sienta un poco mal ahora, decir que si alguna vez por alguna cosa u otra nos volvemos a encontrar yo no tendré ningún problema en hablar con el. Siento que no haya podido ser de otra forma, pero no me ha dado otra opción. Le deseo lo mejor y lo último que le diría que sea feliz que yo cada día lo voy siendo poco a poco, porque me he dado cuenta que alguna gente está allí siempre apoyándome y que de alguna forma me quieren.

Lo último decirle a J que tenías razón en todo lo que me dijiste, pero como siempre no hago caso de nadie, sino que me tengo que dar cuenta con el tiempo un beso enorme y decirte que veas un rallito de luz aunque la vida te puteé, porque vivir amargado no sirve para nada.

Ciao.

Preparado

2011-02-08T20:17:00.000+01:00

Creo que ya estoy listo para escribir algo más, sinceramente, escribí una cosa, pero la borré al rato ya que no quería que lo viera nadie, aunque a lo mejor a alguno al que le llegan mis entradas al correo la leyera, pero bueno, es de confianza y le aprecio mucho, asi que no me importa si lo leyó.

Este mes de Enero no ha sido el mejor de mi vida la verdad, lo he pasado mal, pero bueno poco a poco voy levantando la cabeza y comprendiendo que lo que no puede ser no puede ser y que tengo que seguir mi vida hacia adelante, sin rencor al pasado e intentando ser feliz, aunque aún se me pase por la cabeza el echarle de menos.

En este mes, he llorado, me he sentido solo, me he puesto celoso, me he rallado, he tenido ganas de mandarlo todo a la mierda, de echo los exámenes me han salido un desastre, yo no se si era porque me tiraba pensando en tonterías, pero mi nivel de concentración era bastante pésimo. Eso ha sido mi culpa por no saber diferenciar y dejar de pensar y ponerme a estudiar.

A día de hoy sigo pensando en el, sería una tontería negarlo, pero a su vez entiendo que no podía ser, todo era complicado. Lo que más me jode es que aunque seamos supuestamente amigos ahora no me siento como tal, la relación entre nosotros ha cambiado y ver como ocurre eso te hace daño, porque a pesar de todo lo veo buena gente.

Ahora está en otro país de viaje y la noche anterior a la que se fue lo llamé simplemente para despedirme y me encontré que el móvil lo tenía apagado y me enfadé un montón todo hay que decirlo y pensé cosas que el puede hacer porque no estamos juntos y me fastidió mucho. Al día siguiente, por la mañana muy temprano me llamó y me dijo que no tenía batería y se me fué la cabeza y me puse muy borde con el, le deseé buen viaje y corté. Esta semana hemos hablado un par de veces por facebook en un rato que se ha conectado y nada lo típico de esas conversaciones rápidas.

Sinceramente me he llegado a plantear sin en realidad hubo algo más o simplemente era solo sexo, suena mal lo sé, pero me lo he llegado a plantear, es que todo fue de un día para otro y después del viaje, también he pensado que el problema fui yo, pero vamos, son pensamientos que te pasan por la cabeza.

El otro día en uno de mis brotes de decir, tengo que seguir hacia adelante, quedé con uno al que conocía de otra vez, que le ayudé a hacer una mudanza, pero dios, eso fue fatal, no estaba preparado y lo hice, se me fué la cabeza un montón y ahora me arrepiento pero bueno, me lo tomo como una anécdota, no sabía como salir de aquel lugar pero bueno, salí sano y salvo.

He hecho otra cosa de la que no me siento muy feliz, pero que lo necesitaba, me he vuelto a enganchar a fumar, no tengo excusa, pero lo necesitaba, estaba demasiado estresado y eso me hacía sentir algo mejor.

En definitiva, que me jode saber que todo ha cambiado nuestro trato y tal, pero que voy a seguir hacia adelante, que voy a mirar con la cabeza alta y como dicen por ahí...siempre sale el sol.

Ciao.

Capítulo

2011-01-20T19:34:00.000+01:00

Lo que hoy voy a contar es otro capítulo de mi vida que como todo tuvo su principio y su fin.

Era mitad de Julio, una noche como otra en la que me metí en el msn y hablaba en una multiconversación, de pronto un chico nos dice que nos va a presentar a otro, que es simpático y que lo tratemos bien, al segundo lo metió y allí es donde comienza esta historia.

En un principio no me gustó nada, incluso tardé dias en agregarlo a mi msn, un día ya no recuerdo como ni nada me decidí y lo agregué.

De pronto apareció el típico "Hola, ¿Qué tal?" y nada estuvimos hablando un buen rato sobre cosas, las típicas de toda la vida digo yo. No se como salió el tema pero me dijo que me quería ver por cam y yo como pasaba de ponérsela le dije que no podía o algo así, fueron pasando los días y justo antes de que el se fuera de viaje durante unas semanas me decidí y nos pusimos la cam, de pronto aparece un chico bastante guapo, más de lo que me habían dicho y nada, estuvimos conversando largo y tendido durante unas horas y hasta alli la historia.

Después de ese día sólo hablamos un par de veces por facebook ya que el estaba de viaje y casi no se conectaba y en ese momento me empezó a gustar.

Pasaban los días y Julio se fue terminando y a mi se me ocurrió la idea de irme a pasar unos días en Agosto a la playa, pero pensé en que el volvería la semana que yo estaba en la playa y como no tenía internet alli se me ocurrió pedir prestado un módem usb de internet sin límites así cuando el volviera podríamos hablar.

Y así fué, él volvió y hablabamos cada día un rato, yo hacía cualquier cosa para coincidir con el y así hablar, cada día me iba gustando un poco más, y una noche me decidí y le pedí el móvil con la excusa barata de que si fuera donde el vive podríamos quedar un día, y me lo dió y al rato mantuvimos una conversación de 10 segundos en la que no nos parábamos de reir no recuerdo porqué ahora, bueno me parece que era por mi acento, que le hacía gracia.

Un mes antes los chicos de la multiconversación dijimos de hacer un viaje y así conocernos en persona todos y pasar unos días de fiesta. Yo esperaba que él fuera para así verle en persona y ver si en realidad me gustaba tanto como por msn.

A finales de Agosto, antes de exámenes, fíjate lo tonto que soy, me empecé a rallar de si tenía el VIH, ahora recuerdo esos días y lo pasé realmente mal, me rallé tanto porque no estaba seguro del chico aquel con el que estuve y si ahora, en el viaje que haríamos pasara algo no me habría gustado haber tenido algo malo y pegárselo, no lo recuerdo como fué pero le conté mi preocupación aunque le mentí sobre el verdadero motivo de mi paranoia, y él me comprendió y me dijo que estaba allí para lo que necesitara, y así fué, cuando supe los resultados le llamé y nos pusimos muy contentos ya que no tenía nada.

Ahora contaré muy resumidamente los tres viajes que hice en los que nos vimos:

Viaje 1. Madrid:

Me desperté a eso de las cinco y media de la mañana para coger el tren, yo sabía que cuando me bajara del tren me lo encontraría, pero hasta que no escuché el nombre de la estación de Madrid no me puse nervioso, ya que sabía que lo iba a ver y no sabía que iba a pasar.

No lo encontraba y de pronto, apareció, en frente mía, riéndose porque yo como buen torpe, no sabía por donde salir, la verdad que fue bien para romper el hielo, yo estaba de los nervios y el lo notó, me dijo que no me preocupara que no me iba a comer jaja. Después de un café nos fuimos al hostal y allí pasó lo que tenía que pasar, aún recuerdo el momento y me alegra pero me entristece a la vez, es una sensación rara.

El finde estuvo genial, nos conocimos un poco, hablamos un montón y estuvimos de acuerdo en que nos teníamos que volver a ver y así fue.

Viaje 2. BCN:

Fueron algo así como siete horas, yo estaba de los nervios ya que hacía como un mes que no le veía aunque hablábamos mucho por skipe, msn y así.

Cuando llegué, pasó otra vez, yo salí por el sitio equivocado y no nos vimos, le tuve que llamar al móvil para decirle donde estaba, al cabo de cinco minutos nos encontramos y nos fuimos a darnos una vuelta por los alrededores, estuvimos hablando como si fuéramos dos personas que se hubieran visto el día anterior, después nos dirijimos a su casa y pasamos una noche maravillosa, todo hay que decirlo.

Este viaje sirvió para conocernos algo mas y que yo conociera algo de la ciudad, la cual me gustó mucho y con ganas de más ya que no me enseó gran cosa, eso también hay que decirlo, que de turismo poco...como lo tuyo serás genial, pero de guía...malo jaja.

Los días pasaron rapidísimos y yo tenía que volverme a mi casa, pero no quería, esa despedida fue muy triste, terminé llorando en el tren queriéndo bajarme y estar junto a él, pero no fué así.

Viaje 3. BCN:

Parecía mentira, pero ya habían pasado 2 meses y pico que no nos veíamos, por una cosa o por otra no le había visto la cara en tiempo, bajé de mi primer viaje en avión, el cual creía que iba a ser más de lo que fue en realidad, ahora puedo decir que me gusta volar, aunque la próxima vez me gustaría que fuera en preferente con su botellita de champagne y esas cosas que les dan a los ricos jajajaja.

Yo ansiaba llegar a su casa para darle un buen morreo, dios estaba guapísimo con ese abrigo...y llegamos, y pasó lo que tenía que pasar, acabamos a saco en su cama jajaja. En este viaje vi algo más de la ciudad, una más que fue la Sagrada Familia, el tiempo restante nos lo tiramos en el metro, en el cine y paseando. La última noche fue genial para mi ya que tuve sexo como dios manda y lo pasé genial, al principio duele, pero luego da un gustito, y encima quien vale vale, por eso tambien lo extraño jajajajajajaja que noooo ( las cosas hay que tomárselas con humor que sino...).

Este viaje para mi significó mucho, estuve muy a gusto con él y no quería que esos días acabaran, pero como todo, tuvo sun fin.

Pues esos son los tres viajes que para mi me han marcado, en los que he sentido cosas reales, cosas que nunca había sentido, lo peor es que me he enganchado demasiado, y ahrora me duele no estar con el, pero bueno intento seguir hacia adelante, veo que poco a poco las cosas se van poniendo en su lugar y veo las cosas de otra manera, aunque aún tenga ganas de darle un abrazo o darle un beso.

Me tengo que adaptar a esta situación de tenerlo como amigo, pero sinceramente me da miedo el que poco a poco se vaya alejando de mi y que el ser amigos sea una excusa de dejarme sin hacerme daño.

Que quieres ser amigo mio pues vale, amigos, pero no seré un amigo cualquiera eso espero que lo tengas claro jajaja.

Y no mucho mas, que me he liado mucho, solo decir, que aún te sigo teniendo demasiado cariño y espero algún dia volver a verte aunque sea para pasar una tarde con café en mano y riéndonos de tonterías como hacíamos antes.

Ciao.

JANIT

2011-01-18T19:55:00.000+01:00

Hola.

Sinceramente me sorprendío ver tu mensaje, hacía tanto que no tenía ninguna noticia sobre ti que nose, me alegró saber que aunque pasó lo que pasó aún de vez en cuando me lees.

¿Cuánto tiempo hace? ¿Cinco? ¿Seis meses?

La verdad no me acuerdo porque en estos meses he pasado por muchas cosas buenas y otras no tan buenas, pero eso ya más o menos lo sabrás si has leído algo.

Hace un par de meses tuve la oportunidad de ir a tu ciudad un fin de semana, me parece que fue a finales de Octubre principios de Noviembre en un puente que hubo y al final por ser tonto como todo, no fuí, ahora sinceramente me arrepiento porque tenía que haberme ido y ahora las cosas podrían ser distintas, pero no, decidí quedarme. Pero bueno, no valen de nada los arrepentimientos, simplemente hay que mirar hacia adelante y pensar que ya vendrán otras cosas.

Ahora, tengo que decir que siento lo que te dije en su momento, pero me rallaste de forma sobrehumana y me cansé, pero te pido perdón de verdad. Se que simplemente querías que viera las cosas desde otro punto de vista, pero tus terapias son de demasiado de choque.

Comprendo que por todo lo que has pasado en la vida veas todo de una forma más negativa, pero sinceramente creo que hay que dejar de pensar así y ver las cosas desde otro punto de vista, sacar el lado bueno a los acontecimientos por muy malos que sean, eso te lo dice una persona que está últimamente un poco mal, intentando adaptarse a esta nueva situación y ver a las personas que antes veias de una forma, ahora de otra, cosa que cuesta un montón porque aun tengo sentmientos sobre esas personas, pero bueno hay que seguir hacia adelante, es triste, pero asi es la vida.

Te tengo que decir que conseguí leer tu blog antes de que lo borraras, me gustó mucho tu primera y última publicación.

Me gustaría pensar que todo te va medianamente bien y que estas siendo feliz, ya que has sido una persona importante en mi vida que me ha ayudado cuando lo he necesitado y has estado alli hiciera lo que hiciera y pasara lo que pasara.

Esta publicación era para pedirte perdón por lo que dije y para que sepas que aún pienso en ti de vez en cuando, un abrazo grande.

Ciao.

Año nuevo...mierda nueva

2011-01-05T09:45:00.000+01:00

La verdad desde la última entrada me han pasado cosas, las cuales omitiré porque no tengo ganas de decirlas. Tras estos últimos meses en los que me he sentido genial y todo parecía ir bien, se ha ido a la mierda, me he dado cuenta que no era real y por consiguiente me siento engañado. Esta vez ha sido más duro que la otra porque esta vez si que sentía cosas por la otra persona.

Ahora pienso que hace una semana a estas horas estaba con el, por eso también me siento engañado, ¿porque si tan claro lo tenías porque me hiciste ir allí?, tengo que aprender que no puedo ser tan confiado de todo el mundo que me ofrece alguna muestra de cariño ya que sino...me sentiré como ahora, engañado.

El dice que no esta preparado para nada serio y dice que seamos amigos, yo sinceramente no creo que podamos ser amigos ya que a día de hoy aún siento cosas no de amistad por el y creo que me puede hacer daño seguir en contacto con el. Dice que esto se pasará y que veré las cosas de otra forma pero nose, si estoy levantado a estas horas es porque cuando me despierto un poco comienzo a pensar en el y no puedo dormir más.

No se si soy idiota por tenerlo aún en mi vida después de cosas que han pasado, no se si conseguiré olvidar todo y seguir adelante, no se si alguna vez lo veré de nuevo y no sentiré nada y no se si no me volveré loco y amargado por no tenerlo en mi vida como antes.

Así que ya veis, he empezado el año de maravilla, veremos como se desarrollan los siguientes meses.

Ciao.

¿?

2010-12-24T13:03:00.000+01:00

¿Porqué las cosas pueden cambiar de una forma tan drástica en cuestión de segundo?
¿Porqué siento que te he perdido?
¿Porqué me siento tan mal, vacío y solo?
¿Porqué no soy capaz de llamarte?
¿Quizás tenga miedo de las respuestas?
¿Porqué todo se ha complicado de un día a otro?
¿Porqué te das por vencido?

Lo siento, no puedo vivir ahora mismo sin ti, te echo de menos, quiero coger el móvil y llamarte pero no me atrevo, quiero dejarte espacio, ojalá te des cuenta de todo y que dejes el pasado en lo que es y mires para delante, dame una oportunidad y date otra a ti, dicen que si no se arriesga no se gana y es la verdad. Ahora estoy triste y sin poder contar con nadie, solo tengo ganas de hablar contigo y esa cosa tan simple no puede ser.

Ciao.

Invierno

2010-12-19T17:00:00.000+01:00

Hace ya algo más de dos meses que nos vimos y parece que fue ayer cuando apurábamos las últimas horas que nos quedaban para que yo me volviera a casa, pasé unos días que no olvidaré, recuerdo estar andando por el puerto antes de coger el metro para ir a la estación, recuerdo también el momento en que tuve que coger el tren para volver a casa, aún recuerdo el sentimiento de tristeza que me recorría por el cuerpo...mi parte irracional me decía que me quedara pero mi parte racional me decía que lo correcto era irse, así que aunque me dio mucha tristeza dejarte allí, tuve que coger e irme...

Y ahora pensando en el tiempo que ha pasado y todo lo que ha ocurrido, sólo pienso en que queda poco para volver a verte...no se como será mi reacción cuando baje del avión, ni como será el volver a mirarte a la cara después de tanto tiempo, ni como serán los días que pase a tu lado...pero lo que si que tengo claro que serán, al igual que los otros, inolvidables.

Hemos pasado por cosas durante este tiempo, tanto buenas, como no tan buenas, pero todo eso no hace más que aumentar las ganas que tengo de verte de nuevo, no lo digo en broma cuando te digo que eres tan adictivo como una droga.

Ciao.

Errores

2010-10-30T19:31:00.000+02:00

Dios, ¿porque sueno tan dramático?, hace un par de horas aproximadamente hice una entrada que ha sido mi perdición, la he cagado y ahora no se como leches arreglarlo, he hecho daño a una persona que quiero y que no se si va a volver a confiar en mi, dios, otra vez dramático, sinceramente soy imbécil tengo a una persona que vale un montón, y yo sólo me fijo en su pasado en un pasado en el que yo no estaba, soy bueno, eso lo sé pero cuando me da soy un mete patas dañino y por consiguiente hago daño a quien quiero, ahora no se si leerá esto esa persona o que pasará, pero aunque sea poco tiempo lo que llevamos, creo que siento cosas por el demasiado fuertes.

Cuando he dicho lo de que yo hago mas que lo que el hace no es verdad, lo que pasa que soy un dramático, soy egoista, él hace cosas por mi y las ha hecho, pero joder soy un idiota por decir que no hace nada por mi, porque cada vez que tiene un hueco me lo dedica, lo que pasa que me gustaría mas y mas.

He llegado a la conclusión de que soy un dramático de la leche y que maginifico las cosas, espero que me perdone por lo de hoy, porque vale mucho la pena.

Y sí, lo digo en voz alta.

TE QUIERO.

Ciao.

Raro

2010-10-30T16:54:00.000+02:00

En un principio no iba a hacer ninguna entrada al respecto ya que creía que no iba a hacer falta, pero bueno, necesito contar el como me siento ahora mismo ya que estoy un poco raro.

Hace un par de días mantuve una conversación de unas tres horas, si tres horas nos pasamos pegados al teléfono móvil, fue tal la cosa que he consumido mis minutos gratis del mes y no puedo hacer ninguna llamada hasta mediados de Noviembre, cosa que es una putada pero bueno, de eso no quiero hablar, es decir de los minutos que gasté.

Pues nada, en dicha conversación hablamos de muchas cosas, empezó como una conversación normal y corriente de: Hola, ¿que tal el día?...y terminó hablando de cosas mucho más personales y de nosotros en definitiva...esa conversación me dejó con un sentimiento extraño que hizo que no durmiera muy bien y pasara un viernes de ralladura monumental. Y para que mentir ese estado sigue todavía aunque menos, tengo que aún digerir cosas de las que me enteré que no me gustaron, pero bueno solo necesito tiempo.

Una cosa si que la tengo clara, que me gusta y que haré todo lo que esté en mis manos para que esto vaya por buen camino, pero tengo a veces esa sensación de que doy mucho más de lo que en realidad recibo, y cuando me viene esa sensación se me vienen preguntas a la cabeza del tipo ¿le gusto de verdad?, ¿porque hago esto si luego el no hace lo otro?...en realidad lo que hago no lo hago porque quiera algo a cambio, es decir: si yo le compro una cosa, yo no espero que el al día siguiente me compre otra. A lo mejor es que espero que la otra persona sea como yo, y tengo que entender que todo el mundo no es igual y se muestra de forma distinta, y tu, no le puedes pedir a una persona que se comporte de una forma ya que entonces esa persona no sería como en realidad es, sino que la estarías como "manipulando" para que fuera como tu quieres que sea.

Ahora este fin de semana largo, no me siento muy contento la verdad, mis padres se han ido por ahí, tengo que estudiar, mi hermano está con la música a todo volumen, y me siento un poco solo la verdad. Siento que desde el otro día las cosas han cambiado, no se me siento en realidad diferente, pero a un no se si ese "diferente" es para bien o para mal. Ahora intentaré ponerme a estudiar y apagaré todo y me apartaré del mundo por unas horas, aunque no se si se alargará todo el fin de semana.

Ciao.

Distinto

2010-10-20T16:40:00.000+02:00

Desde que volví de Barcelona hace ya unas semanas me siento algo diferente, no se que será, por una parte tengo miedo, miedo a fracasar, pero es un miedo creo que bastante común viendo en las circunstancias que me encuentro, pero por otra parte, pienso que porque tiene que fracasar, cada persona es diferente y cada situación también, porque lo mío no puede ser algo que salga bien.

Hace un rato en un momento de echarle de menos, me ha dado por mirar fotos de el que tiene en su red social y no se, cada foto que veía de el más me gustaba, aunque he llegado a algunas en las que me ha dado una mala impresión, no se como explicarlo. Tengo miedo también a colgarme de esta persona demasiado y que luego me haga daño, y es que cada día que pasa me gusta mas y mas.

Esto de la distancia tiene su parte buena y su parte mala, pero hemos quedado en que solo miraremos la parte buena, aunque la parte mala esté allí. Ahora mismo le echo de menos pero no puedo hacer nada para ponerme en contacto con el, bueno si que puedo pero no quiero agobiar ni molestar, por eso me aguanto aunque algunas veces sienta muchas ganas de coger el móvil y llamarle.

Bueno ya no me queda mucho mas que contar, bueno que aunque esté contento, le necesito más cerca, y es que cada día parece que hay más impedimentos y eso hace que me ahogue un poco, pero todo eso se esfuma cuando veo su nombre reflejado en la pantalla de mi móvil.

Ciao.

Tenerte en la distancia

2010-10-13T17:10:00.000+02:00

Ya ha pasado algo más de un mes desde que nos vimos las caras en persona y desde ese día todo cambió, cada vez que pienso en ti todo lo malo desaparece, tu me alegras cada día ya sea por un simple sms o por una llamada al móvil. Lo peor de todo esto, y tras pasar un gran puente a tu lado, es tenerte en la distancia, sé que estando juntos estos días hemos hablado sobre todo esto y que aunque la distancia sea un fastidio podemos hacerlo bien todo.

Ahora mismo te echo de menos y me agobia el pensar que no puedo abrazarte, ni besarte, ni tocarte, pero no es un agobio paranoico ni nada de ese estilo, sino es un agobio de echar de menos tu olor, pasar mi mano por tu barbilla y notar la barba de unos días sin afeitar, acariciarte el pelo, tocar tus labios con mis manos y sentirlos tan suaves, echo de menos explorar tu cuerpo con mis manos desde la cabeza a los pies pasando por sitios oscuros, echo de menos sentir tu aliento en mi oreja mientras me dices cosas en voz baja, echo de menos hacerte cosquillas, hacerte rabiar y sobre todo echo de menos escucharte, sé que había veces que me decías, uff paro ya que te estoy rallando, pero no, me gusta que me ralles, que me hables, podría estar escuchándote mucho tiempo.

Ayer, conforme volvía en tren a casa y me alejaba cada vez de la estación, me sentí muy raro, y ahora tengo la sensación de estar solo, sé que te tengo aunque sea a esa distancia, pero cuando volví a casa me sentí raro mi familia no me preguntó nada sobre el viaje, tuve una sensación de que a parte de ti no tengo nada más. Espero que esto no suene a enfermo mental ni nada parecido, que las cosas se pueden tergiversar. Simplemente el hecho de que en estos días no me llamara nadie y sólo tu fueras el que me dio tanto estos días me hizo sentirme de esa forma.

Ya sólo me queda decir, que gracias por todo y espero que tengamos más momentos como esos dentro de poco.

Ciao.

Último de Septiembre

2010-09-30T17:10:00.000+02:00

Último día de septiembre, este mes comenzó siendo una locura con el tema de mi ralladura de creer tener VIH, pero por suerte sólo se quedó en un susto y cómo una anécdota mas en mi vida, la cual no quiero volver a repetir ya que verdaderamente se pasa mal, por si no fuera poco el estrés de pensar de tener dicha enfermedad se juntaron los exámenes de la universidad, de los cuales he salido bien parado, aunque sinceramente me habría gustado haber salido mejor, eso no quita que no esté contento con los resultados.

Este mes también me ha traído sorpresas y momentos que perdurarán en mi cabeza durante mucho tiempo, lo malo es que todos esos momentos ya forman parte del pasado, y vale que puede que tenga más momentos como esos, que seguro que los tendré, pero idénticos a los que viví no creo que se repitan, aunque pensando de una forma positiva, si los momentos son con el seguro que mejoran.

Llevo una semana la verdad un poco raro, no se, le echo en falta, es algo raro, necesito aunque sea hablar un ratillo con el simplemente por escucharle, el simple echo de eso ya me hace feliz, no se como explicarlo sinceramente.

Pero por lo demás, las cosas van bien, por ahora no me quejo.

Ciao.

Escribo

2010-09-25T11:35:00.000+02:00

Hola, aquí estoy de nuevo, yo creo que este mes ha sido el mes que mas he escrito en mucho tiempo, será porque últimamente he tenido más ganas de desahogarme y este rinconcito viene bien para ello la verdad. Hoy ha comenzado el día un poco raro, estaba encima de la cama congelado de frío y con dolor de garganta, pero conforme han ido pasando los minutos ya no me duele nada, que cosa mas rara la verdad...por otra parte aún estoy sin saber los resultados del examen que hice ya hace 24 días, espero que esté aprobado porque sino...además que me fastidia porque el viernes tengo que matricularme y sin saber la nota esa que me falta pues no es lo mismo.

Con respecto a los compañeros de clase, este curso ha comenzado algo rarillo, pero en realidad han sido un cumulo de confusiones, yo cuando llegué en septiembre vi buen rollo entre ellos y como buen paranoias que soy me monté mi película y me alejé de ellos un poco, bueno bastante, y me junté con otro grupo. Y los días seguían pasando y pasando y los notaba más raros conmigo, hasta que el otro día estuve hablando con dos y me dijeron que conmigo no tenían ningún problema, que a lo mejor lo tenía yo que ya no me juntaba con ellos, y la verdad que sí, que en parte la culpa es mía por haberme alejado, pero es que nose no me hacen ya tanta gracia algunas cosas y me aburren un poco.

Y no se, por ahora estoy viviendo cosas buenas, algunas no tan buenas cuando me pone de los nervios, estoy mas contento, feliz y espero que dure por mucho tiempo.

Ciao.

Decisión

2010-09-21T14:36:00.000+02:00

Bueno ayer, me comí un montón la cabeza y por eso publiqué la bazofia que publiqué...pero me sirvió para tomar una decisión definitiva para acabar con todas mis paranoias.

La decisión que he tomado es vivir el momento y listo, que confíe en el porque en realidad no me ha dado motivos para desconfiar, el culpable soy yo que me dejo llevar por mis pensamientos hasta que me amargan y no me dejan ni ver, es decir, me nublan. Pero está decidido, voy a vivir esta época que me toca de la mejor manera posible ya que si tiene que pasar algo pasará, me ralle o no, y sinceramente prefiero estar feliz y contento y no pensar en tontería, porque la verdad, que si sigo pensando esas tonterías...vamos por mal camino.

Te pido perdón por haber estado últimamente un poco pesado, pero es que me da miedo perderte y me nublo y pienso tonterías, quiero seguir conociéndote y para eso tengo que dejar de pensar en tontería y aprovechar más el rato que pueda pasar contigo. Ahora ya sabes más de mi, soy un paranoias, pero bueno sé que me soportas igual que lo hago yo contigo así que no hay problema por ahora jeje.

Estoy deseando que pasen los días para volver a verte, y por eso parece que los días pasan lentísimos y no avanzan, pero bueno, sabemos que ya queda poco y que seguro que lo pasamos en grande, sino pues me tiras por algún puente y listo jaja.

Y bueno a ver si ya terminan de estar en la cocina y puedo hacerme algo de comer que tengo un hambre...pero bueno, me despido ya.

Ciao.

Para de pensar!

2010-09-20T20:55:00.000+02:00

Esto es increíble, que esté a día 20 y aún no sepa los resultados definitivos de mis exámenes, parece todo esto un cachondeo la verdad, dentro de dos semanas tengo que hacer la matrícula y debería de saber ya los resultados para pensar que me cojo y que no, aunque la verdad que yo se ya lo resultados, pero hasta que no los vea "en papel" pues no puedo decir nada a voz abierta.

Hay un descontrol en mi carrera este año...yo no se porque será la verdad, pero no me gusta ni un pelo.

En realidad esta entrada la empecé ayer, pero por cosas que no recuerdo no la terminé y me puse a hacer otras cosas.
Hoy ha sido un día de lluvia como buen día de lluvia mi estado de ánimo no ha sido el más alto de todos los ánimos, no se, me gusta la lluvia y ver llover, pero a veces me produce tristeza y añoranza.

La distancia la verdad que es una verdadera putada, pensar que a kms de ti esta una persona que te hace feliz y que no puedas estar con ella cada día, te jode por dentro...lo peor en realidad no es la distancia, sino yo mismo, si, digo yo mismo, porque como sabéis yo tengo tendencia a rallarme por cosas que en realidad no son y ver fantasmas donde no los hay. El no me da motivos para que desconfíe ni nada, pero yo desconfía a veces, no se, es algo involuntario que me sale de dentro. Ahora, bueno hace un rato, hablando conmigo mismo, he llegado a la conclusión de que tengo que dejar de tener miedo y confiar más porque sino, esa desconfianza puede joder todo lo que tengo, que se canse el y todo se esfume como si no hubiera pasado nada...hoy tengo un día super raro, será por el tiempo o yo que sé, pero he tenido días mejores la verdad.

Ciao.

Una semana despues

2010-09-16T15:31:00.000+02:00

Jueves 16...y pensar que hace una semana a estas horas estaba relajadamente aquí sentado sin hacer nada y esperando a que fuese viernes para pasar unos días que no olvidaré creo que en mucho tiempo, me fastidia un poco ya que fueron tan buenos esos días en los que estuve con el...pero bueno hay que mirar hacia delante y pensar que dentro de poco nos volveremos a ver y otra vez rebosaré felicidad...cada día le echo un poco más de menos, me encanta cuando me llama y hablamos sobre cosas, cuando empezamos a meternos con nosotros, su forma de hacerme reír y cosas así.

Parece que he entrado en bucle y solo pienso en el, no se, es que no sabía que pudiera existir alguien así, a la vez tan parecido a mi y a la vez distinto, me encanta haberle conocido en persona, porque me gusta más aún. Y ahora tengo ganas de hablar con el, pero parece que no le va internet y yo paso de llamarle o mandarle un sms, porque paso de agobiar, aunque me esté muriendo de ganas de hacerlo, pero no quiero que salga corriendo, así que, esperaré y esperaré hasta que dé señales de vida...sino moriré esperando, lo que sea antes de agobiarle.

Por otro lado, ya he empezado segundo año de carrera, y uff no se, por ahora parece todo interesante, pero veremos a ver dentro de unos meses lo que opino de las asignaturas, esto es como todo, al principio todos son buenos, y luego...se les va conociendo su verdadera cara jaja.

No tengo ganas de hacer nada la verdad, el tiempo está nublado y yo me siento un poco raro, estoy feliz pero estoy algo triste, es un poco una mezcla de cada cosa, pero no puedo hacer nada por ahora, sino aguantarme.

Ciao.

Sólo tu en mi pensamiento

2010-09-13T23:48:00.001+02:00

Ahora tengo un nudo en el estómago no se porque será, pero algo me dice que todo va a cambiar y no se para donde girará todo, aunque yo creo que para bien. Hoy he pasado un día bastante aburrido y sin parar de pensar en el finde pasado y en todo lo que pasó, estoy tan contento de todo lo que pasó...aunque ahora extraño esos momentos por los que pasé.

Yo creo que me estoy volviendo loco la verdad, parece de locura pero anoche dormí con una prenda de el y si no llega a ser por eso no creo que hubiese dormido tan bien, no se que leches me pasa la verdad, no paro de pensar en él todo el día y cuando se algo de el mi estado cambia,me pongo más alegre y mas activo.
Esta tarde hablamos y estaba nervioso la verdad, pero bueno, estaba tan a gusto que no tenía ganas de parar de hablar con él, ahora me preocupa una cosa y es perder el contacto cosa que no quiero porque me encanta...pero yo digo una cosa, si uno quiere puede,¿no?.

Tengo ganas de volver a verle esto se transforma en cada vez mas en enchochamiento y me hace gracia esta situación aunque también me hace sentirme mal porque me fastidia estar lejos de una persona con la que me gusta mucho y nos llevamos muy bien, vale que no tenemos todo en común, pero si que tenemos cosas en común y eso esta bien.

Ahora tengo ganas de hablar con el, y saber que esta haciendo, pero no quiero agobiarle, no se, a ver si voy a ser muy pesado y va a salir corriendo o algo así.

Así que nada mas, si una cosa más, quería decirte que eres imbécil y que quiero que venga ya el día en que vea esa sonrisa de nuevo guapo.

Ciao.

¿Qué ha pasado?

2010-09-12T18:21:00.000+02:00

Ya he vuelto del viaje, no se muy bien como contar estos días que he estado fuera de casa porque la verdad han sido muy buenos, aunque como todo han habido momentos malos, pero no se, me lo he pasado bastante bien.

El viernes cogí a eso de las cinco de la mañana las maletas y me dirigí a la estación de tren, a pesar de la hora que era había bastante gente, yo que creía que iba a ir medio solo y tal...y bueno conforme iba llegando a mi destino me iba poniendo más nervioso ya que conforme pasaban los minutos se acercaba el momento que he estado esperando bastante tiempo, y eso era conocer a una persona que me ha dado uno de los mejores fines de semana de mi vida, si tuviera un ranking de fines de semana, éste estaría en la cabeza.

Al fin llegué y tras un rato de no saber donde estaba me lo encuentro y nos saludamos normal y corriente, yo estaba de los nervios y nos fuimos a tomarnos un café para desayunar, el me hablaba y yo había veces que no le seguía porque estaba pendiente de visualizarlo detenidamente y le decía algo como si si...jaja, me pareció un chico muy guapo, inteligente, agradable y muy buena gente. Tras el café nos fuimos al hostal para descansar un rato ya que el habernos levantado tan temprano pues cansa, ya en el hostal una cosa llevó a la otra y nos dimos el primer beso, yo creía que me moría, nose estaba de los nervios, me encantó.

Luego llegaron los que faltaban y nada nos fuimos por ahí a conocer el sitio y tal, y ya con el chico este no hubo nada hasta la noche...que menuda noche, que por privacidad no la voy a contar, pero fue de lo mejor. Pero bueno todo no fué un camino de rosas y me entere de una cosa del chico pues que me calló como una jarra de agua helada, yo no sabía ni donde meterme cuando me enteré, intenté disimular pero era bastante dificil...al salir de un local tras enterarme de aquello pues estuve dándole esquinazo porque estaba cabreado, sé que no tenía porque haberme cabreado ya que no tengo el porqué de cabrearme, pero bueno el chico se dió cuenta de que estaba mal, y estuvimos hablando sobre el tema, el me explicó todo, aunque no tenía porque, pero lo hizo y todo quedó bien. Aunque la verdad eso me ha hecho desconfiar y no se que pensar, pero nose este si que no es mala gente, pero me da cosa el pensar de que haya jugado conmigo, vale que me ha dicho que no, pero yo me rallo.

La noche de ayer fue una gran noche, aunque tenía un sueño de la leche no quería dormirme ya que eso significaba que se haría domingo y el se iría, y nada en esa noche hubo de todo, besos, caricias, confidencias e incluso lágrimas, fue la ostia la noche de ayer.

Y hoy nada, ahora estoy raro, ni bien ni mal, no se, he estado llorando gran parte del día pensando en que está ahora a miles de kilometros de mi y que no lo puedo ver, y que quizás no lo vea mas o si lo veo sera dentro de mucho, el problema es que me gustaría poder tocarle, besarle , acariciarle ahora, pero no puedo, ahora solo me queda el recuerdo y las ganas y el deseo de poder volver a verle dentro de poco, si ahora me saliera un genio de una lámpara pediría el deseo de estar con el en un lugar mas cercano.

Y nada mas, ya paro de escribir y voy a hacer otra cosa para dejar de pensar en el, aunque no pueda porque ha sido tan fuerte todo, que me es imposible no pensar en el, le extraño un montón, extraño su pelo, sus manos, su cara, su olor...pero bueno que se le va a hacer, solo me quedar decirle que muchas gracias por todo y espero volver a verte dentro de poco.

Ciao.

Cerrado una semana: Estoy de vacaciones

2010-09-09T19:42:00.000+02:00

Pues ya se podría decir que estoy en vacaciones, por fin he terminado ya de hacer los exámenes, algunos me han salido bien y otros no tanto, pero bueno yo estoy contento con todo lo que he hecho y ahora a esperar los resultados que esperemos que sean favorables ya que me lo he currado este verano.

Y ahora me tomaré unos días sin hacer absolutamente nada, bueno, eso era mi pensamiento, hasta que he caído que me voy mañana de viaje, y no a una hora normalita, no, sino que a las cinco de la mañana a estar en pie para despejarme e ir a la estación a coger el medio de transporte. Ahora mismo no tengo nada de ganas de hacerme la maleta ni prepararme nada, estoy vago vago, pero es que me da muchísima pereza ponerme ahora a coger la maleta y meter la ropa, aunque la verdad que para tres días no me tengo que llevar el armario a cuestas, con dos o tres cosas sobra, estoy pensando en coger una bolsa del mercadona y meter dos cosas y listo, aunque sea demasiado cutre jajaja.

La verdad que por un lado estoy bastante nervioso por hacer el viaje, no se porque la verdad, pero bueno yo es que soy de ponerme nervioso con cualquier cosa, recordemos el momento paranoia VIH, pero esa vez la verdad que si tenía motivos por los cuales tenía derecho a rallarme tanto como me rallé jaja.

Uff, llevo fatal eso de estar dejando de fumar por segunda vez, tengo mono cada dos por tres, e incluso anoche soñé que me volvía a enganchar otra vez, pero era raro porque en el sueño me sentía culpable por volver a fumar, cosa que no me pasó la otra vez que volví otra vez al vicio, pero esta vez aunque me joda mucho, porque me encanta fumar, está decidido, no quiero ser dependiente del tabaco, últimamente me fumaba dos paquetes diarios, el estrés es lo peor del mundo jaja.

Y no hay mucho más, pues que mañana me voy de viaje, que estoy de vacaciones, que la semana que viene comienzo las clases y que por ahora quiero tocarme los bajos a dos manos y no pensar en nada mas.

Ciao.

La recta final

2010-09-05T18:12:00.001+02:00

Pues nada, ya es Domingo, y dentro de unas pocas horas me enfrentaré a la recta final de los exámenes, me quedan aún tres por hacer y ya terminaré por fin de una vez, algo que estoy deseando desde hace tiempo...el examen de mañana lo llevo horrible, no me se nada, yo a estas alturas estoy por dejarme la asignatura y tirar más para los dos últimos exámenes ya que es una asignatura entera y bastante complicada sino has ido estudiando poco a poco y en un día la verdad que poco se puede hacer la verdad, yo confío en que me quede solo una, que es la de mañana ya que las demás con un poco de suerte y mi cabeza las puedo superar, además que las he tocado más que la de mañana.

Ayer tuve un día un poco raro, lo más interesante que me ocurrió fueron dos cosas, una de ellas, fué que a mitad de tarde me llamó una compañera de clase, la cual tiene papeletas a ser amiga, pero aún la considero una compañera ya que para mí la palabra amistad significa varias cosas y no me gusta precipitar y decir que es mi amiga ya que luego la gente te defrauda, pues nada, estuvimos hablando unos cuarenta y tantos minutos sobre el examen de mañana, de como me han ido los exámenes, cotilleos varios de cosas muy fuertes que contarlos aquí no tiene lugar ya que son "muy fuertes" pero para nosotros y eso jaja.

Cuando terminamos de hablar y echarnos unas risas me preparé para irme a una cena que tenía en casa de una prima, mientras me preparaba mis padres me hicieron un cuarto grado sobre los análisis y terminé confesando en plan cabreado que los análisis que me hice fueron del VIH y no fueron unos simples de toda la vida para saber si tienes colesterol y cosas así, después de unos cuantos gritos y disputas me terminé de vestir y nos fuimos a casa de mi prima. La noche estuvo bastante bien, bebí y me reí un montón, aunque sinceramente cogí demasiado "el punto" y tengo algunas lagunas, aunque a lo mejor no quiero recordar mucho porque hice bastante el ridículo...a eso de la una de la mañana nos fuimos y yo, en el estado en el que iba no paraba de echar por mi boca de cosas que pensaba sobre mi hermano jajaja.

A las dos llegamos a mi casa y ahí ya si que empezó lo bueno, me conecté al msn sin tener ninguna posibilidad de que hubiera alguien conectado, porque como era sábado y tal...pero me equivoqué, había gente conectada y me puse a hablar...y ahí si que tengo lagunas, hoy me he despertado con un sentimiento de vergüenza y varias actualizaciones en facebook que no se ni porque las hice, de lo que si me acuerdo es que no me paraba de reír...hoy me han comentado varias cosas que dije en una multiconversación y no me paraba de reír, porque se me fue la pinza mucho jaja.

Yo creo que no debería de beber tanto sinceramente que luego se me va la pinza, a la semana que viene, cuando me vaya de viaje espero no ponerme como ayer ya que dios, que vergüenza si me pongo en ese estado jaja, solo recuerdo acostarme y levantarme "feliz".

Y nada más por ahora, quiero que se pase esta semana lo más rápido posible y que sea viernes y que todos los exámenes me salgan bien, por cierto, una de las actualizaciones que hice anoche en facebook fué con esta canción nose a cuanto de que.

Ciao.

Todo principio tiene un fin

2010-09-04T17:26:00.000+02:00

Ya han pasado 24 horas, o así desde que supe ayer los resultados de los análisis y poco a poco siento que mi vida está cambiando.

El viernes fué un día de estrés, estaba pensando en que tenía que hacer el examen, en el cual tengo un 4,8 y espero que por dos décimas no me suspenda, iré a hablar con el profesor el martes a ver si le convenzo o algo, porque por dos décimas no me gustaría volver a pagar el precio de la matrícula, y al mismo tiempo en que pensaba en el examen, también me aparecía en la cabeza los pensamientos de los análisis. Y nada, fueron pasando los segundos, los minutos, las horas, en las cuales calculé mal y podía haber pedido cita para ir al médico antes, pero bueno...y fue pasando el tiempo hasta que me encontré en la consulta del médico, y tras pasar mucho tiempo en la sala de espera oigo mi nombre: "Wyat".

Cuando escuché mi nombre, mi mente se quedó en blanco no se, pasó todo un poco deprisa...entré donde se encontraba el médico y me dio los resultados...me dijo que todos los resultados eran negativos y que no tenía nada...en ese momento sentí como mi historia paranoica se alejaba de mi y en mi cara se dibujaba una sonrisa como diciendo, uff que bien, menos mal, salí de la consulta riéndome y contento por los resultados, en ese momento me propuse una cosa, dejar de fumar.

Y aquí es donde entra ahora mi misión imposible, tengo unas ganas locas de ponerme un cigarrillo en la boca, de sentir como el humo entra por mi boca y llena mis pulmones y sale despedido por mi boca....pero no, no puede ser ya, quien sabe, a lo mejor algún día peco y me fumo uno, pero será dentro de mucho, porque estoy enganchado y no creo que sea bueno probar por ahora uno ya que me volvería a enganchar de nuevo...es que eran dos paquetes al día y es una barbaridad, aunque me encanta fumar, lo malo es la peste que echa el tabaco, pero por lo demás.

Con esta experiencia que he vivido en estos últimos días me gustaría cerrar para siempre la historia que tuve hace ya un año, la cual lo único que me trajo bueno fué que aprendí mucho sobre la vida y demás cosas, y también las experiencias que viví gracias al quedarme aquí. Y ahora solo quiero pensar en varias cosas, una es en terminar los exámenes esta semana y que todo me salga según lo planeado, otra es en el viaje de dentro de pocos días, y lo último es empezar el nuevo curso con ganas y pensar en que todo va a ir bien.

Ciao.

Dos caminos

2010-08-27T03:15:00.000+02:00

Si, ya está todo hecho, ahora toca esperar, esta mañana me levanté temprano y fui a sacarme sangre, me han dicho que los resultados estarán en unos ocho días, pero no se yo veo que es demasiado tiempo para unos análisis de ese calibre, yo creo que deberían de ser menos días ya que cuando uno se los hace y cree que puede tenerlo porque cabe esa posibilidad, uno está en un estado de descontrol que no se sabe bien, yo creo que será la semana más larga de mi vida, todo el mundo me dice que no me preocupe que no tengo nada, pero hay una voz dentro de mi que dice que lo tengo y me da miedo terrible tener esa enfermedad, ya que sería un cambio enorme en mi vida y tengo miedo.

Este año recuerdo que hice un trabajo sobre el miedo y la ansiedad, justamente por lo que ahora estoy pasando, sobre el miedo decía que habían dos tipos, uno que era el miedo que te paralizaba, te lleva a tal extremo que te es imposible llevar a cabo cualquier tarea y luego está el miedo normal, ese miedo que a todos nos ha tocado alguna vez pero que no nos paraliza y nos hace seguir adelante con nuestra vida cotidiana sin que eso nos paralice. Yo, ahora creo que tengo el primer miedo que he dicho, estoy en un estado que aunque intento hacer todo normal, me siento paralizado, esto no me deja seguir con mi vida.

Yo creo que me ha hecho mucho mal mirar información por internet ya que eso ha sumado que me ralle mucho mas, viendo fantasmas donde no los hay, que si ahora me siento cansado ya creo que es porque tengo el virus y me está atacando por dentro, que si me pica la entrepierna es porque tengo algo, que si me duele la cabeza es por algo, y no se, si algo pudiera recomendar es que nunca cuando tengáis pensamiento de tener algo grave mirar información por internet, si es un resfriado pues vale aunque es mejor ir al médico ya que allí te aseguraras de que estas haciendo lo correcto.

No se, no recuerdo ya porque me entró la paranoia esta de hacerme los análisis,¿habría sido mejor no haber dado el paso de hacérmelos y si es que tuviera algo me diese cuenta con el tiempo?, porque ¿De qué sirve rallarse la cabeza sobre algo si estas bien?, ahora me pregunto si he hecho bien en dar el paso para hacérmelos, tengo dudas, y lo mas seguro es que me esté rallando sin motivo alguno, y espero que por una vez en mi vida cuando soy feliz no me de un golpe tan duro la vida, podría sobrellevar que me amputaran una pierna, quedarme sordo, incluso ya poniendo ejemplos mas escabrosos tener un cáncer ya que de eso si que existen posibilidades de curación y no como es el caso de tener VIH.

Estoy aquí a estas horas porque me da miedo acostarme, ya que me voy a empezar a emparanoiar de nuevo seguro y paso.

Por otra parte me da también miedo mi cabeza, ya que la cabeza es un arma muy poderosa, si, suena a tontería, pero es verdad que nuestro cerebro nos puede llevar por el río de la amargura si no para de mandar "mensajes" diciendo cosas negativas.

En resumen y haciendo referencia al título, mi vida dentro de 9 días puede tomar dos caminos, uno de ellos será un gran bache del cual no se como estaré y el otro camino será el de seguir mi vida como si esto no hubiera pasado, la única relación que tendrán esos caminos es que mi vida dentro de 9 días cambiará si o si.

Ciao.

Momento de...

2010-08-25T22:22:00.000+02:00

Mi época feliz se desmorona poco a poco, lo voy sintiendo, es algo que me lo dice...tengo miedo, ganas de vomitar, de llorar, gritar, dejar de pensar, quiero que pasen los días, quiero respuestas a mis preguntas, quiero ser feliz joder, tengo miedo y esto me paraliza, mañana tengo la extracción de sangre y me ha dicho el médico que en diez días tendré los resultados, joder, diez días y justo en mitad de los exámenes, no me puedo concentrar, creo que tengo estrés, estoy agobiado, tengo miedo de que esos resultados cambien mi vida completamente, joder lo que será todo después de eso si sale mal, no quiero tenerlo, no, se que no voy a poder sobrellevar esa situación, necesito un abrazo sincero, necesito sentir que alguien me apoya, pero no, esto lo voy a pasar solo, espero que todo esto sea una falsa alarma y que no tenga nada dentro de mi que me esté pudriendo porque sino mi vida se vendrá para abajo y no no quiero, joder ahora que empezaba a ser feliz, sentirme querido y demás, cosas que nunca antes había sentido, por un puto error, el error mas grande de mi vida, que pasen los días ya, quiero reirme de esto dentro de diez dias, como no sea así, nose que hare en serio, y digo esto con los ojos medio llorando, joder, me cago en todo, me tengo que desahogar, pero nose como, necesito saber ya los resultados, no quiero esperar tanto porque esto me esta haciendo mucho daño por dentro y estoy mal, cansado, nervioso sin ganas de comer. Joder, quiero hacer el viaje, quiero conocerte y que yo esté sano, que podamos estar a gusto tu y yo solos ese rato, que nos riamos de esto, lo siento te he fallado, te he dicho que iba a pensar diferente pero es que me esta sobrepasando esta situación, tengo miedo, mucho miedo de lo que pueda ocurrir.

Adeu.

Preocupacion...

2010-08-25T10:35:00.000+02:00

Hola, ya he vuelto!...bueno en realidad volví la semana pasada pero con el lío de estudiar no he tenido apenas tiempo de meterme aquí y actualizar aunque fuera un rato.

La verdad que tengo cosas que contar, pero me gustaría que esta actualización fuera como un paréntesis en mi vida, ya que hay algo de lo cual estoy algo preocupado y no puedo dejar de darle vueltas y vueltas a la cabeza.
¿Qué pensaríais de alguien al que al cabo de un tiempo conoce a una persona y ese alguien empieza a comerse la cabeza pensando en si tiene VIH o no lo tiene?
Pues bien, ese es mi dilema ahora, hace un mes o así estoy conociendo a alguien del cual no se si realmente le gusto o que, pero bueno por su forma de tratarme me atrevería aventurar que sí.
Desde ayer, y tras pensar en el encuentro con esa persona que se producirá en unas semanas se me vino a la cabeza que, ¿y si tengo algo mal?, ya que cuando estuve con el rollo aquel pues pasaron cosas como hacerlo sin protección o que sangrara dentro de mi, y estoy completamente paranoico, hoy he dormido unas cuatro horas y nada más levantarme he decidido llamar para que me den cita en el médico de cabecera y decirle al médico lo que me ocurre y ver que se puede hacer, la cosa es que hasta las 12:45 no tengo la cita en el centro de salud y uff quedan aún como dos horas, en las cuales no puedo parar de pensar en eso y no puedo hacer nada mas, ni incluso estudiar.
Yo solo espero que todo salga bien hoy y que al menos me saquen sangre o lo que sea para que me hagan la prueba y tener los resultados lo mas pronto posible ya que estoy un poco en un sin vivir y no se, tengo que concentrarme en estudiar que sino...

Bueno hasta aquí cuento hoy, espero que esto sea solo una paranoia y pueda volver a mi estado de antes porque sino...no quiero pensarlo.

Agur.

Aclarar

2010-07-31T01:07:00.000+02:00

Buscando un lugar para meditar, repasar apuntes,desconectar y hacer cosas que aquí no puedo hacer, he llegado a la conclusión de lo que mejor puedo hacer es irme unos días a la playa ya que allí puedo hacer un cambio de aires que me sirven para despejar a mi mente que últimamente tiene ratos de embotellamiento causa de pensamientos y más responsabilidades que me colapsan.

Allí por ahora no tengo internet, pero espero poder conectarme ya que estar desconectado tanto tiempo de internet no puedo, pensar estar desconectado y no poder acceder a información que necesito ya sea por temas de estudios o por hobby no podría pasar.

Por si acaso, me despido por poco.

Agur.

Más altos que bajos

2010-07-29T18:41:00.000+02:00

De un tiempo para acá mi vida ha ido cambiando poco a poco y en consecuencia yo también he ido cambiando aunque no a gusto de todos los consumidores. Los que si aceptan ese cambio han seguido conmigo, a mi lado aguantándome como pueden, y los que no lo aceptaron o simplemente dijeron basta, se marcharon sin dejar rastro. A día de hoy me siento bastante mejor, mi ánimo suele ser mas de "altos" que de "bajos" que era a lo que uno estaba acostumbrado.

Todo lo que me ha ido ocurriendo durante este curso me ha enseñado a mirar las cosas desde distintos puntos de vista e intentar buscar el lado positivo a los acontecimientos, no quedarme pensando: "jo, soy un desgraciado", porque sinceramente eso no sirve para nada más que para meterse en un pozo del cual luego es difícil salir.

No es que ahora me halla vuelto el rey de la positividad, pero uno intenta ser positivo aunque todo marque lo contrario. Que una persona a la que apreciabas un día por una serie de circunstancias dice que adiós y te borra de todo, pues que se le va a hacer, es su decisión y habrá que respetarla. Aunque sinceramente me fastidia que piense que he sido como el resto cosa que no creo así, yo he sido como soy y si le fastidió algo lo siento.

Ahora al margen de lo dicho antes quiero hablar sobre una cosa que me pasó ayer noche sin ir mas lejos. Estaba yo en msn charlando con unos amigos como todas las noches y de repente me salta uno de ellos diciéndome que le gustaba. Yo me quedé un poco parado porque el chico hace unos meses me había venido con la misma historia. Sinceramente el chico es majo, pero no es para nada mi tipo, así que me paré a pensar y a no cabrearme ya que yo creía que la otra vez lo habíamos aclarado todo y le contesté el mismo rollo diciéndole que lo sentía pero que no podía corresponderle ya que no era mi tipo, la conversación duró más, pero básicamente lo que le quería decir que como amigos lo que quiera, pero que nada más.

Agur.

Re-vuelta 3.0

2010-07-28T19:37:00.000+02:00

Hoy tras meses de ausencia vuelvo a escribir, ya no se ni con que frecuencia lo haré y que es lo que pondré pero bueno, intentaré ser más continuo en mis actualizaciones...

Hace ya tres años, cuando abrí el blog intentaba atraer gente y conocer, hoy día ya eso me da igual, lo tengo claro, yo escribiré sin esperar a que alguien lea esto ni nada, ya que todo lo que tenía que conocer a través de este espacio yo creo que lo conocí, aunque quien sabe, a lo mejor el tiempo me da alguna sorpresa y conozco a gente, pero reitero que esa no es mi prioridad en este momento...

Como decía al comienzo de la entrada, han pasado unos cuantos meses y han pasado cosas que se podrían contar en pocas líneas...

Tras terminar el primer año de carrera con resultados un poco decepcionantes para mi, se hizo la típica cena de despedida con todos los compañeros de clase. La noche fué fantástica, me pillé una buena tajada a base de tintorro, cerveza y demás brebajes típicos de las cenas, hubieron muchas risas, confidencias, fotos en las que salgo horrible, de esto último he aprendido que cuando beba no quiero ni una foto de mi cara ya que al día siguiente al verla me dan ganas de suicidarme...

Días más tarde, un grupito de clase hicimos una pequeñita reunión en casa de uno en la playa, la verdad que hubieron momentos de todo, de querer matar a la gente, de risas, de idas de cabeza, vamos, que esos días tuvieron de todo un poco...

Y ahora nada, estoy aquí mirando el calendario y calculando que me quedan seis semanas para presentarme a las recuperaciones de las asignaturas que me quedaron y sinceramente estoy algo agobiado, porque sé que puedo aprobarlas, pero me da miedo el quedarme en blanco, bueno esto es algo normal en estudiantes, espero que todo me salga favorable...

Agur.

Changes...

2010-05-07T20:03:00.000+02:00

Si me dijeran que escogiera una simple palabra para describir estos últimos meses, sin duda la que elegiría sería la palabra "cambios", si, en plural la escogería ya que esa palabra es la que mas representaría este tiempo...como todo han habido momentos buenos, malos, unos no tan malos y otros estupendos...fiestas, borracheras, cigarros, horas de risas, horas y más horas de lo que hasta hace poco nunca había tenido...

Si tuviera que escoger un momento, o una vivencia diferente que haya tenido en estos últimos meses, me quedo con el viaje que hice a Madrid con dos nuevos amigos, muy recientes, lo más curioso es que los conocí por facebook y nose desde el primer día hubo buen rollo entre los tres...el viaje salió sino recuerdo mal, una noche de multiconversación por msn, en la que salió el tema de vernos un día, y como somos de diferentes partes de España, pues elegimos Madrid ya que era un sitio del cual podríamos sacar muchas cosas buenas...

Fueron tres días de andar, aún y no es broma, tengo en mis pies las muestras de que nos pateamos gran parte de Madrid, y de salir por la noche, de momentos de cafeses en starbucks, establecimiento al cual nunca había ido y fue mi primera vez y no está mal, se está muy cómodo en el sitio ese, aunque el primer día que fuimos a uno nos tuvimos que sentar en el rellano de una casa porque no había nada de sitio, el sitio estaba "petao" de gente y no nos quedó otra...este viaje fue también en parte un poco de autoconocimiento, nose me pude abrir a personas tal y como yo soy y sin ningún miedo, cosa que en mi, hasta hace poco era extraño e incluso creía imposible...recuerdo estar en el metro a las 6 de la mañana cansaisimo de estar toda la noche bailando y sentarme en el suelo esperando a un tren que nunca venía...jaja...

También me noto diferente interiormente, nose, mi humor es distinto al de hace un año, y va a mejor, nose, recuerdo los primeros post que hacía en los que estaba completamente jodio interiormente y perdio por el mundo...eso si, he cogido algún que otro kilo, pero bueno ahora me he apuntado a un gym con compis de clase y me va bien, aun no he bajao nada, pero bueno...

" El sol iluminaba su cuerpo, nunca antes había tenido ese sentimiento, completa libertad, todas las preocupaciones hace un tiempo que volaron y se quemaron, ya no queda nada de dolor, tan solo quedan ganas de seguir hacia adelante, sin temer lo malo o bueno que le pueda suceder"

Y tras estas últimas tres líneas me despido...

Ciao.

Hi, i´m wyat...

2010-03-20T22:04:00.000+01:00

Bueno, sinceramente no tengo excusas para no haber escrito durante estos meses, ya me vale a mi a ver dado señales de vida a principios de enero, o mejor dicho, a mitad de primeros de año y luego desaparecer de la faz de la blogsfera...

En este tiempo si que puedo decir que han ocurrido un montón de cosas, unas buenas y otras no tanto, pero hoy quiero comentar las buenas porque es sábado y no me apetece estar contando cosas malas...

Desde el 17 de Enero si que han pasado cosicas, muchas noches especiales de fiesta, aburrimiento, bajones, subidas, reencuentros, perdidas de perspectiva...se podría decir que mis emociones han ido como en una montaña rusa...

El mes pasado cumplí dos años o tres años en la blogsfera, pero ni me digné a escribir aunque fuera un parrafito de nada para dar señales de vida, lo que pasa que como soy un desastre pues...lo dejo todo y ya pues se me olvida todo...

Pero hoy quiero comentar la noche de mi cumpleaños...hace una semanica cumplí los 21 y sin duda ha sido el mejor cumpleaños de mi vida...la uni me ha cambiado la vida a mejor, vale que tengo mis dias y mis momentos, pero cuando me pasan cosas buenas se borran de mi mente los momentos malos...

La noche antes de mi cumpleaños no tenía nada de ganas de salir, el día anterior estuve con anginas y estaba medicado y aunque estaba ya bien de ellas, pues tenía el estómago mal...estuve toda la tarde pensando en llamar a un colega y decirle que esa noche no salía, pero menos mal que no lo hice y salí, porque me habría perdido una noche que no la olvidaré en un tiempo...

A eso de las diez y algo salí en busca de un colega que habíamos quedado y nada allí me planté hasta que vino y nos fuimos a un lado a tomarnos algo...luego con la excusa me llevó a un lugar y allí me habían preparado una fiesta sorpresa, no me lo creía la verdad, ahí un montón de gente felicitándome y tal...fué increible, la noche pasó rapidísima, bebí un montón y a la mañana siguiente tenía una cara...que no me la podía ni mirar al espejo jaja...

Y por ahora no hay mucho más la verdad, esque estoy cansado ahora mismo la verdad...pero prometo volver mas por aquí...aunque siempre las promesas se las lleve el tiempo...

Ciao.

I found me...

2010-01-17T22:13:00.000+01:00

El año comenzó con una borrachera que me dí a base de vino, terminé cantando, bailando y haciendo un poco el tonto, era lo que tocaba esa noche...en nochevieja no salí, pero de todas formas me lo pasé bastante bien...la primera semana del año se pasó rapidísimo, yo estaba ya con ganas de volver a clase para volver a ver a la gente, yo creo que es la primera vez en la historia que me pasa eso...y nada el reencuentro estuvo bastante bien, echaba de menos esas horas de cigarrito y café hablando de múltiples cosas...

De vuelta a clases ya obtuve los resultados de todos los exámenes que me quedaban y la verdad que todo salió bien, como me esperaba, así que no hubieron muchos sobresaltos...ahora estoy ya pendiente de Febrero, que es cuando tengo los exámenes finales de este cuatrimestre y tengo que echar la carne en el asaor porque se que si me esfuerzo lo podré sacar todo y llevarlo a buen puerto, me he propuesto ponerme el lema ese que dice algo así como "si quieres, puedes"...a ver si ya me hago caso alguna vez en esta vida...

Y esta semana, estoy pensando que me toca empezar unas clases muy peculiares, las cuales sino hago no apruebo una asignatura, todo pinta que esas clases van a ser una auténtica m***, pero bueno como no voy a estar solo pues espero que se hagan lo más pasajeras posibles, es lo que tiene estar donde estoy...

Ya ayer por fin salí en tiempo y me lo pasé de maravilla, necesitaba una noche como esa para animarme un rato, que llevaba unos días un poco de bajón por pensar en estupideces y nada, beber, fumar, gritar, bailar, escuchar música, hablar, hablar...fue una buena noche que se debe de repetir en breve, no exacta, pero si parecida, anoche me parece que llegué a eso de las cuatro de la madrugada y me puse a hablar con alguien en el msn, pero no recuerdo mucho de esa conversacion porque llegué un poco malo a casa...jajaja...

Uff al parecer he comenzado el año sin muchas ganas de escribir...jaja...bueno, en días próximos espero que me vuelva la inspiración y escribir mas cositas...

Ciao.

Bye 2009!

2009-12-31T17:09:00.000+01:00

Hola a todos, si, se que he estado perdido estos días pero bueno, es lo que toca...las fiestas son para dormir, descansar y olvidarte del mundo un poco...yo casi lo he conseguido y ya estoy al 90% de terminar de cargar mis pilas y empezar el año lo mejor que se pueda...bueno hoy es ya 31 y lo que toca es hacer balance del año...

El 2009 comenzó como dejé el año anterior, mal sumido en uno de mis grandes bajones en los que estaba por no tener a nadie a mi alrededor y sentirme solo y culpalme por todo, que le vamos a hacer soy de naturaleza masoquista...jajaja...pero ya en enero vinieron cosicas nuevas y quieras que no me hizo que viera las cosas de otra forma...esas "cosicas" vinieron con hechos pequeños tales como aprobar al final el carnet de conducir que me costó lo mio, el teórico me lo saqué el 7 de enero sino recuerdo mal y el práctico ya en abril...vale que no tengo coche, pero sinceramente ahora hay cosas mas importantes que comprarme un coche...

Luego conforme pasaban los días ya vinieron otros acontecimientos como empezar a prepararme la selectividad en un lugar que me trajo muy buenos momentos y conocer a gente que aunque no tenga una relación muy grande actualmente me dieron fuerzas para tirar pa adelante y levantarme cada días y dejar un poco todo atrás...

Antes de comenzar las clases de preparación tuve una operación, aún recuerdo el primer pinchazo de esa maldita operación que a la larga me ha venido bastante bien, ya que ha mejorado por el tema de higiene y al mantener relaciones sexuales, no es que tenga un montón, pero cuando eso es mejor hacerlo con el miembro sin fimosis...jajaja...

Los meses fueron pasando y dicha operación tuvo que ver en que yo quedara con un tio a través del chat, mi primera experiencia sexual la tuve por llevar un mes de operación y tener los huevos a reventar hablando en plata...recuerdo que ese día lo pasé bastante mal, me rallé un montón, me sentía sucio conmigo mismo y me daba asco...ahora lo recuerdo y me hace gracia...jajaja, el post estará por ahí, en febrero me parece que fué...

Este año cumplí los 20 también pero la verdad que no es una cosa realmente importante como para relatarla...bueno llegamos ya a junio, en el que todo lo que había practicado, estudiado y demás lo tenía que plasmar en 21 folios y la verdad que el resultado fué gratificante...no por la nota, ya que no fue cosa del otro mundo, sino porque me propuse una cosa y la llevé a cabo y con cierto éxito...recuerdo que durante esos días salí incluso en el periódico...aún recuerdo los preparativos de los exámenes y fueron brutales, me encantó el rollito que tenía con los compañeros y me alegró bastante la vida...después de los exámenes empecé con los papeleos de la uni y tal, sin saber lo que el futuro me iba a deparar...y me fuí a la playa como todos los años...

Durante estos meses me fuí alejando un poquito de personas de internet y demás, pero no por nada, sino porque lo dejé, simplemente, también cerré el blog por una temporada porque ya no me llenaba para nada, escribía por escribir y eso no mola la verdad...

Los meses de verano que yo los enmarco de julio a septiembre, fueron una odisea para mi...como ya hice un post y paso de volver a hablar mucho de ello, citaré simplemente...encontré por casualidad a alguien con el que creía que había encontrado algo pero nada, fue todo mentira, y tras engaños, creerme todo y dejarme...me sentía bastante perdido, era ya octubre y no tenía donde comenzar mis estudios y si por eso fuera poco, comenzaron las llamadas de amenazas por la familia de mi ex y yo estaba acojonado completamente, pero gracias a las cosas de la vida vino alguien a mi vida y me ayudó a pasar esos días bastante malos y que espero que no se repitan jajaja...

Y tras el paso de la tormenta llegó la calma...por cosas del destino acabé en donde menos yo pensaba que iba a acabar y lo mejor que en ese lugar me he reencontrado con la gente de clase con la que me preparé la selectividad y muy bien...

Y desde que empecé la uni he pasado una temporada bastante diferente, mi humor ha cambiado, he conocido a miles de personas, salgo, bebo, fumo...parezco incluso un chico normal, no me lo creo ni yo...ah, bueno que se me olvidaba, que en estos meses también volvía a retomar contacto con la gente que había como olvidado y pedí perdón a quien se lo merecía y reabrí este espacio que tantas cosas me ha dado...

Y hasta aquí el último post del año, prometo volver el año que viene...jajajaja...gracias a todos y que tengáis buena entrada de año y un mejor año...

Ciao.

Hi, i´m here!

2009-12-24T18:00:00.000+01:00

Si, efectivamente, he estado bastante perdidillo últimamente la verdad pero que se le va ha hacer, he tenido unos días de auténtica locura con lo parciales de navidad y la verdad que cuando tenía libre no me apetecía escribir nada...desde el otro día que escribí han pasado algunas cosiñas, el viernes de esa misma semana me dieron plantón los de clase y al final no salimos ni nada, pero bueno el sábado salí un rato y me lo pasé bastante bien, fué una tarde bastante instructiva la verdad...lo peor de la noche fue el frío que hacía, estaba congeladísimo, solo quería permanecer dentro de locales porque afuera no se podía estar...

Y nada ahora estoy sin mentir algo triste, pero no de tristeza del tipo me voy a ver a mi amiga depresión, sino porque aunque cueste levantarse todos los días a las 7 ( hay gente que lo tenía peor que yo vale...pero lo mismo es...jaja) y eso, pero estar dos semanas sin ver a la gente de clase por el tema de que se van fuera, a sus casa y tal pues da cosiña...pero bueno, si algo tenemos hoy en día que nos acerca a cualquiera en cualquier lugar es internet...

Y nada ya, estoy de vacaciones, yo personalmente me voy a tomar unos días para recuperar fuerzas y otra vez comenzaré a estudiar porque dentro de nada vienen los exámenes chulos y hay que tirar toda la carne al "asaor"...estoy un poco mentalmente cansao no ya por el tema de estudios, sino por otras cosas, y por eso así con unos días me retomo a mi mismo y pienso que podré seguir con todo...yo estoy contento con lo que hice, ahora estoy a la espera de resultados que me los dirán supuestamente por internet, veremos a ver que ha salido...

El martes tuve cenica de navidad con los de clase, era en plan "ya hemos terminado" que otra cosa, pero bueno, y la verdad que me lo pasé bastante bien, bebí, me reí, hablé y fumé, una mezcla que hizo una noche bastante divertida llena de anécdotas y curiosidades que se recordarán en tiempecillo...ese martes, se vio la cosa un poco turbia y no porque esa tarde empezase a llover sino porque mi a mi ex le dio por llamarme y digo joer que coño querrá...total que pasé de sus cuatrocientas llamadas que me hizo y me marché a la peluquería porque ni dios me iba a enturbiar a mi la tarde y la noche por una estúpida llamadita, que le jodan, yo nose ni pa que me llamó pero vamos que me da igual...

Y bueno, hoy ya es 24 y toca cena de nochebuena con la familia, tengo algo de ganas mas que nada por ver a la gente que hace meses que no veo pero por otra no es que halla muchas ganas la verdad...y me voy ya que voy a abrir la cesta de navidad a ver que tiene dentro uuuuu...jajajaja...felices fiestas y nos vemus prontu...

Ciao.

When the rain fall...

2009-12-14T01:57:00.000+01:00

Estaba en la cama fumándome el último cigarrillo, ese que viene antes de cerrar los ojos y caer en brazos de morfeo, pero mientras me lo fumaba y escuchaba la lluvia caer me han entrado ganas de escribir, si la inspiración ha entrado volando por la ventana y me ha dicho, oye ¿porque no te escribes algo antes de dormirte?, entonces me he levantado, he encendido el ordenador y tras esperar un buen rato a que se abriera todo me he puesto a ello...

Es curioso todo lo que se te viene a la cabeza a estas horas de la noche, con un cigarrillo y escuchar la lluvia caer, pensamientos tales como que me siento diferente, ya no soy el mismo de unos meses atrás...al final van a tener razón y todas las experiencias, vivencias y demás que ocurren en tu vida te hacen cambiar la perspectiva, tus metas, tus ideas y demás cosas de esas que tanto nos traen de cabeza al ser humano...

Hace unas horas le comentaba a un amigo que últimamente voy un poco a mi bola, que paso de líos y hago lo que me apetece y que con esta actitud no me esta yendo mal, y es la verdad...soy bastante distinto, la verguenza y la timidez parece que dia a dia se van disipando un poco mas, hoy dia hago cosas que antes me daban algo de respeto hacer no por nada, sino porque mi forma de ser me impedía realizarlas...se podría decir que me siento orgulloso de como soy hoy en día, aunque como todo siempre hay cosas que uno desea cambiar...

Este fin de semana no ha sido nada especial sinceramente, con el mal tiempo y con cosas que debería de haber estudiado pues no he tenido tiempo para hacer muchas cosas...el viernes pasado fue un poco mortal, al final salí y me lo pasé bastante bien, miles de anécdotas ocurrieron esa noche y nose como, pero termine a las 4 de la mañana en una parada de autobús hablando de la diferencia de sabores de los yogures de ahora y los de principios de los noventa...fue una conversación bastante contundente, lo siguiente que recuerdo es llegar a casa y ponerme en el ordenador un rato...en definitiva estuvo bien la noche y aunque al principio no tenía nada de ganas de salir y el plan se preveía como una auténtica mierda salió a pedir de boca...

Ya queda menos para que termine los exámenes, solo una semanica y dos días y seré libre a medias hasta que pasen unos días porque tendré que volver a ponerme las pilas para febrero que está a la vuelta de la esquina...quien me iba a decir a mi, hace un año en estos días no tenía en mi cabeza ninguna clase de pensamiento, solo quería que el tiempo pasara y que fuera enero para empezar a estudiar la selectividad en la academia que tantas cosas me dió y puertas me abrió...

Estoy deseando que sea ya finales de mes para hacer el post de recuento del año, sinceramente nose como será, por eso tengo curiosidad por realizarlo y publicarlo...pero todo a su tiempo, que las prisas nunca son buenas, eso es algo que he aprendido este año, tengo ganas de que sea año nuevo porque este año, aunque me ha traído cosas buenas yo creo que supera la balanza las cosas malas así que espero que con el año nuevo, cosas nuevas y así poder olvidar todo lo desagradable que haya ocurrido este año o por lo menos intentar no tenerlo tan presente...

Y bueno paro ya, que son casi las dos y tengo que despertarme dentro de 5 horas mas fresco que una rosa...buenas noches y nos vemos pronto...

Ciao.

I wanna sleep...

2009-12-11T18:36:00.000+01:00

Ufff estoy que me caigo del sueño que tengo en el cuerpo últimamente...ayer fue tal que a las 23 horas estaba ya sobando en la cama...esto no es propio de mi, yo soy mas de acostarme a las 2 de la mañana o así...lo peor de todo es que aunque me acosté temprano hoy me he levantado con el mismo o más sueño del que tengo cuando me acuesto mas tarde...

Vaya semanica que he llevado con el resfriado que parece que no se quiere ir de mi cuerpo y lo tengo desde el sábado pasado, hoy por suerte me encuentro bastante mejor, ahora por ejemplo no me duele la garganta aunque no paro de toser por culpa de los malditos mocos...pues esta semana ha sido bastante "mierdas" como digo ahora...tuve un puente bastante penoso al estar malo y tener el ordenador roto todo el puente, asi que no salí ni tuve relaciones de ningún tipo con alguna persona...así que aproveché y estuve estudiando que era lo que tocaba con lo exámenes a la vista...

Por suerte el miércoles me encontraba algo mejor y pude realizar un examen que tenía que sino ya que me lo había estudiado habría sido una putada no haberlo podido hacer, el día antes pensé hasta que tenía fiebre del dolor y el malestar en el que me encontraba, pero nada fue falsa alarma...

Esta semana no hay por ahora mucho que destacar ya que ha sido una semana relámpago y no me he dado cuenta de lo rápido que se me ha pasado, lo mas destacable de hoy ha sido una ida de cerves por ahi con esta gente y hemos terminado hace nada, y por eso puede que tenga mas sueño de la cuenta pero esque nose, ya son casi las seis y media y nose si tirarme y dormir un rato, pero esque me conozco y se que mis ratos son de despiértate a las diez de la noche...

Hoy al final nose si saldré o no al final porque han dicho de hacer algo, pero como siempre no ha quedado nada claro, asi que nose, seguramente no salga, pero no es algo que me desagrade mucho hoy porque no tengo muchas ganas la verdad, pero si me dicen de quedar pues se quedará aunque sea un ratillo mas que nada para cambiar de aires y eso...

Y ya esta a ver si me siento mas tarde mas inspirado o mañana y escribo algo mas larguito y contundente que ahora no tengo las neuronas muy por la labor de trabajar...

Ciao.

Fast week...

2009-12-04T23:16:00.000+01:00

Hoy nose porque será pero me siento como melancólico nosé porque será pero ha sido un día un tanto extraño...ahora estoy en época de exámenes así que puede ser por eso, es la primera explicación que se me viene a la mente ahora mismo o quizás porque me halla acostumbrado a salir una vez mínimo a la semana y por causas de que es puente y la gente se ha largado a sus casas pues no tengo planes para hoy...esque está mal acostumbrar al cuerpo a estas cosas...

Hace un rato estaba leyendo la entrada de un blog la cual me ha hecho pensar, si, yo también pienso de vez en cuando pero pienso...era un post de los típicos por estas fechas y como he dicho, me ha hecho funcionar la cabeza y me han venido a la cabeza imágenes de este año y el recorrido tras éste...hoy no voy a hacer un post rememorando este año, eso lo dejo para finales de mes que me gusta mas, con el fin del año y la entrada de unos nuevos 365 días llenos de anécdotas, curiosidades, experiencias, ratos buenos, ratos malos y esas cosas...

Esta semana se me ha pasado rapidísima, parece que los exámenes aceleran el tiempo a una velocidad pasmosa, hace dos días era lunes y estaba comenzando mi primer examen, el cual me salió bastante favorable sabiendo la nota resultante que he obtenido, no me la creo todavía pero bueno...el examen realizado hoy no ha sido para tirar muchos cohetes, podría haberlo hecho mucho mejor de lo que lo he hecho en realidad, pero bueno está realizado y eso es con lo que me tengo que quedar, no me espero una notaza como la del otro examen, pero mínimo un 6 me gustaría tener, con eso ya me doy por mas que satisfecho, ya en el segundo parcial me esfuerzo mas y listo...

Este mes mi vida social veo que se va a truncar un poco ya que la gente no se anima a salir en época de exámenes y no creo que salga mucho estos días, vale que hay que estudiar, pero también hay que vivir la vida universitaria y eso, concepto que parece que no entienden algunas personas, pero que se le va a hacer si tienen mentalidad de niños de instituto...son buena gente, pero a veces me sacan de mis casillas la verdad...

Hoy tras el dichoso examen me he escapado de las dos siguientes clases y me he ido con un compañero de clase a echarnos unas risas en forma de cigarro verde y nada, yo no he querido mucho porque el otro día me dio un chungo y lo pasé un poco mal...pero me lo he pasado bien, ahí hablando de tonterías aunque de la mitad no me enteraba pero bueno...mas tarde se han reunido con nosotros varios mas de clase y hemos terminado tomándonos un copazo o varios por ahí cerca...así que ya podréis imaginar como he entrado a última hora a clase, fumao y contentillo...no me he enterado de nada, incluso no recuerdo la clase, solamente que entré, me senté y me fuí a coger el bus de vuelta...esta tarde me he echado un pedazo de siesta, porque estaba realmente cansado de no hacer nada, yo creo que era por el estado que llevaba mas que cansancio, pero bueh...

Como he dicho estoy de exámenes todo el mes hasta mas o menos navidades...y como es propio en esta época se dice de hacer la cena navideña y sinceramente tengo ganas de que se realice porque me lo suelo pasar bien, aunque las últimas veces no me divierta como las primeras veces...yo creo que es el ambiente, si hay buen rollo y no se paran de hacer bromas pues se lo pasa uno mejor que si es en plan seria la cosa...estoy deseando ya que se pasen todos los parciales para poder descansar mas y no madrugar tanto, aunque lo mismo tendré porque en febrero tengo más exámenes y tendré que estudiar de todas maneras, pero no es lo mismo...

Y nada más por hoy, no tengo nada mas que contar...así que nos vemos próximamente...

Ciao.

One thing to say...

2009-11-28T19:32:00.000+01:00

El ambiente universitario es genial, todo el mundo va a su rollo y a simple vista nadie se mete en la vida del otro, nose es totalmente diferente a lo que me esperaba...parece que estoy pasando por una época algo diferente a las anteriores y eso lo noto yo, hace un añico en esta época estaba bastante depre por cuestiones de que no tenía nada que hacer y estaba encerrado en mi mismo, mas que lo de costumbre, pero como todo eso ya pasó y ahora se podría decir que incluso tengo vida social...

Mi vida social si que ha cambiado, de no tener a nadie de carne y hueso a tener a mas gente con la que poder contar se nota el cambio, y tampoco es que tenga a miles aún a todas las voy conociendo poco a poco a unos mas poco a poco de lo que me gustaría pero así son las cosas...el otro día volví a salir con al gente de clase y la verdad que fue algo mas aburrida que las otras veces, yo esa noche estaba un poco decaído por cosas pero bueno, me lo pasé decentillo...esa noche me reencontré con gente que hacía un par de años que no veía y nada me hizo ilu y tal, nos metimos en un garito y estuvimos hablando y echándonos unas risas, pero me tuve que ir pronto porque tenía que seguir de fiesta con los colegas, asi que quedé en vernos y tomarnos algo otro día...

Una cosa que me preocupa, bueno me preocupa, la preocupación es más grande que lo que siento cuando pienso en ello...yo estoy conociendo a la gente de clase y obviamente no he dicho todavía mi inclinación sexual, tampoco he dado a dar entender nada, ni carne ni pescao, yo todavia me quedo un poco al margen cuando se habla de temas de tias...todavía no tengo pensado decir nada, porque todavía no he llegado a un estado de confianza en la que les interesen mis intereses sexuales, pero pienso en que si llegáramos a tener relaciones mas próximas lo más seguro es que no me quedara otra que contarlo...me da un poco de cosa la reacción, porque todos sabemos que la gente mucho decir si a mi me da igual, pero cuando te toca al lado la cosa cambia...

Hoy estoy algo aturullado de la cabeza y no estoy muy inspirado en escribir...y pensar que hoy no tengo planes y que me toca quedarme encerrao en casa sin hacer nada, pues me da cosa la verdad, ahora que he probado la miel pues apetece mas la verdad...pero bueno, poco a poco que sino te terminas empachando y no es nada bueno...

Bueno por hoy ya basta porque me estoy rallando la verdad y paso...un saludo!...

Ciao.

Señales de vida...

2009-11-21T15:47:00.000+01:00

Bueno pues ya estoy aquí de nuevo, perdonad el retraso pero esque esta semana ha sido un poco de locura, entre la uni y tal, pues he estado bastante ocupado y cuando tenía libre pues no me apetecía mucho escribir, sino que prefería estar jugando o leyendo cualquier cosa...

Como dije así de pasada en el anterior post pues tenía prisa porque esa noche salía de fiesta con los colegas de clase y la verdad que esa noche fue bastante buena y divertida...como suele pasar el principio de la noche fue algo aburrida, ya que mientras esperas a que aparezca la gente, decides donde vas a ir, compras las cosas y tal pues de las diez que quedamos se hicieron casi las doce...esa noche me pillé una buena, corrimos porque venía la policia, miles de anécdotas pasaron esa noche, alguna que otra foto mítica y trozos los cuales están algo borrosos jaja...esa noche de viernes acabé a las cinco de la noche tomándome un gofre de caramelo en una plaza viendo como los coches de noche ( llamesmole así a los coches que limpian ) y con el frío que hacía a esas horas...a la mañana siguiente me levanté con una cara de zombi que incluso me di miedo jajaja...

Esta semana mis preocupaciones han ido en torno a dos trabajos que tenía que hacer y exponer en mitad de la clase, ninguno los tenía hecho y mis compis de grupo cada vez que nos reuníamos terminábamos hablando menos del trabajo de todo un poco...pero bueno, uno de ellos era de parejas y mi error fue meterme con uno que acababa de llegar y que parecía responsable y no lo era para nada...al final, la noche antes de exponer el trabajo me lo tuve que currar yo y hacerlo, todo esto a contra reloj...y llegó el dia de exposicion, me tuve que saltar una clase para ver como lo presentábamos y demás, y a pesar de lo que parecía pronosticar un desastre total, salió bastante mejor de lo que me esperaba, hice reir a la clase entera por mis nervios, y al parecer le gustó al profesor y todo...salí de esa hora con un bufff ya queda solo uno...

Al día siguiente tenía que exponer otro y este a simple vista me preocupaba menos, pero conforme llegaba la hora de exposición yo estaba mas inseguro e incluso no le veía sentido a lo que tenía que exponer, cinco minutos antes estaba saltando para relajarme y al siguiente estaba ya encima del atrio esperando a mi llamada...cuando dijeron mi nombre me bloqueé por completo, me puse a explicar y de repente me quedo en blanco, la voz no me sale, tartamudeo, me pongo andar, tiemblo...un horror, tan horror que no pude terminar mi parte...me jodió que me pasara eso porque puede influir en la nota y mas que nada por mis compañeros porque estaba saliendo decente para lo que habíamos hecho...por el lado bueno es que el profesor me dijo que no me preocupara y la clase tras terminar de exponer el grupo me dio ánimos y tal, diciéndome que no me preocupara...

Ahora estoy un poco jodio aún porque tengo miedo de que me vuelva a pasar otra vez, que no sea capaz de controlar mis nervios y todo estalle otra vez de nuevo...pero bueno, tengo claro que si salió mal mi parte era porque estaba inseguro, y no lo tenía bien preparado ni me sentía cómodo con lo que me tocaba, para la próxima intentaré hacerlo mejor porque por una vez pasa, pero por dos...como que no...

Al final anoche no salí, el plan que tenía no salió a flote, no por mi sino porque no dió esa persona señales de vida, pero bueno, tenía un dolor de cabeza enorme y un sueño de todo el estrés de la semana enorme así que me vino bien...

Y nada, se van acercando cada vez mas cosas, como exámenes, cenas que espero que se hagan, salidas nocturnas, diversión y cosas bonitas...jajaja...ya os iré comentando cosillas poco a poco...

Ciao.

Los tres meses pintorescos...

2009-11-13T18:20:00.000+01:00

Pues hace un rato estaba pensando en como realizar esta entrada para que más o menos quedara todo organizado y que se entendieran las cosas que voy a escribir y tal...hoy voy a intentar contaros como y lo que pasó al conocer al chaval del que os comenté...he decidido separar la entrada en tres meses, en Agosto, Septiembre y Octubre...pues dicho esto, manos a la obra...

- Agosto (el mes que le conocí):

Era una tarde de verano calurosa como las demás, yo estaba aburrido, eran las cuatro de la tarde y sin ganas de hacer mucho, entonces me decidí en conectarme un rato a internet para pasar un poco la tarde, que me iba a imaginar yo que con esa decisión esa misma tarde mi vida iba a cambiar...bueno, me metí en el chat que me suelo meter y al ver los nicks pues hubo uno que me hizo gracia porque era algo así como que buscaba novio, entonces le abrí y le dije, si encuentras hoy a alguien te doy dinero...pues tras eso estuvimos hablando un buen rato, me puso la cam y a primera vista no me hizo mucha gracia pero nose, seguí hablando y hasta nos intercambiamos el móvil...esa misma tarde, mientras yo estaba haciendo bicicleta me llamó, bueno mejor me dio un toque y yo lo llamé y hablamos cinco minutos, me dijo que esa noche me llamaría para hablar mas tranquilamente...en ese momento yo estaba ya subiéndome a la nube de la cual me caería dos meses mas tarde...las horas pasaron y recibí esa llamada que tanto ansiaba y estuvimos hablando una hora y pico, el me decía cosas para engatusarme y lo consiguió...yo totalmente inocente no sabía en lo que me estaba metiendo, aunque mi instinto intuyera algo, pero como a tantas cosas, y personas no les hice ni puto caso...el mes no tuvo mucho mas que llamadas, mensajes y horas en msn hablando con el, el me decía de quedar pero yo no tenía medio y el por cosas tampoco podía, entonces estuvimos así un mes, y cada día las cosas iban a mas, yo quería verlo y no quería pasar un segundo sin escucharle ni nada, pero como todo, el mes acabó y vino septiembre...terrible septiembre...

- Septiembre (el mes del cambio):

El día uno de este mes concertamos una cita, ya teníamos lugar y sitio donde pasar el dia, el lugar, el típico de septiembre, la playa, que con el calor es lo que llamaba mas la atención...a eso de las 10 bajé del bus que me llevó y nada, tuvimos nuestra toma de contacto, yo estaba nervioso pero nada, a los cinco minutos conectamos y estuvimos hablando y nos montamos en un cercanías para ir a la playa que nos pillaba algo lejos...montados en el tren ya pasó algo, yo le notaba al lado mía, nos rozábamos por el meneo del tren y yo me empecé a empalmar ( si, soy ultrasensible y más con la tensión sexual del ambiente ) el se dio cuenta, o eso me dijo mas tarde, pero bueno intenté que se me bajara y lo conseguí...media hora mas tarde estábamos ya en la playa y nada, nos pusimos cerca, demasiado cerca y nos enrollamos y estuvimos hablando de todo un poco, parecía todo tan mágico...ahora lo recuerdo todo y me rio de lo tonto que fuí pero bueno...tras esa primera cita vinieron más, como yo estaba sin hacer nada porque esperaba para entrar a la uni y tal pues lo visitaba dos veces a la semana...la siguiente vez le pagué un hotel para pasar la noche y estar solos sin que nadie nos molestase, esa noche fué especial para mi ( no por el tema de follar, porque aunque suene a tópico, me desvirgué en la playa...joer, encima de idiota fuí facilón...jajaja), ese día que pasamos en el hotel me presentó a unos amigos suyos, los cuales me he llevado yo jajaja...pero eso lo contare mas tarde...haber...hechos relevantes que sino me puedo tirar aquí toda la tarde y no puedo porque salgo y me tengo que vestir y tal...jajaja...este chico tuvo la cara de presentarme a toda toda su familia, me conocía todo el mundo allí y yo era su novio, todos me decía...¿como le puedes querer si tu eres mas guapo que el?...ahora yo me pregunto lo mismo...jajajaja...ese fué un error, porque en cabeza de quien entra que a las dos semanas te presenten a sus padres, pero yo, cegado pues me dejé llevar y así me fué...el vive en una situación bastante precaria, yo me quedé muerto, porque eso no va conmigo, yo no soy un pijo, pero mínimo una cama y un aseo decente pues si me gusta, pero bueno, no le di importancia, porque si quieres a alguien eso son pequeñeces de nada...los días pasaban y yo tenía que tomar la decisión de irme o quedarme o que leches hacer, el me decía que no me fuera, me dio incluso ultimátum ( el cual tenía que haber cogido, pero la ceguera es lo que tiene...)...nos encontramos ahora en el momento de toma de decisión, ese día antes de despedirnos en la estación le comenté que había tomado la decisión de irme y el se cabreó conmigo, pero al llegar a murcia todo cambió...yo estaba mal porque supuestamente habíamos cortado y entonces me puse a contarle todo a un buen amigo de aquí y del cual no hice ni puto caso de sus advertencias, porque el predijo todo lo que mas tarde iba a pasar, mi ex y el suyo guardan un parecido, en la lejania lejana, pero lo guardan...jajaja...mientras hablaba con mi amigo, tambien hablaba con mi ex...y nose como pero cambié de decisión y le dije que me quedaba, que quería seguir con el aunque tuviera que cambiar eso...tras esa decisión me peleé con mis padres, ellos se creen todavía que no me he ido porque me daba miedo irme de mi ciudad, pero no saben que no fue por eso...nada, la decisión la tomé y lo que no sabía que en esa época ya había conocido a alguien él ( si, empezó su juego a dos bandas)...esa semana lo visité y fuimos a la casa de la amiga que me presentó y estuvimos allí un buen rato...a mi se me acabó el tabaco y me fuí con ella a comprarlo ya que el otro no tenía ganas de acompañarme...y durante el camino ella me contó miles de perrerías que le había hecho, me dijo que era un mentiroso, un traidor, y miles de cosas mas, que no confiara en el porque no era de fiar, pero yo no la creí, le dije que conmigo no era así...( ay cariño si te hubiera hecho caso...)...los días siguientes también fueron buenos, hasta que poco a poco iba terminando el mes, durante esto el me decía que me quería, que se quería casar conmigo, que si esto que si lo otro...y yo estaba en una nube...en una fiesta de su pueblo, pues en mi puta cara estuvo ligando con uno, pero yo no le dí importancia, sinceramente me la sudaba un poco...pero la cosa la paré porque estaba ya pasando de castaño a oscuro...luego en los siguientes encuentros ya lo noté raro, algo me decía que no iba bien, era lo menos cariñoso del mundo, pero bueno desde el primer dia creo yo...el último día que nos vimos, compré una habitación de hotel para pasar la noche como siempre, ese día a el no se le va a olvidar por la razón que sin querer le rompí la polla, que se le va a hacer uno que es fogoso...jajajaja, mucha sangre salió de ahí...jajajaja...yo antes de irme hablé con el y le dije que quería que me demostrase su amor, el amor que tanto me decía porque ultimamente no estaba bien la cosa y nada...al dia siguiente me lo demostró...

- Octubre ( el mes de la caída y el de la subida ):

El último domingo de septiembre, tras decirle otra vez que me demostrase su amor...me di cuenta que me había borrado del msn, del tuenti, y llamé a la amiga esa que me presentó y le dije que que pasaba...al rato me llamó la chica y me dijo que le había dicho que lo habíamos dejado por un tiempo ( y yo, ¿que? ¿ que coño pasa? )...pues nada esa misma tarde me cojo las cosas y me marcho en su busca para hablar con el...y nada había desaparecido, me encontré en un lugar donde no conocía nada, solo, de noche, y con frío...me cogió el movil y me dijo que me volviera a mi casa que no quería verme...y ya pues al cansarme pues me fuí en direccion a la estación...subido en el bus, me llama su amiga, la que ahora es amiga mía, y me dice que me recoge ella y su novio para hacer una quedada con el...consiguió que subiera en el coche y hablar cinco minutos con el, me dijo que me había puesto los cuernos, que le agobiaba con tantas llamadas, y que quería tiempo, y yo le dije que tiempo no tenía, entonces se bajó y se fué...y yo me quedé mal, y como no tenía forma de volverme a mi casa pues mis nuevos amigos me dijeron de llevarme (50 kms que se dieron para traerme a casa) y yo les di gracias...en el camino me dijeron que me olvidara de el, que siguiera mi vida, que no valía la pena, y así hice...pasé los primeros días bastante mal, pero es lo normal...y cuando a mediados de mes me creía ya recuperado pues me llaman de su familia...cojo el movil y me dicen que mi ex se ha fugado robando dinero y que donde estaba...y yo sin tener ni idea me llevé amenazas, noches de sufrimiento, malestar...gracias a mi olfato detectivesco supe donde estaba, se había ido con el dinero a Madrid para estar con su nuevo novio y yo intenté contactar con el chaval ese porque por casualidades de la vida sabía quien era...4 días mas o menos pasaron hasta que volvió a su casa, las llamadas ya cesaron...de pronto me envía sms diciendo que me quería, que ya no estaba con el chaval de Madrid y tal...yo ese día estaba con un amigo con el que me eché unas risas por el contenido de esos mensajes que tenían tela...días mas tarde me agregó al msn el chico este con el que me puso los cuernos y estuve hablando con el, me dijo que al volver a su casa el chaval se encontró con los mensajes que le había mandado por el tuenti y que había cortado con el, me pidió perdón y me dijo que si quería ser su amigo y yo le dije que no, que le deseaba lo mejor pero que hasta siempre...ahora me he enterado que están saliendo de nuevo, de lo cual me alegro porque se que ya no me va a dar porculo mas, aunque el sábado pasado me llamó mi ex pero no se lo cogí ni pienso la verdad...jajajaja...

Son tres meses de mi vida bastante pintorescos, la verdad que lo que he vivido en este tiempo me ha servido a largo plazo para darme cuenta de muchas cosas...durante este tiempo di de lado a amigos de lo cual no me siento orgulloso, menos mal que me perdonaste porque sin ti nose lo que haría ahora, te quiero y lo sabes, eh?...me peleé con mis padres por la factura del teléfono tal es la cosa que hasta me dieron un ultimátum de que me cortaban la linea como me volviera a pasar este mes...pero les dije que no se preocuparan ya...por una parte me siento bien por haber cambiado de idea y de quedarme porque he conocido a mucha gente por esta decisión, pero por otra pienso y digo, ¿que habría pasado si...?...pero eso esta de mas pensarlo porque no voy a saber nunca la respuesta...ahora estoy en una época de cambios constantes, y como todo tienes tus dias bueno y malos...ahora tengo claro que todo pasa por alguna razón...

Pues esto ha sido mas o menos lo que pasó, espero que lo podáis entender y sino, pues ruegos y preguntas en comentario y contesto...

Ciao

Como decidí el donde estoy...

2009-11-08T16:17:00.000+01:00

Como dije en la anterior entrada muchas cosas me han pasado en este tiempo que cerré el blog y que poco a poco iría contando cosas que han ido ocurriendo...y hoy como no quiero ponerme mucho a recordar una etapa algo turbia de mi vida pues contaré algo más alegre...a pesar de ello, para introducir el relato tengo que mencionar algo de esa época porque sino no vais a saber como llegué a donde estoy ahora...

Tras pasar una época en la que creía que todo era maravilloso mi actual ex me dejó como un perro, eso tras haber renunciado a irme fuera de mi ciudad a estudiar y dar de lado a uno de mis sueños de irme a otro lugar para aprender y nose cambiar aspectos de mi vida y esas cosas...un cambio de aires que tanto quería...tras esa tormentosa ruptura, porque la verdad que tuvo huevos la cosa, pero eso ya lo contaré otro día...pues me vi que era ya octubre y que lo que quería hacer ya no podía y me veía obligado a meterme en una carrera en la que quedasen plazas, todo eso destrozado por dentro y realmente perdido y jodido porque me sentía engañado, me había tomado el pelo y reído de mi como quiso...

En ese momento me quedé con dos opciones...una de ellas era meterme, como ya he dicho antes, en una carrera cualquiera que mínimamente me llamara la atención o dejarme los cuartos en otro sitio donde si que podría hacer lo que quería...estuve pensando en lo que hacer, la cosa era que el tiempo me pisaba los talones y debía tomar una decisión lo más rápido posible porque en un lado las clases habían comenzado ya y en otro estaban a punto de comenzar...así que tras cavilar un millón de veces y comentarlo con mis padres tomé una decisión...

Sí, elegí lo que mi cuerpo me decía, sabía que era dinero pero mis padres me dijeron que de eso no me preocupara, que hiciese lo que yo quisiera...entonces me decanté por la de estudiar lo que tenía en mente desde un principio...tras esa decisión la semana se pasó bastante rápida entre la prueba de acceso que tuve que realizar y el papeleo para entrar al lugar...mi humor la verdad que cambió estaba mas feliz y eso me lo notó todo el mundo...ya empezaba yo a olvidarme de esa persona cuando recibí llamadas que me pusieron otra vez de los nervios, dichas llamadas se merecen ser contadas a parte también porque tienen tela del telar...

Tras todo el papeleo solo me quedó esperar una semanica tuve que esperar una semana para que empezaran las clases, esa semana tiene relación con las llamadas mentadas antes así que haré un salto en el tiempo al día de la presentación...el primer día fué bastante bien, conocí a mitad de mi clase en tan solo cuestión de segundos, bueno, de minutos ya me entiendes...y nada muy buen rollo y volví a mi casa bastante contento de ese día vi que la decisión por el momento estaba bien hecha y que dentro de lo que cabe haría lo que en mi mente quería...

Por ahora estoy contento, hemos salido varias veces ya de fiesta y eso, aunque nose, como siempre no todo es bueno y noto que le caigo mal a alguna gente, pero en vez de quedarme sentado como siempre hago, intentare hacer cambiar de opinión y sino lo consigo pues que se le va a hacer, no se le puede caer bien a todo el mundo...

Y bueno, por hoy suficiente, que no quiero aburrir...hasta pronto...

Ciao.

Y vuelta a empezar...

2009-11-07T02:38:00.001+01:00

Mira tu si es casualidad que haya decidido volver en día 7...y ahora dirás ¿que tiene de especial ese día?...pues tiene, que fue el día en que decidí marcharme hace ya algo así como cinco meses...y en estos cinco meses me han pasado bastantes cosas...aprobé la selectividad, pensé en irme de mi ciudad a otra a estudiar, se cruzó en mi camino una persona y cambié de planes, esa persona me hizo mil perrerías hasta que acabamos, tuve relaciones sexuales, luego me perdí sin saber lo que estudiar, al final "vi la luz" y me metí en lo que en un principio quería hacer aunque fuese en mi ciudad...y alguna cosita que otra mas...la verdad que han sido unos meses de cambios con momentos buenos y otros no tanto...

Bueno, y pensarás ahora...¿y a cuento de que viene este ahora otra vez?, pues vengo porque me apetece volver a escribir otra vez, aunque sea de vez en cuando...cuando me marché dije que ya no me llenaba ni aportaba nada este blog porque había perdido su razón de existir, pero como todo, las cosas han cambiado y me ha picado otra vez el gusanillo de escribir y plasmar de vez en cuando mis pensamientos, mis neuras y esas cosas que se suelen publicar en un sitio como este...

Hoy mas bien quería llevar esta entrada como medio de información de mi vuelta, aunque seguramente no llegue a mucha gente ya que no suelo leer a muchas personas y las que me leían o me borraron o se fueron sin dejar mucho rastro...sinceramente no tengo muy definida aún la línea que le quiero dar al blog, por ahora iré relatando algunas cosas relevantes que han pasado a lo largo de estos meses junto con las que me ocurran día a día...

Y nada más por ahora, volveré pronto...

Ciao.

El del último post del blog...

2009-06-07T23:43:00.004+02:00

Dentro de 20 minutos o así quedará poco para dar un paso que llevo un tiempo queriendo dar y que me he decidido hacer dentro de poco, ya no hay vuelta atrás, ya que está mas que meditado y pensado, pero bueno de eso ya hablaré cuando llegue el día mientras...espera...un momento, se me está ocurriendo ahora mismo que porque no ese día es hoy, porque tengo que llegar a un día si ya lo mismo va a ser...

Sinceramente me pilla por sorpresa a mi mismo todo esto, si, suena raro, pero es verdad, voy a hacerlo ahora mismo, nose como me voy a sentir al final de escribir esto, pero lo tengo que hacer...uff, enga vamos...

My own gay world nació hace algo más de un año con la idea de ser un diario en el que poner toda mi vida y así descargar todas mis paranoias que me tenían amargado...como todo, este blog ha tenido epocas en las que las ha petado y otras en las que no entraba nadie...al margen de las visitas, he tenido la oportunidad de conocer a gente que me ha enseñado a ver las cosas de diferentes maneras, empecé creyendo en la legalidad de la gente, pero luego eso con el paso del tiempo, cuando te das cuenta de como es la peña te desengañas y ves a cada cual como es...pero todo no ha sido malo que conste que de aqui he conseguido conocer a gente que realmente vale la pena y de las cuales he aprendido mucho y me han aportado lo suyo...

Recuerdo el primer post y el primer mensaje, ha pasado tanto desde ese dia...por ejemplo, hace un año, en este dia, estaba caminando por Madrid y ya me veis donde estoy un año despues. escribiendo la despedida...ains, me esta costando mucho, nose porque es...si porque estoy mas concentrado el la conversacion del dentista o porque me da pena irme de aqui...

Bueno, por donde iba...am, si estaba por nombrar a la gente que ha pasado por aqui y que me ha aportado mucho o algo...y creo que esas personas creo que saben quienes son, sino pues...lo digo...

- Bob, mi amigo del arma que ultimamente lo tengo muy dejao, de el saco un monton de cosas como por ejemplo mas de 15 gigas de música, muchas risas, mucha compañía, muchas confidencias y el descubrir a una persona enorme, y no por su tamaño precisamente...

- Henmez, pues que decir de el, un tio que me encanta charlar con el y con el que espero seguir hablando hasta que la muerte nos separe, el ha desaparecido en combate hace tiempo, pero el contacto no se ha perdido...

- (contigo acabo de hablar y no sabia si nombrarte o no, por eso esta paranoia), a ti pues que muchas gracias por todo tio que ya lo sabrás pero te aprecio mucho y que si supieras to lo que me has enseñao fliparias, de ti saco millones de cosas...jajajaja...

Y nadie mas, bueno no he nombrado Lucho, pero este tambien me encanta, lo que pasa que si que no tengo contacto con el...pero lo paso muy bien cuando hablamos...

Se que esto es una entrada rara y distinta al resto, pero al menos he dado la cara y me estoy despidiendo de aqui...me falta decir que seguiré por el msn y que esto lo privatizaré porque no es plan de eliminar mas de un año de mi vida de un plumazo ya que esto me gustará leerlo...nose cuanto dejaré el blog abierto, quizas una semana, dos, o dentro de dos dias lo cierre, pero nose...

En fin, esto ya se acaba, siento que algo se va, pero esque de aqui ya no saco nada bueno ni nada malo, la naranja esta mas que exprimida y no hay nada que hacer... para terminar el blog pondré un video del final de una serie que es la polla...disfrutarlo...

Gracias a todos y hasta siempre...

Ciao.

El del ya era hora de esto...

2009-06-05T21:58:00.003+02:00

Notando como los nervios afloran en mi interior y la desconcentración y más pensamientos me invaden completamente, pienso y miro al frente, todo lo que ocurra dentro de poco tendrá un resultado que me llevará a un estado distinto al que estoy ahora, por ahora no hay mucha niebla en el camino, parece un día de verano en el que se intercalan nubes y momentos soleados...como todo, son momentos de locura en los que uno quiere y a veces no puede, pero se intenta y se aprende de todo...

Llevo unos días de locura, y creo que conforme pasen los días van a ir a peor...jajajaja, joer solo me queda una semanica y estaré muerto o más vivo que nunca...por una parte pienso en todo lo que puede ser, pero a la vez no quiero pensar en nada, me contradigo, si, lo sé, pero que se le va a hacer soy así...odio que me digan lo de "suerte" a mi me da mal rollo esa palabra...

En junio ya, diría que fue ayer cuando terminé el bachiller con 5 para septiembre e irme de escapadita a Madrid, pero no es así, como ya he dicho anteriormente este ha sido un curso de tirarse de los pelos del que me llevo 5 kilos más para el cuerpo...espero que ahora con el veranico me de por hacer un poco de deporte que en verdad lo necesito, yo creo que al final terminaré en un gym y caeré en el mundo superficial que se da hoy dia en la sociedad...pero vamos ahora una de las cosas que poco me importan es mi cuerpo...ahora estoy acojonao por mi futuro que está en mas suspensión que nunca, pero no quiero pensar en ello ahora que sino me pongo de los nervios que hoy no me he concentrao nada y ahora toca una nochecica cargaica de estudio, la verdad que me apetece estar estudiando de madrugada...me tomaré un red bull y ya esta, ya dormiré este verano en la playica tomando el sol...jajajajaja...

Hablando de playa...ayer me fui con unos de clase y mare mia, me quemé vivo y ahora estoy mas rojo que un tomate...jajajajaja, es lo que tiene no llevarse protector y echarse poco...el dia estuvo bien, aunque nose, le noté algo raro conmigo, yo creo que sabe que no tenemos nada en común y por eso estuvo tan distante, pero bueno ya me da igual la verdad, porque pa lo que me queda en el convento, me meo dentro...jajajaja...

Y nada que ahora mismo se me ha complicado la cosa y voy a cortar esto porque no me paran de hablar y quiero interactuar un rato...mañana si eso cuento algo mas...un saludo...

Pd:( the end coming)

Ciao.

El del abandono...

2009-05-30T01:37:00.003+02:00

Si, últimamente tengo esto muy abandonado no es por un motivo en concreto la verdad, sino por muchos factores que ahora mismo no me apetece mucho numerar, uno de ellos es que me aburre esto ya y esta semana he estado meditando si desaparecer de aquí o no...esque nose, parece que ya he exprimido esto demasiado, hace tiempo que no conozco a gente nueva por aquí y la que he conocido de aquí pues con unos muy bien y con otros, pues la comunicación se perdió hace mucho tiempo, así que tengo el msn lleno de gente con la que no tengo relación y de los cuales solo me quedaría con unos cuatro o cinco, seguro que saben quiénes son...

Hace un año por estas fechas recuerdo perfectamente que estaba a punto de acabar el curso y del cual sabía que me iban a quedar para septiembre unas cuantas, estaba desilusionadísimo e hice un viaje a mitad de mes a la capital, el cual me encantó porque me sirvió para reflexionar...y ahora un año más tarde estoy en una situación diferente, tras haber pasado un "curso" bastante extraño, lleno de épocas malas, estoy apunto de cambiar un poco el rumbo de mi vida, es complicado expresarlo, pero todo va a ir bien, lo siento y espero con todas mis fuerzas...

Esta semana ha sido bastante simple la verdad, no ha habido ningún sobresalto, aunque habían momentos que me sentía muy malamente y decía de cambiar el chip y me ponía bien...hoy sin embargo el chip se ha quemado un poco y me han invadido pensamientos "inpuros", lo típico de vas a ser un desgraciado, nose porque te molestas en hacer esto o lo otro...joder, esto parece como la regla en las mujeres, se pega solo por estar en contacto con las personas...pero bueno, mañana bajaré a la ferretería y me compraré un chip nuevo que ahora mismo no puedo tener la cabeza en las nubes y tengo que pensar friamente en lo que tengo que hacer...mientras estaré pensando en que coño hago a las dos de la mañana esperando si se conecta un chico de aquí, sabiendo que seguro que no va a pasar de mantener conversaciones de muy vez en cuando y de que sea un amigo "real" pues como que no va serlo nunca...

Hoy no tengo mucho mas que contar, que no espero mucho mas de este blog y que todavía no se su futuro...¿serán estos sus últimos coletazos?, ¿ o será que está cogiendo fuerzas?...pues no lo se...lo que si se es que por ahora está agonizando...nos vemos...

Ciao.

El del sábado...

2009-05-23T12:04:00.003+02:00

Sinceramente no sabía que escribir hoy, anoche comencé una entrada pero me quedé en blanco y no sabía por donde seguir así que lo borré directamente...había empezado comentando como con el paso de los años los problemas y las cosas que te preocupan son totalmente diferentes dependiendo en la edad que te encuentres...

El otro día me estuve leyendo un diario que tengo, del cual me parece que he hablado alguna vez, y nose estaba lleno de cosas que hoy día me parecen absolutas tonterías, pero que en ese momento eran todo un mundo para mi...tengo que decir también que habían otras cosas que me preocupan hoy día, pero en un grado menor...

Últimamente me siento extraño, pero en el buen sentido me parece, sé que desvarío un montón cuando escribo y que cuando lo hago no es por una razón en concreto y solamente es por rellenar este espacio del cual me ha dado muchas sorpresas pero me está cansando, pero bueno a lo que iba, seguramente será la primavera pero me siento raro, disfruto mas del día, de las pequeñas cosas, me la suda todo lo demás e intento estar contento, nose paso de estar amargado porque no me lleva a ningún sitio...

Como he dicho en el párrafo anterior, este espacio me está cansando, y vale que meses atrás dijera que nunca lo cerraría pero los pensamientos evolucionan y nose donde estaré mañana, por ahora no lo cerraré, pero como digo nose si mañana diré adiós y puede que no vuelva nunca más...esto no es por motivo de bajón ni nada, sino porque ya no me llena nada escribir, es una cosa que la hago por hacer...

Estos días también ando desconectado de algunos bloggers con los que antes hablaba mucho y no es por nada en concreto la verdad sino porque quizás estoy más centrado en otras cosas y no les presto mucha atención, pero eso no quita que me sienta agusto cada vez que hablo con ellos...me hace gracia que uno de ellos me diga todo el tiempo que me ve raro o que he cambiado, pero no es la verdad, sigo siendo yo y últimamente mas que nunca...

Pues eso que no estoy mal, nose que donde estará este blog dentro de un tiempo, no he cambiado y ya esta que me estoy hartando de escribir...

Ciao.

El del plan del sábado...

2009-05-17T20:38:00.005+02:00

En contra de lo que ayer harían algunas personas que se quedarían viendo el festival de eurovisión, programa relleno de freaks, canciones aburridas, galas insufribles y tongo hasta el mas alto nivel, eso lo dice un seguidor por momentos de eurovisión años atrás, ayer noche tenía planes...cena y cine, para mi este plan es bastante bueno, ya que no soy de ir mucho a discos y tal no me gustan, aunque sinceramente no he ido a muchas...

La compañía era buena, y no, no era una cita con un tio, que mas quisiera yo que últimamente estoy conociendo a peña por aquí de mi ciudad y me gustaría quedar con mas de uno, nose básicamente para hacer guarrerías varias hasta el amanecer...pero joer, voy al tema que me desvio...anoche cené en un mexicano y la verdad que esta segunda vez me gustó mas, puede ser porque me cojieran mas cosas, lo malo del mexicano es que yo no noto el picante demasiado así que el otro se confía y le arde la boca despues...jajajaja...

Tras cenar nos dimos cuenta que quedaban cinco minutos o menos para que comenzara, yo me quedé afuera comprándome cosas y mis los otros se metieron dentro para ver empezar la peli, cuando entré estaba todo oscuro y no sabía donde era mi asiento, así que esperé a que gritaran mi nombre e ir al sitio...un segundo despues estaba sentado viendo como empezaba "Angeles y Demonios", y nada pues la peli para pasar el rato y tal perfecta pero...nuse no me convence mucho, las localizaciones y demás me encantaron, me quedé de piedra como habían hecho los lugares donde la iglesia no les dejó entrar y nada, pues casi dos horas me tiré mirando a maromazo pa arriba, maromazo pa abajo...jajajaja...

Y nada, esa fue mi noche, aunque tambien hubo tarde, pero no me apetece contarla la verdad...jajajaja...bueno, comentar que estoy intentando mirar algo mas de mis cuatro paredes y lo primero para hacer eso es conocer a gente y nose, estoy intentándo conocer como he dicho a gente de aqui y tal, por ahora nose como va, porque siempre contacto con gente o que no se conecta o que está de exámenes, pero bueno...dios, podría contar tantas cosas y nose como hacerlo la verdad...os hablaría de como el otro día una persona de clase consiguió que una clase entera se moviese de un lugar con solo su presencia, pero nose si estaría bien comentarlo...sinceramente estoy gandul y paso de hablar mas...jajajaja...

Nos vemos...por cierto, el otro día me equivoqué, la frase era de la canción "ur so gay" de Katy perry, así me viene al pelo y termino el por con canción...

p.d:me queda poco para irme al otro barrio, joder que mal estoy...

Ciao.

El de...puff, pues nose, el intento de algo...

2009-05-13T19:09:00.003+02:00

Desde que tengo uso de razón siempre he intentado esperar una idea de perfección que me había realizado por mi mismo...una idea de perfección en torno a relaciones personales...mi idea era que esas personas con las que me relacionaría tendrían que ser de una manera determinada y tener unas cualidades...esta idea de perfección creo que ha sido la causante de que sea así, pero no es que le eche toda la culpa a ella ya que es solamente una idea...la creación de dicha idea nose muy bien de donde o como pudo crearse, quizás, tal vez, fue a causa de tanta televisión y de series adolescentes llenas de pajaritos que anidaban en mi cabeza...

A causa de la imagen creada por mi mismo en mi cabeza quien sabe habré dejado pasar por mi vida a miles de personas que a lo mejor me habrían aportado algo a mi vida o algo mas, pero quien sabe, eso es lo que digo...pero vamos, sigamos, que me voy por los cerros de Ubeda y me pierdo...ahora mismo me viene a la cabeza una escena de mi vida que tiene que ver con el tema tratado...tendría unos 12 o 13 años, yo por aquel entonces era un niño gordo, de cara amarga y con un nido en la cabeza...faltaba poco para terminar el curso y yo, esa última semana me había roto la pierna derecha, por lo cual tenía que ir con muletas al colegio...una mañana de esa semana se presentó en mi casa un chico de clase, este era el menos popular y mas raro de la clase...yo no hice otra cosa que decirle a mi madre que lo mandara a paseo, yo mientras dentro de mi mismo pensaba en el pollo que le iba a montar por haber hecho eso...y así fué, al llegar a clase y en un intermedio se lo dije claramente todo, fueron cosas como, no te vuelvas a presentar en casa y cosas así, tonterías al fin y al cabo que ahora recuerdo y pienso lo imbécil que fuí...ese chico no se volvió a presentar y me parece que poco hablamos antes de terminar el curso y que se fuera...como he dicho, ahora me siento idiota por haberle montado el pollo, ya que ¿tenía derecho a decirle eso tras haber sido el único en molestarse a hacer tal cosa?, pues claramente no...cualquier persona es su sano juicio habría aceptado amigablemente y quizás habría aprovechado dicha amistad, pero yo no...tenía una falsa idea en mente que me cegaba y hacía que me rigiese por ella, lo cual me llevó y llevado al desastre personal...

Años y años mas tarde, podrían rellenarse con historias un tanto parecidas en lo que al tema de rechazar a gente que no son como tu te habías imaginado como debían de ser se refiere...esta idea creada ya no sé ni como me ha vendado los ojos y la cual puede ser una de las causas de mi bucle existencial...hace poco que he dicho de tomarme en serio desechar algunos hábitos y entre uno de ellos está quitarme dicha idea de la cabeza, intentar conocer y no juzgar, no regirme por algo que le falte a esa persona para llegar a mi ideal de perfección para desvincularla de mi vida ya que esta idea de perfección es superficial, ficticia e idiota...ya que no existe un ideal de perfeccion, ya que la perfección es mas propia de máquinas que de personas y nosotros no somos máquinas, somos humanos, personas de carne y hueso...y ahora pienso y creo que la belleza y perfección de la personas está en base de las imperfecciones de cada uno que nos hacen diferentes unos de otros...

Así, que habiendo tomado conciencia de esta idea cancerígena quiero intentar desecharla para empezar a intentar ser feliz o algo que se le parezca...

Bueno....me parece que hoy se me ha ido la cabeza mucho, como últimamente, que la verdad que estoy un tanto extraño...nada, nos vemos pronto...

Ciao.

El del posteo de necesidad...

2009-05-09T23:43:00.003+02:00

A estas horas de la noche la oscuridad me acoge con sus largos y tenebrosos brazos, yo me doy cuenta y rápidamente intento encender una vela para ver si con ello la puedo repeler, pero no, ya es demasiado tarde, ella ya se a apoderado de mi cuerpo y ya, yo soy parte de ella...en un momento de desesperación intento desenredarme de su oscuro abrazo y me alzo a coger una antorcha pero no se enciende, tras momentos de intentos fallidos de encenderla, desisto y dejo que me vuelvan a amarrar esos largos brazos y me fundan en ella...

Bueno hola a todos, se que dije que me iría un tiempo, pero también es cierto que dije que volvería en el momento mas inoportuno o cuando necesitara escribir...esta noche nose cual es la razón por la que estoy escribiendo la verdad, puede ser porque estoy resfriado y a causa de ello me sienta un poco decaído y las bajas defensas me hallan echo que esté mas sensible a mi alrededor últimamente...hoy no hay nadie en ningún lado, es un día raro la verdad ya que a estas horas siempre hay alguien con el que pueda hablar y pasar la noche mas amena, pero bueno la gente tiene vida y no va a estar metida en el msn todo el maldito día...

Esta semanica ha sido normal, no ha habido muchas diferencias, aunque la verdad que hay cosas que se me van aclarando poco a poco en mi cabeza, nose, ando últimamente distinto, es como si estuviera cogiendo conciencia de mi alrededor, como si algo estuviera en cambio...se que no tengo que ser tan inseguro, tan tonto como yo digo, ya que eso solo me hace retraerme y que no avance y esté en bucle por meses e incluso años...una vez mas entre otras digo que nose como hacer las cosas y que automáticamente y sin darme cuenta hago lo mismo una y otra vez...he descubierto errores de los que no me daba cuenta, dejo que las cosas vengan a mi y eso no pasa nunca, tienes siempre que hacer tu algo para que vengan a ti ya que sino te puedes morir...

Últimamente, más bien esta semana, me siento algo filosófico, nose será que me se han apoderado de mi cuerpo los seis jinetes del apocalipsis llamados, Platón, Aristóteles, Descartes, San Agustín, Nietzsche y Kant...nose, os parecerá una tontería, pero de cada uno estoy aprendiendo cosas que nose me sirven para pensar y recapacitar sobre otras, os puedo decir que en un momento de todas las teorías que estudio de cada uno, siempre encuentro algo que hace que me identifique con lo que dicen...este año la filosofía está siendo distinta a la del año pasado completamente y estoy aprendiendo mas de lo que aprendí el año anterior...ayer mientras me explicaban a Nietzsche me acordé de una conversacion que tuve con un ex-blogger en la cual me explicó a Nietzsche en una hora o dos, no recuerdo cuanto tiempo fue, pero el tema es que se me vino lo que me explicó a la cabeza y me hizo gracia como el cerebro puede recuperar información en cuestión de segundos de la cual había perdido constancia de su existencia...

Más en lo personal la semana ha estado cargada de momentos de subidas y bajadas de estados, habían momentos en los que me sentía algo atorado y luego al momento siguiente, tras hablar con alguien me sentía bastante animado...esto se puede deber al cambio del tiempo que puede que me afecte a mi cuerpo de esa forma...esta semana he intentado ir un poco a mi bola, pensar en mi mismo y dejar el que dirán para otros, y vale que no lo he conseguido al cien por cien, pero he sido yo mismo al 100%...

Y nada mas por hoy, el tiempo de publicar es el mismo que dije en la anterior entrada así que nada, nos vemos pronto que ya quea menos pal veranico...

Ciao.

El del tiempo y el espacio...

2009-05-03T12:50:00.003+02:00

Pues el fin de semana al final no ha resultado como me habría gustado, al final no ha habido playa y me he quedado en la ciudad pasando calor y sin poder ver agua...las causas de que ahora en vez de estar tomando el sol esté escribiendo la entrada es porque, como dije la casa no era nuestra y al no serlo siempre puede que pase algo que te joda lo que tenías pensado...bueno, la cuestión es que la casa estaba ocupada y nos tuvimos que volver, me dio mala leche pero bueno es lo que tiene esto...

Una razón por la que he querido escribir este post es porque quiero intentar desaparecer unos días, la cuestión es que me quiero centrar en estudiar y no estar pensando en que tengo que actualizar el blog...la cosa es que me quiero quitar por una temporada la obligación de estar todo el día pendiente del blog y de internet también, esto nos lleva a que puede que en mitad de semana escriba algo porque lo necesite o que me tire una semana sin escribir nada...esto es porque me queda como un mes o así para los exámenes y quiero hacerlo bien todo, quiero que me salga bien y si quiero eso tengo que ser yo el que lo haga...

Seguramente me conectaré por la noche al msn o al gajim, porque eso si, necesito charlar con la gente aunque sea solo una horica o algo mas que tampoco voy a estar contándome el tiempo a raja tabla...nose como voy a hacer todo esto porque en verdad soy un desastre con patas y me agobio el pensar el tiempo que queda y que no me concentro...pero bueno, respiraré y que sea lo que dios quiera, la cuestión es que me lo quiero currar y tengo que hacer esto...madre mia, parece esto un post de autoconvencimiento...jajajaja...

Y nada mas, hace calorcillo por aqui, haber si como y nada, luego a hacer lo que toca que se acabó lo que se daba, si queréis algo ahí tenéis mi mail, y sino pues a los que eso pues nos vemos por msn o gajim....

Ciao.

El del uno de mayo...

2009-05-01T21:19:00.004+02:00

Mentiría si ahora dijera algo como que parece mentira que hace poco estuviera en septiembre haciendo exámenes y demás ya que no se me ha pasado muy rápido sino todo lo contrario, vale que desde enero los días se me han pasado más rápido, pero al fin y al cabo han sido lentos...espero no volver a pasar esos meses otra vez ya que aunque aprendí cosas durante ellos, fueron horribles...

Pues nada, hoy ha sido el día del trabajador y acabo de volver de la playa y aunque ha hecho un día extraño en el que ha llovido y demás, ha estado bien...a pesar del aire que hacía y que no fuese un día idóneo para tomar el sol, la gente estaba allí como si fuera pleno agosto, a causa de ello las vistas eran muy buenas, yo con mis gafas de sol podía mirar sin que me viesen...hoy he cogido el coche de mi padre y lo he conducido, y madre mía lo llevaba un poco cagao a él aunque yo iba seguro y tal, a pesar de ello la he cagao una vez pero sin mucha importancia, solamente me podía haber llevado un coche por delante...jajajaja, pero no ha pasado nada, he aprobado ese examen también, lo que significa que lo podré coger de vez en cuando...mañana seguramente vuelva a ir a la playa a pasar el fin de semana, osea que me iré si todo sale bien mañana en la tarde y volveré en la noche del domingo, la idea me gusta aunque la casa esa me de muy mal rollo, nose como explicarlo...así que tengo pensao en llevarme libros y estudiar allí en la playica tranqulamente y si eso pues irme por ahí con la bici, aunque esto va a ser bastante más difícil ya que a la casa que voy no es donde está mi bici, tampoco es que tenga dos casas, a decir verdad no tengo ni una, una es de mis abuelos a la que va to dios menos yo y la otra es alquilada y en esta última dejamos algunas cosas por confianza...

Refiriéndome al post anterior ya he visto dos películas que quería ver, bueno he visto una y media hora de otra...la que he visto ha sido la de Hanna Montanta y si, me ha gustado y no me da verguenza decirlo...jajajaja, y la otra ha sido la de Mentiras y Gordas, y la verdad nosé, no me ha gustado nada, muchas drogas, mucho sexo hetero, y muchas tonterías, tal ha sido mi impresión que solo he durado veinti tantos minutos solamente en verla...la que si quiero ver y no encuentro el link es la de Fuga de Cerebros, pero nada, la han borrado y no está, seré más paciente a ver si llega...

Y nada, poco mas que recuerde yo ahora...esta semana comenzó OT y no creo que lo vea mucho mas porque aunque haya algún pavo que no este mal, es la misma mierda de siempre, pero seguramente como me conozco lo contradictorio que puedo llegar a ser, mañana estoy con la cara pintada en plan quinceañera gritando y llorando por los concursantes...jajajaja...esta semana tambien terminé de ver la serie A dos metros bajo tierra y simplemente decí que me encantó, estoy esperando a olvidarla para volver a verla...

Nada mas por hoy, os dejo con una cancioncita para variar un rato y nos vemos pronto...

P.D:Hoy ha sido una odisea escribir esta entrada, entre los cortes de internet, los cambios sin hacer nada del firefox y alguna cosa mas, es un logro este post.

Ciao.

El de mis gustos cinéfilos...

2009-04-28T02:12:00.003+02:00

Si de algo no he hablado o si lo he hecho ha sido relativamente por encima ha sido sobre mis gustos cinéfilos, que aunque a más de uno no les pueda gustar, cosa que me parece bien, a mi me encantan...

Sobre mis gustos de películas pues se podría decir que mientras que salga un tio que esté bueno me gusta la película, pero aunque en parte alguna que otra película la vea mas que nada por ver al actor y deleitarme con su presencia no es del todo cierto...yo disfruto con todo tipo de películas pero si tuviese que elegir de entre todos lo géneros que hay me quedaría con el de terror, nose me encanta ver una buena película de miedo que luego me tenga toda la noche con el run run en la cabeza...la lástima es que hoy día las películas que hacen me dejan esa sensación que tan presente estaba en mi infancia...ahora me puedo poner el exorcista y no parar de reirme, nose soy así...una saga de películas que me gusta mucho y que cada vez que la ponen en la tv la veo es saw, a mi personalmente la que más me gusta es la primera, esto no hace que le quite mérito a las otras...hace poco me dijeron que este año se estrenaría la última película de saga, esto nose si es cierto pero ahi lo dejo...otra saga de terror cutre como yo le llamo, es la de scream, la película lo que en un principio quiere dar la impresión de dar miedo a mi me termina haciendo gracia con todas las cosas que ocurren a lo largo de la película, las formas de matar, algunos diálogos, lo patoso que puede llegar a ser el asesino y demás...

Tras mi gusto estrella ahora viene mi otro gusto, mi gusto por las películas de temática...recuerdo que la primera película que vi fue la de "primer verano", enorme la película que cada vez que la veo en el ordenador me llama a verla otra vez...tras esta y viendo que me gustaba pues vinieron, "tormenta de verano", "Beautifull thing" y otras tantas que ahora mismo no recuerdo, pero que no me marcaron tanto como la primera película mencionada...y tras esto ya vienen todas las demás temáticas, aquí es donde podría meter lo que he dicho de "si el tio está bueno se puede ver"...

Últimamente he dejado de lado el cine y me he centrado más en series de tv, pero bueno, tengo ya algún que otro título en mente que quiero ver, como por ejemplo la de "Mentiras y gordas", que aunque he oido que es una mierda quiero verla, "Fuga de cerebros" que tiene pinta de partirte la caja, me tengo que descargar las películas de "The descent" y otra que ahora no recuerdo el título...una que también estoy esperando y la cual me está matando la curiosidad por ver es la de "Hanna Montana", vale en si es una mierda de película pero me hace ilusión verla nose, además reúne el dicho de "si el tio está bueno se puede ver", pero que se le va a hacer, estos son mis gustos...

Y tras esto, me parece que me voy a ir largando a la cama que madrugo y sigo despierto no puede ser...un saludo y nos vemos...

P.D:la canción si la adivináis os lleváis un premio.

Ciao.

El del día último de la semana...

2009-04-26T20:34:00.003+02:00

Y nada, la verdad que estoy dejando esto de lado cada día más, esa es una cosa de las que en realidad me doy cuenta, hoy paso de dar explicaciones del porqué de ello ya que es por lo mismo de siempre la verdad...esta semana quedé con una persona en que haría una entrada que publicaría en otro blog, pero como soy así de perro pues no la he hecho, tendrá que esperar para otro día, espero que no pase de tres días...

La noche del viernes se podría resumir en golpes de realidad uno tras otro, los cuales han hecho que pase un fin de semana con mi cabeza fuera de paranoias, y comeduras de cabeza las cuales me invaden mis sentidos y me amargan la existencia haciendo que me sienta tan mal conmigo que me identifique con un trozo de mierda...pero no, ha sido lo contrario, he estado bien sin nada malo...me he dado cuenta de que tengo que dejar de filosofear y que me la sople lo que piense la gente, esto último es complicadete, pero bueno nada es imposible (otra vez filosofeando...jajajaja)...

Bueno, al parecer la noche del viernes no fue todo perfecto, mantuve otra conversación con otra persona en la otra persona se creyó que le estaba vacilando o yo que se, se chinó y se fué sin decirme nada, en un principio yo no le estaba hablando pa que se lo tomara mal ni nada, pero bueno, al día siguiente publicó una entrada en la que me respondía en un trocito el porqué de su ida sin decirme nada, y nosé me jodió la forma en la que se expresó...sinceramente ahora nose si está cabreado conmigo o simplemente fue un momento de tontería entre los dos...ahora si, tio si hay algún problema o algo me gustaría comentarlo porque paso de joder el año y pico que nos conocemos, pues nada ahí queda, espero saber de ti dentro de poco...

Ahora a otra cosa, ayer noche contacté con alguien por aquí, y yo no se como lo hago pero siempre doy con raros de cojones, nose, este tio es lo mas raro del mundo, hablamos durante alguna que otra hora, pero nose, no me convence, esta todo el rato hablando y citando frases de personajes y a mi eso como que me desespera, por no decir otra cosa, pero bueno, antes de darle al botón de borrar he decidido darle otra oportunidad, pero me parece que esa relación tiene muy poco futuro, porque no me va mucho el tio este por ahora...

Y nada, mañana ya a comenzar una semanica mas, ahora mismo me voy a ir a cenar y a ver un capitulo de a dos metros bajo tierra que se me ha descargado ya por fin, nos vemos pronto...

Ciao.

El de a buenas horas...

2009-04-22T22:32:00.005+02:00

Nada, a buenas horas me pongo a escribir y esque la verdad nose como terminaré la entrada de hoy ya que internet me está fallando hoy como viene últimamente siendo normal, yo sinceramente nose que hacer o si ahorcarme o llamar a telefónica, que me pongan con uno del "servicio técnico" y cagarme en todo lo que se menea...anda que si, que feo a quedao eso, pero me la s****...ejem...

El otro día, me parece que fue el Domingo, me propuse ponerme a dieta y a hacer ejercicio, vale que esto de hacer dieta ya lo he dicho en otras ocasiones y siempre me la termino dejando y vuelvo a comer como un cerdo...para empezar no es que esté excesivamente gordo, pero por ejemplo e echado mas barriga y ya no me entran los pantalones cortos que tanto me gustan de verano, y nada tras ver que no me venían pues me dije que hasta aquí, que necesitaba un cambio de hábitos pero ya...el Domingo en vez de decir mañana me pongo, empecé a cenar algo suavecito para ir calentando y me sentía bien...

Pero luego llegó el lunes y tras empezar la mañana comiendo poco y haciendo mi desayuno y aperitivo de media mañana, llegó la comida, y aunque comí bien, en el postre ya la fastidié, abrí el armario y había una caja de galletas que me encantan y empecé con una y cuando me quise dar cuenta solo quedaban las migajas, tras eso me empecé a emparanoiar y tal, y terminé montado en la bicicleta media hora y empecé hacer pesas...sinceramente no creo mucho que hacer pesas en mi casa me vaya a servir para mucho, ya que lo bueno sería un gym, pero a mi no me gusta ir solo a esos sitios, parece que si vas con alguien vas y no pones excusas...total esa tarde acabé con agujetas que aun tengo...la verdad que tras ese desliz de comerme una caja de galletas por ahora no he tenido otro enganche con la comida, voy comiendo poco y cosas que me alimenten, que me he informado y además me gusta llegar y prepararme la comida, aunque llegue con hambre y cabreado...la cuestión es que me lo estoy tomando en serio ya que he meditado y me he dicho que si quiero perder unos kilos para sentirme mejor conmigo mismo tengo que hacerlo de esa forma, y que si tengo algun desliz con la comida no pasa nada, lo que tengo que hacer es no volver a hacerlo y seguir como iba...madre mia eso último ha sonado a libro de autoayuda para adelgazar...

En las clases pues la cosa está algo rara, si, esque nose, parece que nadie me ve, siempre me pasa lo mismo, soy el que nadie ve, me siento un poco invisible, intento dar opiniones y demás pero parece que no se me escucha...otra cosa es que al principio parecía que encajaba en un sitio y ahora ha pasado lo de siempre, se ha echo un grupito y siento como que sobro, pero bueno, he llegado al punto de que aunque me joda me da igual, si, soy así de contradictorio...nose si dejarlo estar o decir, oye, ¿pasa algo conmigo?, ¿sabéis que estoy aquí?...tengo que matizar un poco, no es que me sienta invisible al cien por cien, pero me siento así cuando hablo con gente a la que me creía que le caia bien y parece que me ignoran pero bueno, no desisto...por lo demás se hace lo que se puede...

Otra cosa es que ya tengo el carnet provisional y ya puedo conducir, ahora solo me queda algo que conducir...jajajaja...bueno ya aprovecho y respondo a un comentario de la anterior entrada...bob tio, pues quiero el coche pues porque si todo me sale bien dentro de un par de meses, en septiembre me vendrá de maravilla subir a la uni en coche, y ahora alguno me dirá, pues es mejor en bus, pero yo digo, pues yo prefiero subir en coche que puedo subir y bajar y hacer lo que me de la gana, y nose, pues también para hacer una escapadita a la playa o cosas así...

Y nose, no hay mucho mas, que si, que estoy a ver si hago una entrada para un blog pero no me viene la musa y aquí me da igual como escriba, pero allí quiero que sea algo especial...cosas mias...y nada más por hoy nos vemos pronto...

R.I.P.

Ciao.

El de la actualización...

2009-04-19T19:30:00.005+02:00

Hola a todos, hace unos minutos tras un descansillo tras una hora y pico de arte, me ha dado por meterme en el blog y al ver la fecha de mi última actualización me ha dao algo, he pensao: ¿cómo puedo ser tan vago y estar tres días sin actualizar?, pero bueno, tras eso me he decidido escribir un poco...por lo que no he escrito es porque últimamente no me gusta como me expreso y me cuesta horrores que me salgan las cosas como quiero, asi que no he escrito por eso y porque no me apetecía, me he querido intentar centrar en otras cosas...

Desde que aprobé el carnet de conducir no he parado de tener sueños de que conduzco coches y los estrello todos, ¿porqué será eso?, pero bueno me hacen gracia y al despertarme me rio porque es absurdo...recuerdo que en uno no llegaba al freno y la única forma que tenía de frenar era chocando con el de delante y en vez de que se rompiera el parachoques, se llenaba de polvo, una cosa muy rara...jajajaja...quizás todos estos sueños son que tengo ganas de tener un coche y practicar y que no se me olvide lo aprendido...pero bueno, poco a poco, que por el horizonte se ven millones de gastos y no es plan de ir metiendo prisa, cada cosa a su tiempo y en su momento...

Estos dias tampoco es que hallan sido una maravilla, pero bueno, conforme han ido pasando, han ido mejorando...por ejemplo, ayer noche, como aquí esta semana son las fiestas de la región pues nos hemos ido a cenar a una barraca, esto es una casa típica de aquí en la que hay todo tipo de comida típica de aquí y como no tengas cuidao puedes acabar en urgencias de todo lo que puedes llegar a comer...bueno, la cuestión es que salí con la familia y nose me lo pasé bien, no paré de comer de todo, lo mejor fue el chocolate que me tomé que estaba bastante rico...pero bueno, hasta aquí, ahora quiero empezar a controlarme y no comer tanto, voy a empezar a comer lo necesario e intentaré hacer algún tipo de ejercicio para ver si puedo rebajar algun kilito y sentirme mejor conmigo mismo, esto no quiere decir que me vaya a obsesionar ni nada, solo que me gusto más con algun kilo menos y quiero hacerlo...

Anda que si, toda la semana ha estado con un sol de la leche y ahora llega el fin de semana y ha estado lloviendo, ayer me pilló una por la calle y llegué a casa que parecía que un charco andante, pero nada, hoy a última hora le ha dado por salir el sol, seguro que mañana hace un sol...a ver si es verdad y puedo ponerme camisas de manga corta que me gustan mas...y esta semana a ver si me dan el carnet provisional y puedo coger algún coche que me han dicho que hasta que no lo tenga no puedo conducir...

Y otra cosa, parece ayer que comencé a prepararme la selectividad y la verdad que han pasado ya casi cinco meses, joer, el tiempo se me hecha encima, yo no soy una persona que se agobia cuando todavía queda un mes, yo soy una persona de las que se agobian los tres dias antes del examen...buf, quiero que todo me salga bien y poder ya ser menos infeliz y poder vivir un poco la vida que son dos días y como lo más seguro es que sea esto a lo que llamamos "vida" hay que intentar aprovecharla, aunque yo me halla tirado 20 años sin hacer nada interesante...

Por hoy nada más, yo creo que con esto tenéis suficiente, espero actualizar más a menudo, sino actualizaré cuando pueda, pero decir que hasta que no diga que desaparezco o que cierro el chiringuito, no me he ido, siempre estaré por aquí escondido...un saludo, nos vemos...

Ciao.

El del hombre de hielo y la sorpresa...

2009-04-15T20:30:00.003+02:00

Un día te despiertas y sientes como el frío invade tu cuerpo, sobresaltado miras por la ventana y ves que hace un día bastante soleado, miras, y todo el mundo va en manga corta. En ese momento no piensas nada, crees que es solamente que te has destemplado...conforme pasa el día te das cuenta que el frío se hace cada vez más insistente y que aunque te pongas 10 capas de ropa sigues estando igual. Entonces te preguntas el porque de esa situación, porque estas congelado en un día de sol...al instante se te vienen a la cabeza unas palabras, que aunque dichas sin querer ningún mal, e incluso te hicieron gracia, te vienen a la cabeza..."el hombre de hielo"...en ese momento te preguntas si es verdad que eres ese hombre, ya no recuerdas la última vez que lloraste de alegría, sentiste algo parecido a la felicidad. Haces recuerdo de todo y no recuerdas nada, todo se ha borrado y cada vez se te hace mas real la idea de ser el hombre de hielo...esa persona que no siente nada, no es capaz de mostrar ningún atisbo de sentimientos, persona solitaria...tras esto, notas algo caliente, como una llama de una vela a punto de apagarse, y piensas que tal vez haya esperanza, y al momento te das cuenta que no, no eres ni podrás ser el hombre de hielo nunca mientras esa llama siga encendida.

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Tras esta introducción nada convencional en mis post quería comentar que hay alguna que otra novedad en mi vida, no la quise comentar antes por si se gafaba o algo así que suele ocurrir cuando se le da mucho bombo a las cosas...lo que ha ocurrido es que hoy he tenido el práctico de conducir y a estas horas soy ya conductor novel, no me lo creo ni yo...jajajaja, el examen se me ha hecho relativamente corto, aunque en realidad me he tirado como unos cuarenta minutos de recorrido, lo único mal que he hecho ha sido que he ido algo lento, pero bueno...también he tenido la suerte de que era por la zona donde vivo y me sabía los sitios...cuando me he montado en el coche estaba algo nervioso, pero luego ha ido todo a mejor, incluso cuando he bajado del coche estaba seguro de que había aprobado, la sensación cuando me lo ha dicho pues nose ha sido algo rara, ni me he puesto a gritar ni llorar ni nada, solamente he sonreído un poco y ya esta...una cosica hecha, ahora solo falta un coche, pero esto va a tardar algo mas ya que las cosas se tienen que hacer poco a poco...

Siento ser tan breve pero esque tengo un hambre de perros y me voy a cenar, ya mas adelante contaré mas cosas...nos vemos...

Ciao.

El de la película...

2009-04-12T00:02:00.003+02:00

Hola a todos, sé que últimamente no escribo como antes y quitando una entrada las demás han estado llenas de babosadas que no llevaban a ningún lugar, sé que estoy en un bucle pero es por mi culpa esta situación, pero bueno al menos me estoy dando cuenta de que soy yo el causante de todo y no le echo la culpa a nadie excepto a mi...pero bueno de eso no quiero hablar hoy la verdad...

Quiero hablar de una película que acabo de ver y que me ha dejado un poco mal el cuerpo, la película se llama "Klass" , en la película tratan un tema que está a la orden del día en cualquier instituto del mundo, si, el llamado bullying...en ella se veía como una clase entera iban en contra de un chico solamente porque les caía mal, lo que más impotencia me ha dado es ver como nadie hacía nada por ayudar al chico...cuando avanza más la pelicula, otro chaval de clase se le ocurre defenderle y esa acción de bondad hace que también la tomen con el...el resto de la película trata de las perrerías que les hacen a los dos, una escena que más repulsión me ha dado ha sido cuando le han obligado a que se la comiese al otro chico...y ahora tengo que aclarar lo de la repulsión, he sentido repulsion no por el echo de que se la coma al tio, cosa obvia, sino por como lo hacen, como lo obligan y demás, ha sido horrible ver eso...el final de la película se veía venir desde el principio, no lo cuento por si os da la vena y la veis...

La película me ha hecho recordar una pregunta que me hicieron no hace mucho por msn un amigo, me pregunto si yo había sido víctima de bullying...en un principio no recuerdo que eso me halla pasado a mi, a tal grado de vejación no, pero nose, ahora pienso y quizás fui un poco en el sentido de que me hacían un enorme vacío en clase, todos se creían que era como una especie de terrorista, nadie se acercaba a mi y tal...por otra parte era como el fantasma de la clase a mi nadie me tocaba pero la cosa llegaba a tal punto que parecía que no existiese...lo que tengo que decir que yo he presenciado mil vejaciones a personas y no hacía nada, quizás por miedo o yo que sé, ahora me averguenzo de mi mismo porque quizás debería de haber intermediado o algo y no dejar que se hiciesen cosas que pasaron...pero bueno lo pasado, pasado está...y ya dejo de hablar del tema que encima de que me estoy poniendo malo de impotencia y con ganas de llorar, no me estoy expresando muy bien sobre el tema, antes de zanjar el tema me gustaría, aunque no sirva para nada, pedir perdón a esas personas a las que ví que les hacían locuras y yo estaba en el rincón sin hacer nada...

Hablando de otra cosa, hoy me han invitado a una especie de despedida de soltero, yo he aceptado porque no hay rollos raros al parecer...la idea en un principio es ir a un circuito de cars y pasar ahí la noche conduciendo y pasándoselo bien...la noche se preveé con un montón de chicos heteros ( aunque alguno habrá que no digo yo ), y coches, yo creo que es una buena mezcla...he aceptado porque si, me da algo de palo porque no voy a conocer a mucha peña y lo más seguro que sea el mas joven de todos, pero bueno ya contaré mas cosas cuando llegue el momento de la verdad...

Y nada más por hoy, diría para terminar que hace una semana o así se comenzó un blog titulado "Historias de unos pocos" en el cual soy colaborador y en el cual puede participar quien quiera, es un blog libre en el que cualquiera puede poner sus pensamientos o lo que les salga...ya os dejo hasta la próxima...

Ciao.

El de los desvarios...

2009-04-08T22:56:00.003+02:00

Hoy todo volvió a la "normalidad", todo vuelve a ser como antes, ya no recuerdo nada, ya no pienso en nada. Ganas terribles en mi interior de llorar, pero ni una gota se derrama, parece que no sienta nada aunque lo sienta todo, se acabó ya, ya paro de ser positivo y demás mierdas, que le den al mundo, no quiero compañía de ninguna clase, quiero la mas infinita soledad, quiero cerrar los ojos y no volverme a despertar ya que todo lo que intento hacer me sale mal. Parece que no esté echo para este mundo, quizás no sea parte de nada, a lo mejor nací sin más, alguien se equivocó y aparecí en un lugar equivocado, ya paso de todo, no quiero nada y a la vez lo quiero todo...nose nada y siento que todo está perdido, necesito un trago para olvidar, un poco de hierba para volar, desaparecer y no volver más, necesito un respiro, necesito que se apiade de mí el destino...no quiero ser más, la impotencia, frustración y demás me recorren toda mi piel, todos se creen que soy un tonto, medio cerebro y que no me tengo respeto...quiero llorar, quiero llorar, quiero tener algo por lo que respirar, dar un puñetazo a la soledad y volver a llorar, volver a llorar. Ya nose que escribo todo es confuso, quiero pero no puedo, no quiero pero puedo o quizás lo contrario.

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Y bueno tras este párrafo de desvarío imbécil escribiré algo que se entienda...esta semana ha sido un poco rara, mi ánimo ha ido decayendo poco a poco, lo que creía que era una cosa ahora parece que no, que no pertenezco en ningún lado, me siento como si estorbase o sobrase, hoy han habido palabras en voz baja para que no escuchase algunas cosas y me ha molestado, pero yo en vez de decir algo, voy y me hago el tonto y paso. Me da mala leche todo esto, me fastidia que nunca pueda conectar con alguien y que se interese por mi, parece que ahora soy uno más con el que nadie tiene confianza, en verdad nose que hago mal, ni porque caigo mal, ya que si cayera bien me llamarían o se interesarían o me preguntarían o algo, pero no, es todo lo contrario...pero bueno, no quiero nada ya, este minipuente lo voy a pasar jodido, tengo unas ganas locas de llorar, pero esque no me sale nada, tengo ganas de fumar, pero no tengo cigarrillos porque no fumo, tengo ganas de una conversación con alguien que tenga futuro, necesito tantas cosas...

Y hasta ahi todo, no estoy yo para comentarios si es que me comentáis, filosóficos o de sabelotodos porque no estoy de mucho humor la verdad...nos vemos pronto, estoy pasando por una temporada de sequía mental...

Ciao.

El del tu...

2009-04-06T02:00:00.002+02:00

Dos de la mañana, miras a tu alrededor, nada de lo que ves se te hace familiar, solo vislumbras objetos que una vez tuvieron sentido de su existencia, tú ahora mismo te sientes uno más de esos objetos que están colocados de forma estratégica de la habitación. Ahora tu miras a tu derecha, y puedes alcanzar ver tu rostro en el reflejo de la ventana, al principio no te reconoces y te preguntas quien es esa persona que se encuentra mirándote fijamente, al segundo te das cuenta que esa mirada que no te quita ojo eres tu, es tu mirada en la que algo ha cambiado, tu no eres ya el que eras hace un tiempo, en reflejo ves como una gota cristalina sale del ojo derecho y se va derramando rodeando la mejilla entera, tu te paras y empiezas a pensar en muchas cosas, echos pasados, días inacabados, restos de desesperación recorren tus pensamientos en ese momento, al instante te das cuenta del porque de esa cara agotada de tanta mierda pasada, de comeduras de cabeza que no llevaban a nada, y sabes que tu eres el unico que puedes cambiar esa cara cansada, amargada de tantas cosas. No sabes que hacer, te encuentras desnudo ante el reflejo de tu verdadero ser, no te sabes mostrar al mundo para que te conozcan, no sabes nada de como hacer las cosas, lo único que tú sabes es que las cosas deben de cambiar para que puedas avanzar y no estar en un bucle sin sentido el resto de tu vida. Tu sabes por experiencia que los cambios no se dan sin más, sino que hay que saber buscarlos, los cambios están en cualquier esquina, solamente tienes que localizarlos y empujarlos. En este instante tu, tras estar escuchandote todo lo que escribías en estas líneas has perdido la razón de este escrito, la necesidad que tenías de estar transcribiendo estas palabras que se te pasaban por la cabeza a estas horas de la madrugada, ahora mismo tu no sabes nada, no sabes el porque estas aqui ante el ordenador en vez de estar acostado, tu no sabes nada, solamente sabes que no sabes nada, estas perdido, no sabes cual es tu sentido, pero no lo crees todo perdido, sabes que todo es incierto.

Pd:( no estoy de bajón ni me siento mal, solamente quería escribir un rato y es lo que me ha salido)

Ciao.

El del día c...

2009-04-04T16:16:00.003+02:00

Y aquí estoy de nuevo, de la entrada anterior decir que parece que no se entiende lo que escribo o que, pero bueno, decir que estaba nervioso y mal, e incluso esa noche no pegué mucho ojo porque me comía la cabeza por cosas que podían suceder, pero luego llegué a la conclusión de que me daba igual lo que sucediese el viernes ya que lo que tuviese que pasar pasaría y estar pensando en lo que podría ocurrir no servía para nada...

Como le dije a una persona, la decisión de ir a la comida ya la había tomado antes de escribir la entrada y me pareció que lo dije, pero a lo mejor lo encripté sin darme cuenta y no se sabía...ahora al tema que hay cosas que hacer y no me puedo tirar todo el día en el ordenador...estoy pensando en como describir el día de ayer para que os podáis hacer una visión de como fué, pero como siempre, eso no lo haré...

Eran las doce de la mañana y al ver que quedaba una hora y algo para ir al sitio donde habíamos quedado y me iba a ir a pata pues me decidí darme una ducha rápida y ponerme en camino a lugar...como siempre, y siendo como soy, llegué antes de la cuenta y estuve esperando un rato, luego tras cinco minutos me di cuenta que estaban en la esquina cuando me llamaron y me dirigí al coche y nos fuimos...tras un viaje en el que no paso mucho, llegamos al lugar de destino y despues de saludos y tal, nos sentamos en la mesa y nos pusimos a comer...por casualidades de la vida ¿a que no sabéis al lado de quien me senté?, si, del chico ese que me molaba al principio...pues nada, la comida estuvo bien, yo intentaba estar en todas las conversaciones y hablaba cuando tenía la oportunidad o algo que decir y nosé, aunque quizás me habría gustado haber sido más abierto...tras la comida nos tomamos un cubata y empezó ahi la bandada de fotografías en las cuales no me gustan como salgo pero bueno...me hizo ilusión abrir el tuenti y tener un montón de fotos...jajajajaja...después de media hora y porque la gente tenía que irse pues yo me bajé con una persona que iba al lado de mi casa...y nada más, en resumen pienso en que nose que coño era lo que temía la verdad y porque soy tan inseguro e imbécil, pero bueno no pasa nada...otra cosa que pienso es que hay veces que escribo aquí las cosas como si la gente no las leiese y con la certeza de que no lo pueda leer algún conocido, cosa que es más que imposible ya que puede acceder aquí cualquiera...jajajaja, pero eso si que no me quita el sueño...

Al llegar a casa estuve chateando con unos conocidos que me he echado de la red y nada, algo de conversaciones sin fundamento que no van a llevar a ninguna parte pero bueno, pasé una tarde decente...en la noche tuve mejores conversaciones y me reencontré con viejos conocidos...por cierto, se que esto no os interesa pero...ya puedo seguir viendo la serie a dos metros bajo tierra ya que he encontrado unos links y van a las mil maravillas...jajajaja...

Y nada más por hoy me parece que el ambiente por aquí está algo muerto, pero bueno no pasa nada...nos vemos pronto...

Ciao.

El del lio de cabeza...

2009-04-02T20:32:00.003+02:00

La entrada de hoy la iba a empezar con alguna cita de algún autor que me llamase la atención, o plasmase algo de lo que iba a hablar hoy, pero como no he encontrado ninguna, pues os aguantáis y será otro día cuando comience una entrada así...hoy nose como saldrá de largo el post, pero allá vamos...

Desde la anterior entrada pues mi estado de ánimo ha cambiado en momentos, vamos como a todo el mundo...en el anterior post, intentaba cargarlo de positividad para ver si pensando en positivo las cosas iban a ir bien, la cosa es que mucho resultado no dio pero bueno...hoy he tenido una clase de conducir algo torpe pero bueno, en ella me he enterado de que por problemas se retrasa una cosa y me ha jodido...otra cosa es que el chico con el que hago las prácticas a la semana que viene si le llama la profesora da las clases por la mañana y eso me jode porque no voy a poder verle, a ver sino le llama y se quedan las cosas como hasta ahora...estoy harto ya de que me gusten todos los tios que son heteros la verdad, pero hasta los cojones, esque asi no voy a ninguna parte la verdad...

Otra cosilla mas que contar...es que mañana por cosas de la vida se ha quedado para hacer una comida con gente de clase y tal, en un principio me he apuntado a ir y al final iré, pero nose, ahora me ha entrado canguelo o yo que sé, esque para empezar no es aquí y tengo que depender de que me lleven al lugar y tal, cosa que hace que si no me gusta el ambiente y tal pues que me tenga que quedar ahi hasta que alguien se baje, por otra parte pienso, porque me lo voy a pasar mal...todo esto es problema de mi inseguridad queridos, esque nose si voy a pintar mucho allí, ni nada, pero bueno, paro de pensar en negativo y paso a positivo, todo va a ir bien y sino pues de los errores se aprende...pero esque me cuesta un montón dar ese paso...joder, se nota cuando estoy mal ya que no escribo nada decente y todo es un completo lio y desastre...

Ahora os hago un resumen para que entendáis algo...para empezar el examen de conducir se me retrasa una semana, otra cosa es que con la suerte que tengo no voy a ver al tio este más hasta el día del examen y me jode un montón, tercero que hay una comida mañana con la clase y es en un pueblo y que por mi inseguridad creo que todo me va a ir como el culo y ademas dependeré de alguien...

Bueno, yo creo que el resumen es lo mejor de la entrada, hoy os dejo sin más...un saludo...

Ciao.

El de la entrada 202...

2009-03-31T20:30:00.003+02:00

Según mis cálculos matemáticos, los cuales no son muy fiables, hace dos entradas llegué a la entrada 200, pero como soy así de despistao ni me fijé en ello, pero bueno paso de decir las tonterías típicas ya que de he hecho varios post con ellas...por otra parte, hoy ya estamos en el último día de marzo, eso significa muchas cosas, una de ellas que junio está a la vuelta de la esquina, que dentro de unas semanas tendré que desaparecer de la blogsfera y no podré actualizar pienso, tanto como ahora, y demás cosas que si las pienso me pongo de los nervios y paso...

Esta semana no comenzó tan feliz como me había imaginado, pero bueno, en vez de maldecir mi mala suerte, estoy intentando buscar el lado bueno de las cosas, ser algo más positivo y tirar adelante...en clase, cada día se hace mas evidente el que no le caigo bien a una persona, y no porque se dirija mal hacia mi, sino que ni se dirige y cuando lo hace noto algo raro en su mirada, al principio me jodia y me emparanoiaba mucho, cosa que hago un poco, pero en menor grado que antes, ahora me digo que sino quiere saber nada de mi, yo tampoco y que esa persona se lo pierde, lo malo de esto es que como note algo raro en alguna contestación que no me guste o algo así, se va a armar gorda ya que cuando me cabreo soy de lo peor...no me gusta cabrearme porque nose, pero siempre acabo con todo el mundo en contra mia...pero no creo que llegue la sangre al río...

Ahora, hablando un poco de las clases del coche pues decir que la del lunes fue algo rara, en un principio me llamó la profesora para ver si adelantaba clase una hora antes de lo previsto, y yo pues dije que si, lo malo era que no había avisado a la persona con la que hago últimamente las prácticas porque no encontraba el movil y esa clase la hice solo, pero bueno, tras terminar mi clase, como el que no quiere la cosa, voy y le digo a la profesora: me quedo a ver la clase de este, así aprendo mas...eso era una excusa tonta, ya que, vale que atiendes y tal, pero solo si estas muy pendiente, la razón por la que me quedé fue otra totalmente distinta, y fue la mas acertada...llegué a casa cantando " i singing in the rain", no paso nada del otro mundo, pero me subió el ánimo...jajajaja...

El día de hoy ha sido bastante parecido la verdad, el tio de la academia lo noto que no me soporta, pero bueno, me la suda...lo único raro que ha pasado hoy ha sido que un profesor nos ha invitado así por todo el morro, a unos cuantos que estábamos en clase, a desayunar y nos hemos puesto las botas...jajajaja...lo único que me jode, es que parece que la historia se vuelve a repetir y que soy el tontico que se queda en la esquina y que ni dios le cuenta nada...¿que tengo que hacer?, ¿tener mas cara y meterme en sitios que no me hallan llamado?, ¿interesarme por algo aunque me den alguna negativa?, nose que leches hacer para que no pase lo mismo...pero esque parece esto un bucle pero con distinto escenario...

Pero de todas formas estoy contento, sé que algo tiene que pasarme dentro de poco porque si, me lo estoy mereciendo con creces que me pase algo pequeño y que me llene un con un poco de felicidad, nose que forma tendrá ese "algo", coche, tio, amigo...pero algo viene en camino y cuando llegué os lo haré saber...jajajaja...

Y puff, pues nada más por hoy, sé que alguna vez soy repetitivo pero bueno, si os aburre ahí tenéis la puerta, sino seguid leyendo que os lo agradezco...nos vemos pronto...

Ciao.

El del domingo 29...

2009-03-29T22:01:00.003+02:00

Hola a todos, pues hoy no iba al final a escribir nada ya que no se me ocurría nada y no es que hubiesen muchas ganas la verdad, pero bueno aquí estoy como siempre digo, para contaros cosas sobre lo que pasa en mi vida...ayer estando repasando lengua recibí un mensajito del otro lado del charco y aunque el mensaje no decía mucho me hizo ilusión la verdad, me subió el ánimo esa noche...

Por otra parte, no quiero decirlo muy alto, pero estoy contento, nose estoy de bueno humor, sin motivo alguno en realidad...hace un segundo, antes de comenzar a escribir he estado leyendo varios artículos sobre el lenguaje corporal de las personas, y la verdad que han sido muy interesantes, te decían lo que significaba cada movimiento, cada gesto, que puede hacer una persona...sé, que como todo esto no será cien por cien fiable, pero te hace pensar y estar más atento a los gestos de los demás, yo ya he decidido que mañana empiezo a observar y analizar los movimientos de la gente, bueno de toda no, de la que me interesa si...

De este fin de semana lo que podría destacar han sido los sueños que he tenido estos dos días...en uno, estaba yo en un centro comercial y de repente me acercaba a uno y empezaba como a flirtear y tras un rato sin conseguir nada voy y le suelto un soy gay, y el se aleja riéndose, pero no con sonrisa maliciosa, y me dice que no se me notaba...ese fue un sueño un poco tonto, el bueno y el que me ha dejao un poco pa allá ha sido el de la noche pasada...en este estaba de prácticas de coche y yo le pedía salir a tomar algo a un chico que se parecía a un conocido y al final el accedía y nos fuimos a tomar un café a un sitio y en ese momento, sentía cosas por el cuerpo, nose si alguna vez habréis tenido algún sueño en el era como si sintiéseis algo, lo más gracioso es que me he levantado con un sentimiento raro, pero bastante agradable, me he levantado sonriendo y diciendo: ¿Que ha pasado?...jajajaja...estos sueños seguramente tienen algun significado el cual quizás me haga una idea el porque de ellos, pero bueno...en cualquier caso estoy feliz...jajajaja...

Tambien estoy algo contento por otras cosas pequeñas que ocurrieron en un pasado reciente y nose, me han hecho pensar y pensar en que si quiero puedo, solo me tengo que esforzar en lo que quiero hacer y como quiero ser...por otro lado tengo que decir, que mi propuesta de adelgazamiento me parece que se hace algo imposible porque yo no puedo pasar sin chocolate, me encantaría que no me gustase, pero no lo puedo evitar...y no es que esté enorme, pero corro el peligro de ponerme y eso sería algo malo para mi, porque conforme iba perdiendo kilos años atrás, tambien iba perdiendo temores y comeduras de cabeza, imaginaos si ya las tengo, como sería si todavía tuviese más...jajajaja...

Otra cosa que me molesta es que esta semana se prevee que comience con lluvias y frío y me jode porque de invierno no tengo mucha ropa y ahora, cuando hace mejor tiempo es cuando tengo más ropa y ademas con la lluvía me molesta ir con paraguas porque no suele haber sitio donde dejarlos y entrar en un sitio y mojarlo pues nose si a vosotros, pero a mi me da corte manchar un sitio limpio...

Y nada más, solo decir que ya casi se ha pasado otro mes más y que el tiempo parece que cada día vuela más rápido...un saludo, y nos vemos pronto...

Pd:(la canción me parece que la puse ya, pero por esta vez vale la pena repetir)

Ciao.

El de la madrugada...

2009-03-28T02:21:00.003+01:00

Hola estoy aquí de madrugada ya, intentando buscar el momento en que me apetezca cerrar lo ojos y que amanezca...no es que me halla entrado insomnio, es mas bien lo contrario, tengo sueño, pero nose, es como si estuviera preocupado por algo inconscientemente y ello no me dejase cerrar los ojos y poder dormir, es raro, pero ¿que puede salir de mi que no sea raro?...jajajaja...

Esta semana, tras el exitoso post anterior no hice mucho más la verdad, ya ni recuerdo dicho contenido...seguramente no sería muy interesante...el jueves fue un día bastante interesante, pasaron alguna que otra cosa y fue un día bastante distinto al resto...la mañana transcurrió sin más y me di cuenta que el chico que me molaba del que hable durante un tiempo pues que no le caigo bien, esta deducción viene por conversaciones que dan que pensar, pero bueno, he decidido que no me importa, no le caigo bien, pues allá el, adiós muy buenas...luego tuve por la tarde, las prácticas del coche, las cuales se pasan bien y bastante amenas gracias a la compañía, por mi me quedaría toda la tarde en ese coche practicando, y no por la copilota...jajajaja...

Tras una clase de conducir en la que me dijo la profesora que estaba verde, pues me subí a mi casa con la idea de ponerme hacer algo de provecho, pero como siempre ese plan se vio truncado al conectarme unos instantes al msn...al hacer eso, pues me habló el chico de la mudanza y me dijo si le acompañaba a hacer unos recados y yo, dudando un poco, porque no tenía nada de ganas, pues le dije que sí y nada, terminé recorriéndome murcia entera en busca de unas cosas...durante la caminata me reencontré con un excompañero de clases del año pasado y nada, la conversación más absurda del mundo, de esas que dices: ¿porque nos habremos visto?...me presento a su novia y todo, pero ese encuentro me pilló por sorpresa y no sabía de que hablar, intenté ser simpático sonriendo todo el rato, pero vamos, se me quedó mal sabor de boca ya que luego pensé en que estaría diciendo tras ese encuentro de mi, pero bueno...

Llegué a casa a eso de las nueve menos algo bastante agotado, me di una duchita para relajarme de la caminata y me conecté otra vez al msn ya que eran las nueve y algo y mis ganas de hacer algo pues se habían evaporado un rato...aquí tuve alguna que otra conversación interesante que me dejó buen sabor de boca, y otras no tanto, pero de esa fue culpa mía ya que me comportaba algo distante y esa persona pues se cansó y se fue, yo habría echo lo mismo...jajajajaja...

La mañana de hoy ha sido algo frustrante porque al hacer la práctica del coche he tenido un día algo raro y aunque me diga que le gusta alguna cosa, yo quiero aprobarlo para sacármelo ya...se que las prisas no son buenas, pero los pasos cortos te matan...

Y nada más, no he traído muchas cosas nuevas ni nuevas ideas, pero he traído lo mejor de mi, bueno todo no, un cachito pequeño...os dejo con esta canción...

P.D:(gracias casualidades de la vida)

Ciao.

El del 25 de marzo...

2009-03-25T22:31:00.004+01:00

Hola a todos, sé que tengo el blog algo abandonadillo, pero esque estoy pasando por una época en la que llego a casa de las clases de conducir y me pongo a estudiar y luego, tras estar un rato haciendo cosas, después no hay nada de ganas de hacer nada...

En estos días he ido pensando y pensando y tras anécdotas y demás cosas he decidido en que voy a empezar a pensar seriamente sobre mi futuro y tomarme las cosas en serio, porque sé que puedo y quiero poder hacer de todo...en principio voy a dejar de estar soñando y esperando cosas y voy a comenzar con labrarme un caminillo en la vida y luego que venga lo que tenga que venir, que malo o bueno, bienvenido será...

Se va notando que ya queda poquillo para junio y los nervios y algunas cosas florecen como es propio de esta época del año...a pesar de los nervios que se notan por el ambiente pues esta semana ha sido una semana de empanadilla, en la que me he tirao más tiempo en la luna que en el planeta tierra, y no por nada, sino porque hay épocas en las que parece que no entiendo a la gente y me entero de la mitad de las cosas...también he decidido otra cosa, y es dejar de pensar que todo el mundo es gay, porque cada día me llevo un chasco y paso del tema, empiezo a creer que soy el único en ese centro...aunque sé que es más que imposible por razones obvias...

Y las clases del coche pues...según que día coja el coche me va bien o me va regular, hoy por ejemplo casi tengo un accidente porque un tío se ha saltado un ceda y yo iba en mi camino correctamente y el tio se ha tirao encima mía, y porque he frenado sino me lo comí ahí mismo, la profesora se ha puesto a chillarle al tio y demás, yo me he quedao un poco bloqueao porque no me esperaba eso, pero nada, he seguido mi marcha y la tarde ha ido bastante bien...

Y ya nada más por hoy, espero que estéis bien y ya nos veremos dentro de nada, eso espero...jajajaja...nos vemos...

Ciao.

El del post-test...

2009-03-23T19:57:00.003+01:00

Bueno con la llegada de la primavera y viendo que las ideas y ganas de escribir escasean, hoy voy a dedicar este post a un test que ha puesto Reikjavik en su blog y me ha apetecido hacerlo...

Nick y nombre

Wyat, Raúl.

Signo zodiacal y ascendente (poned sólo signo si no os sabeis el ascendente)

Piscis.

Animal o animales favoritos

Pues no tengo ningún favorito la verdad, aunque me quedo con los perros.

Color o colores favoritos

Azul, rojo, amarillo, verde.

Edad

20

Comida favorita

Todo lo que lleve pasta me encanta.

¿Qué tono de móvil tienes puesto?

"time to dance" de Panic at the disco.

Helado favorito

Turrón y chocolate con cookies.

¿Qué número de zapato usas?

41-42, según el calzado.

¿Qué estás escuchando?

El último disco de la quinta estación, junto con kate perry y the fray.

¿A qué lugar al que no hayas ido nunca te gustaría viajar?

Como no he ido a ninguno, pues a todos los que sean posibles.

¿Qué sueles ver en la tele?

En la tele el internado, se lo que hicisteis, padre de familia, los simpsons...aunque soy más de series bajadas por la red.

¿Tienes alguna fobia?

Ahora no recuerdo alguna.

¿Qué es lo que menos te gusta de tí?

Mi forma de enfrentarme algunas veces a las cosas, y alguna cosa mas.

¿En qué te sueles fijar en la gente?

En la voz, me gusta descubrir el timbre de voz que tiene cada persona...luego lo típico, ojos, cara...etc.

Bebidas favoritas

No alcohólicas: Fanta de limón, y Coca Cola.
Alcohólicas: ron, vodka, whiski.

Deportes favoritos

Aunque no haga ninguno, me gustaría practicar la natación.

¿Qué llevas puesto?

Camiseta, y pantalones vaqueros.

Color de pelo

Negro.

Color de ojos

Marrón miel.

¿Qué es lo que más te gusta de tu cuerpo?

Mis dientes.

¿Qué es lo que menos te gusta de tu cuerpo?

Mi cuerpo.

Recomienda una peli y un libro

"Primer verano" ( me encanta esa película), y la sombra del viento, la cual me estoy leyendo desde hace un tiempo.

Para acabar, defínete en una palabra

Raro pero con encanto, me tienes que conocer para saber como soy en realidad.

Uff, pues nada ya he terminado el test este, espero que os haya interesado algo y sino pues ajo y agua...me piro...

Ciao.

El del la semanika rarilla...

2009-03-21T20:33:00.003+01:00

Hola a todos, ya ni recuerdo el último día que actualicé, parece que fué hace un millón de años y quizás fué solo hace cuatro días...esta mañana me disponía a escribir un rato pero cual es mi sorpresa que al intentar meterme en mi blog, no me dejaba ya que me salia una especie de ventanita que me decía que me restringía el acceso porque creían que era un spyware o algo malicioso...al ver eso me he puesto de los nervios ya que me creía que era que tenía un virus, pero no, tras buscar info, actualizar y varias cosas más, por arte de magia pude acceder sin problemas, pero como ya era tarde no me apetecía escribir...

El otro día estuve comentando con una persona que esta semana estaba siendo la más mala de todas las que he tenido en mucho tiempo, he estado descentrado, emparanollado y con unos cambios de humor típicos de menopausia...hoy por hoy ya la cosa esta siendo de otra forma, me siento algo bien, y he estado algo más centrado...

Bueno y ahora tengo que contar una cosa que pasó el otro día y que quizás a alguno os pueda parecer una gilipollez o una situación algo absurda, la verdad que no sabía sino contarla porque me parecia la historia algo ridícula, pero bueno allá vamos...el miércoles noche, tras haber tenido otro día de perros y estar al borde de tirarme de los pelos con pinzas de depilar pues me pues me puse en el msn...¿y os acordáis de uno que dije que contacté con el por el bakala? ( el bakala es un sitio de contactos ), pues estube hablando con el y me dijo que si le podía hacer un favor y yo voy y le digo que vale, que que quería...el asunto resumiendo un poco era que se mudaba de casa y que si le podía ayudar un poco en la mudanza, que eran unas cosas solo y así nos conocíamos y tal...tras que me dijese eso y pensarmelo le dije que si, que porque no...al día siguiente me desperté y esperé su llamada perdida, a eso de las 10 llegué al sitio donde quedamos y nah, pues comenzamos a hablar...fueron dos horas en las que entre bulto y bulto estuvimos hablando y bien, yo estaba algo cansao porque había pasado mala noche y no había desayunado mucho...tras terminar y todo eso le dije que me iba que había quedado para comer en familia y tenía que ducharme y tal...me dió las gracias por decimoquinta vez y nos despedimos...tras eso y pensar en la situación me hizo gracia, pero bueno...esas dos horas estuvieron bien y nose aunque para un primer contacto haya sido una situación algo rara no estuvo mal...luego me fuí a casa y me preparé para ir a comer, la comida fue bastante bien, se me subió el vino a la cabeza pero esque estaba tan rico que se bebía en un pis pas...jajajaja...

No hay mucho más que contar la verdad, tengo que seguir con mis cosas más concentrado porque lo tengo que sacar todo porque no quiero ser una mierda el día de mañana, y ya que puede que tarde un tiempo en encontrar algo, que más que estar agusto consigo mismo y no estar atrapado por los fantasmas del pasado...

Y nada más, os dejo con algo de música que acaba de aparecer en la radio y nos vemos pronto...

Ciao.

El del escrito...

2009-03-18T01:11:00.003+01:00

Hola a todos, sé que son las una de la madrugada y que debería de estar ya en la cama sobando para comenzar el día con fuerzas, pero esque por razones, pues no tengo nada de ganas de que mañana sea mañana...jajajaja...esta noche me ha entrado la vena de escribir cosas y voy a poner lo que he escrito aquí ya que me apetece compartirlo con alguien más que conmigo mismo...a lo mejor os parezca una mierda, cosa que es poco importante, lo malo es que me lo parezca a mi y no lo termine de escribir...así que allá vamos...

Carta al olvido...

La primera vez que te vi pensé que me iba a morir, te vi ahí sentado con tus brazos cruzados y esos ojos tan claros que penetran en todos lados. En aquél momento quedé paralizado, lo cual fue cambiando mientras una absurda conversación entablábamos, tu sonrisa de dientes blancos invadió mis sentidos y los mandó al más profundo olvido. Hoy estoy triste porque son muchos días los que pasarán para poder volver a oírte, me siento como un estúpido escribiendo esto, lo cual nunca leerás ni te enterarás de nada más, espero volver a verte...

Y bueno, espero que no os hayáis dormido o aburrido, y seguramente mañana si me apetece o pasado, escribiré algo mas de mi estilo...nos vemos...

Ciao.

El del día de mierda...

2009-03-16T19:41:00.003+01:00

Hola a todos, buenas tardes o noches, ya estoy aquí de nuevo para contaros cualquier cosa sobre mi vida...estaba pensando sinceramente en no escribir nada ya que lo que puedo escribir hoy solo son cosas del tipo de las entradas de hace tiempo, y esque hoy ha sido un día de regreso a esos días de infortunio míos...

Hoy lo siento, pero sin que sirva de precedente y ya que el día ha sido como para tirarse por la ventana, esta entrada va a estar llena de mierda, paranoias y demás, así que antes de nada lo aviso para que no me digáis nada después...el día de hoy aparentemente comenzaba bien, el sol entraba por la ventana, las ganas de dormir aumentaban, pero como cada día me levanté y me vestí...las clases han sido un horror hoy, no estaba atento, disperso, y encima aburrido a na más poder...hoy me he sentido un poco invisible y estaba jodio...y encima de ello, últimamente el tio que decía que me molaba, pues me mira mal o hace como si pasara de mi y me fastidia más todavía...al llegar a casa tras esta mañana de la cual lo único que he aprendido es que las cosas nunca cambian, pues me he sentido mal, rallao, y en el punto ese que te sientes sin fuerzas de hacer nada, como con sintomas de bajón...

A eso de las cinco sin ganas y a sabiendas que iba a ser una tarde rara, me vino a la cabeza que a lo mejor me vendría bien, ya que iría el tipo este con el que últimamente hago las prácticas...pues me he puesto las lentillas (craso error) y me he bajado para pagar las clases y luego practicar, y nada el chico éste estaba alli ya, haciendo lo que iba a hacer yo, y hemos hablado un rato antes de montarnos y tal, tiene mi edad y todo...cinco segundos mas tarde estabamos siguiendo hablando en el coche hasta que hemos empezado las clases...la suya le ha salido bastante bien, pero la mia...la mia ha sido una vuelta atrás en toda regla, un desastre, la cagaba cada dos por tres...yo creo que ha sido todo por mi estado de animo que no era el mejor para conducir...me ha dado miedo como he conducido y me ha dado miedo llevar al chico detrás mia, nose, es raro decir porque pero es verdad...pero bueno, mañana espero estar mejor y ser el que era...

Me creía que los 20 iban a comenzar mejor, llenos de oportunidades y demás, pero veo que esto no cambia, y a lo mejor soy yo que necesita cambiar las cosas, pero estoy como siempre, asi que no quiero hablar de ello...mi problema es que no dejo que nadie me conozca, y nose porque de ese miedo a que me conozcan...y encima como siga asi no voy a conocer a ningun tio, y yo lo que necesito ahora mismo por ejemplo es un buen polvo que me quite toda esta tontería de encima...

Y por eso, y porque esto es una mierda de entrada, os dejo hasta el próximo día...

Pd: no hagáis mucho caso de esta entrada, un día malo lo tiene cualquiera...

Ciao.

El del día que cumplí 20...

2009-03-14T20:46:00.000+01:00

Hola, hace un rato estaba pensando en como podía comenzar esta entrada, ya que es la primera entrada que hago tras mi cumpleaños, y he pensado que tendría que ser algo espectacular, con muy buen rollito y con algo de frescura, pero la verdad, no se me ocurre nada, así que os aguantáis...hoy no traigo ni paranoias, ni problemas, hoy voy a intentar que sea una entrada que transmita buena onda, pero bueno a ver que sale...

Como habéis podido ver al entrar a mi blog, le he cambiado la forma, si supieseis lo que me ha costado decantarme por esta plantilla os pasa algo...pero bueno, tras hacer varias pruebas, instalé esta y la verdad que cada vez que la veo más me gusta, tenía ganas de hacerle un cambio y que mejor que el día de mi veinte cumpleaños para realizarlo...

Estaba retrasando lo más posible este párrafo, pero bueno ya no se puede más y tengo que hablar de ello...sí, ahora toca hablar del 13 de marzo, o lo que es lo mismo el día de mi cumpleaños...a diferencia de otras personas en su cumpleaños no hice nada del otro mundo, para mí este día es otro más con la diferencia que se suma un año más en este mundo...a mi lo de cumplir años no me quita el sueño, me da bastante igual...pero bueno a lo que iba...a partir de las doce de la noche, mediante msn recibí la primera felicitación bastante curiosa...jajajaja, luego por curiosidad me metí en el tuenti y sin esperarmelo me encontré con varios mensajes de felicitación, por supuesto sólo me alegre por los que parecían que no eran felicitar por felicitar y se lo hice saber contestando...a los pocos minutos tuve una conversación con una compañera de clase del año pasado y estuvimos chateando un buen rato hasta que tenía sueño y me dormí...

En la mañana no hubo mucho que destacar, me puse a ver alguna serie y cuando tuve oportunidad me fuí a la clase de conducir, la cual me salió bastante bien, una anécdota fué que por las calles que íbamos veía algún familiar y entonces le pitaba para saludar y la profesora me llamaba la atención pero de broma...jajajaja...luego al final de clase me dijo que el lunes tenía el día algo cargado que de momento tenía la clase con el chico que comenté, pero como haya algún problema me llamará y me dirá que no hay clase, espero que no sea así porque me gustan las clases...cuando volví de conducir me metí en el tuenti otra vez, y me encontré con otra tanda de mensajes felicitándome, con los cuales hice lo mismo que la anterior vez, respondí a los que me apeteció...vi uno de una tia del colegio que hace más de 6 años con la que ni hablo y me felicitó pero vamos yo ni caso, nosé pero se veía que era por cumplir la felicitación...

En la noche me fuí a cenar al chino y me hinché a comer de una salsa picante que está de la leche, y ya que era mi cumpleaños pues invité yo, que menos...luego llegué a casa y mis padres me dieron un libro y un neceser de axe, el cual está bastante bien, y nada, luego me puse a ver algo por aquí y así se resume mi día de cumpleaños...felicitaciones, risas, regalos y cambios...

Ya por último daros las gracias a los que me felicitasteis el otro día ya que me gustó mucho...y nada más, ya volveré con más historias de mi fantástica vida...nos vemos...

Ciao.

El del último...

2009-03-12T19:53:00.000+01:00

Hola a todos de nuevo, tengo que deciros una cosa, esta entrada de hoy es mi última entrada...mi última entrada con 19 años, ya que mañana a las 11:00 de la mañana tendré teóricamente 20, aunque en la práctica para mí, desde las doce de esta noche ya los tendré...hoy nosé si tendría que hacer un repaso de los 19 años que llevo en este mundo, pero como ya he hecho varios de recopilaciones de mi vida, paso de hacer uno más...jajajaja...

Como dije en el post o más bien dicho mencioné, esta semana no he hecho las prácticas de coche solo como venía siendo normal, sino que lo he hecho con un chico que tiene unos ojazos que son la ostia, no me voy a poner a decir ahora gilipolleces como he hecho en otras entradas anteriores porque paso, pero esque nosé desde el primer día se rie con todo lo que digo, es mirarme y sonreir él, otra cosa es que estamos compartiendo coche porque el quiere venir a observar la clase antes de dar la suya, y otra cosa que me llama la atención es, que hoy supuestamente dijo que no venía esta tarde a dar clase y va y se presenta, esto me ha gustado porque nose me cae bien y así al clase se hace más amena...seré yo que se monta unas películas de la ostia y ve cosas donde no las hay o que me gustaría que estuviesen pero bueno...por ahora el lunes si no hay nada que lo impida volveremos a compartir coche...

Lo que comenté en la entrada anterior de lo de la chica que a lo mejor se iba pues está todo solucionado, ha decidido quedarse ya que siendo realista ha visto que no iba a compaginar las dos cosas y que al final una se la dejaría y que no necesita mucho el dinero, que puede sobrevivir tal y como está, y nada pues me dio mucho gusto que se quedase...también hubo intercambio de moviles, tuenti, msn y demás instrumentos de última generación para mantenernos comunicados la gente de clase...joer algunas veces me parece que tengo 15 años con algunas cosas que escribo pero bueno...

Hoy tras acabar las clases ya que acabé temprano me fuí a la peluquería ya que necesitaba un corte de pelo urgentemente, he tenido una suerte de la leche ya que no había ni dios...la crisis está haciendo mucho daño a la gente...lo que más gracia me hace es cuando te dicen bajo mano que tienes que ir más a la peluquería y yo le suelto un, si me lo rebajas vengo más que estoy en crisis...jajajaja...esta semana me la estoy tomando en serio con el ejercicio, incluso he tenido agujetas, pero hoy no me apetece subir a la bici...

Mañana se presenta un día bastante normalico, aunque voy a intentar que sea un día diferente a los demás ya que es mi cumpleaños y aunque no lo celebre ni nada por el estilo pues tengo que hacer algo, aunque nosé que haré...mañana también soplaré las velas y como siempre tendré que pedir un deseo, obviamente no lo voy a decir aquí porque sino no se cumple, quizás sepáis cual es, sino, os aguantáis...jajajaja...

Y para terminar y sin que sirva de precedente un chistecillo...:

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Nos vemos...

Ciao.

El del comienzo de semana...

2009-03-10T19:41:00.003+01:00

Hola a todos, hoy me parece que voy a ser bastante breve ya que por causas acabo de llegar hace poco y quiero ponerme a hacer algo de ejercicio antes de las nueve de la noche...

El comienzo de la semana estuvo bien a ratos la verdad, esa misma mañana en clase me enteré que una compañera de clase puede que hoy haya decidido marcharse de la academia por una oferta de trabajo...cuando me comentó que le habían ofrecido curro y que cabía la posiblidad de irse pues nose como que me fastidió un poco ya que es con una de las personas con las que mas hablo y con las que mejor me llevo, vale que sólo la "conozco" de hace poco ( pongo comillas porque habíamos coincidido más de una vez pero no habíamos hablado nunca) pero nose hay un buen rollo entre todos y como he dicho antes, pues fastidia...a estas horas habrá decidido si coge el curro o se queda tal y como está...mañana se sabrá cual habrá sido su elección ya que si no aparece se deduce cual habrá sido su elección...yo egoistamente prefiero que se quede, pero es como le he dicho, tu tienes que ver por ti y no lo que te diga la gente ya que el cambio lo vas a realizar tú y no otra persona...

Bueno ya dejando el tema este de lado voy a hablar de mis clases de manejo un poco, hoy he hecho según mis cuentas poco fiables...jajajaja, mi clase número diez y nosé me veo un poco torpe un poco, pero poco a poco...este lunes pasado y hoy las clases las he hecho acompañado además del profesor con otra persona, un chico de mi edad o así, con unos ojos grandes y azules y una de esas sonrisas de anuncio de dentrífico...la clase del lunes cometía algunas infracciones por tener pensamientos que no se debían de tener en ese momento, pero bueno, me lo tomaba a coña y nos echábamos unas risas...espero que las clases mejoren poco a poco y me hagan un excelente conductor, o al menos que me sirva para aprobar, ya que luego me encargaré de aprender conduciendo...

Este lunes también me he propuesto hacer algo de ejercicio y ayer cumplí con lo propuesto, así que hoy tengo que hacer lo propio y montarme en la estática y darle a los pedales un ratillo pa sudar la camiseta y quitarme los kilillos que me sobran ya que me he pasado y en vez de estar quejándome de que si estoy gordo y tal, he decidido hacer algo para remediarlo...bueno, no estoy gordo gordo, tengo un leve sobrepeso, que algunas veces soy un exagerao...

Pues nada, me voy a mover un rato el esqueleto...nos vemos pronto...

Ciao.

El de que será de mi...

2009-03-08T16:44:00.004+01:00

Hola, ya es domingo y nada, este fin de semana mentiría si dijese que me lo he tirado estudiando, pero bueno, hoy me he levantado y me he intentado poner al día, tarea que tengo que proseguir nada más terminar esta entrada, no tengo que hacer mucho por eso me puedo permitir tirarme aquí un rato...

Como me temía ya por junio de año pasado que veía que sino aprobaba y no hacía la selectividad y la pasaba también han hecho que algunas ideas se difuminen y aparezcan otras...en un principio cuando suspendía la selectividad me vi en un pozo, sin saber que iba a ser de mi este año..durante los tres primeros meses mi ánimo estaba por los suelos, lo único que hacía era ver series por internet y comer, comer de todo menos cosas sanas, me podía comer una tableta de chocolate entera en una sentada y aunque luego me sintiese mal tomarme un batido de chocolate...todo esto me ha pasado factura tiempo después y ahora aunque no estoy gordo, como alguno podéis comprobar en el msn, pues estoy algo más hinchado...pero bueno ese no es el tema en el que me quería centrar ya que quería hablar sobre mi futuro...

Como he dicho, ha causa de unos factores pues mis ideas para el año que viene han cambiado un poco, básicamente lo principal no ha cambiado ya que mi idea de ir a la universidad sigue en pie...lo que cambia es ahora, lo más probable a no ser que pasé algo, me quedaré en mi ciudad para ir a la universidad, ya que aunque me gustaría irme a otro sitio, el dinero que es, es lo que me paraliza, ya que dejar aquí dejaría solo familia que siempre estaría aquí...hace un año tenía muy claro lo que quería estudiar, ésto era psicología, pero ahora estoy entre otras opciones, como por ejemplo comunicación audiovisual, esta carrera me llama también la atención ya que luego podría trabajar en el mundo de las comunicaciones y éste es un mundo el que tengo muy presente...a pesar de que tenga otra posible carrera en mente, me sigo decantando por la psicología...dicen que los psicólogos están locos, y yo creo que doy ese perfil...jajajaja...

Ahora otro factor que va a influir también en la elección de la carrera que voy a estudiar es la nota de corte que saque, yo quiero la más alta posible entre mis posibilidades ya que así podré elegir con más soltura que si saco una nota justa o no la alcanzo...ahora lo que voy a contar es una cosa que se comentó en clase, aquí hemos hecho como un grupito los primeros que llegamos y salió la idea de si ni no nos daba la nota a ninguno de irnos a un sitio donde nos la diese a una casa a vivir todos, en un principio me lo tomé de coña y claro pues dije, venga me apunto yo también, pero pensándolo en frío, ya sea de coña lo que se dijo o en verdad, pues no me importaría irme de esa forma, ya que en una casa de alquiler las cosas al parecer se abaratan, aunque alguno por experiencia me podréis decir si es verdad o no esto que he dicho...al final hasta el último momento no sabré que haré, pero seguro que cuando lo sepa lo diré aquí...

Y bueno, ya me despido hasta la próxima...nos vemos...

Ciao.

El del tiempo de la región...

2009-03-06T21:04:00.000+01:00

Hola de nuevo, ya estoy de vuelta intentando escribir algo para no perder la costumbre, están siendo unos días un tanto raros por aquí, y no sólo personales, sino también atmosféricos...nose si en el resto de España estarán también igual ya que estoy un poco desconectado de las noticias y sólo leo artículos que me interesan o me llaman la atención, pero aquí es un poco locura...de pronto llueve como se pone un sol de esos que pican...

Con relación al tiempo que hizo ayer en la región pues me pasó una anécdota...estaba yo en clase tan normal y de pronto me empieza a doler la barriga, a esto me digo: ¿que hago?, ¿pido si puedo salir y aprovecho y voy a casa ya que está al lado o me espero?...pues decidí pedir permiso para salir y me fuí corriendo a casa, de pronto al salir veo que empiezan a caer gotas de lluvia y digo no pasa nada y salgo corriendo, a mitad del camino empieza a llover algo más fuerte, pero como había llegado a casa no me importaba...(lo que hice cuando llegué a casa no lo digo porque se supone digo yo...tengo que aclarar que me fuí a casa aprovechando que estaba al lado ya que no soy de hacer de vientre en cualquier lado)...tras terminar, bajé las escaleras y demás a toda leña y veo que las gotas son cada vez más gordas y caen con fuerza, ¿y que se me ocurre?, pues salir corriendo ahí con la lluvia...la cuestión es que llegué a la academia bastante mojado, con dolor en el pecho insoportable y riéndome por lo tonto que había sido al hacer eso...jajajaja...

La tarde la pasé un poco mirando el tiempo de vez en cuando y ver que se acercaba la hora de la clase de conducir y el tiempo cada vez iba de mal en peor...pero por arte de magia, un cuarto de hora antes empieza a salir el sol...luego a luego habría preferido que no hubiese salido ya que no me paraba de molestar en los ojos...yo creo que cada vez se me da mejor conducir, nose no lo veo muy negro el que tenga el carnet...jajajaja...cuando terminé la clase y volví a casa, un par de horas mas tarde me metí a la ducha y no se me ocurre otra cosa que quitarme la barba, la cual llevaba un año o así ya...el año pasado hice lo mismo, y el resultado fué bastante monstruoso, parezco Peter Griffin la verdad...jajajajaja, no me gusto sin barba, me veo más niño y más feillo, por eso estoy esperando que vuelva a crecerme la barbita para verme mejor en el espejo y no asustarme tanto...jajajaja...

Este fin de semana se me plantea que voy a tener que estudiar porque sino se me va a acumular lo que tengo que aprenderme y luego pasa lo que pasa...jejejeje...ahora que pienso, este va a ser mi último fin de semana con 19 años, al que viene ya entraré en la veintena...el tema de cumplir los 20 lo comenté con un blogger anoche, y para él cumplir los 20 ( que los cumple casi ya, te queda poco amigo...jajajaja) es como un poco maldición, y para mi pues básicamente me da igual, me hace algo de ilusión cumplirlos, nosé no lo veo como una maldición...

Y bueno, yo creo que ya he contado bastante por hoy, me voy a ir despidiendo...nos vemos pronto...

Ciao,

El de la noticia...

2009-03-04T20:45:00.001+01:00

Hola a todos, si, aunque no os lo creáis estoy actualizando un día después de haber actualizado, la razón es...yo creo que es suficiente razón querer desconectar un ratillo, y porque lo que escribí ayer no me terminó gustando mucho y lo publiqué porque me costó horrores escribir eso...si queréis un consejo, nunca os pongáis a escribir cuando estéis bloqueados...jajajaja...

Pues nada, hoy quiero hablar de una noticia que me la comentaron hace unos cuantos días y como hace poco que la acabo de recordar pues me ha parecido apropiado comentarla ya que no ando muy lleno de ideas...bueno a lo que iba...mi padre el otro día me dijo que le habían dicho que este año no iban a ir a la playa, os pongo en antecedentes, yo veraneo en una casa alquilada, ésta la pagan entre mi padre y el padre de mis primas, la causa de que no vayan son por motivos que ahora no vienen mucho a cuento, pero que en su día os enteraréis...tras comentármelo me dijo que mi padre le respondió que él si iba a ir...su idea es que pagar una parte de la casa y que mi abuela, a la que le encanta la playa, pues pague la otra parte...seguramente este sea el último año que vaya a veranear a veranear a esa casa y lo más seguro que vaya mucho por la playa en verano...quieras que no me da nose qué por una parte ya que en esa casa he pasado los últimos 19 años ya con este si voy los 20 y ya es como si fuera mía, la siento tan así que tengo por ejemplo la bicicleta ahí metida hasta el verano que viene y algún que otro trasto más...básicamente el año pasado fué el año en que empecé a disfrutar de la playa ya que me encontraba más agusto conmigo mismo y no estaba tan amargado como años atrás...

Me da pena pensar que éste sea el último año ya que el pasado, aunque no conozca a nadie y tal, lo pasé bastante bien yéndome con la bici para arriba y para abajo, bajando a la playa a tomar el sol, viendo a chicos bastante guapos y alguna cosa más por ahí...pero bueno, si todo sale bien este verano lo quiero pasar lo mejor posible...del plan de mi padre lo que me molesta es que al final lo pagará todo y luego lo disfrutará todo el mundo, pero bueno, no adelanto acontecimientos, ya que todavía quedan unos meses y antes tengo que pasar por unos exámenes bastante peliagudos en los que me juego mi futuro...en conclusión, seguramente iré a la playa como siempre, pero con la diferencia que nosé si tras este verano volveré tan a menudo como hasta entonces...

Cambiando de tema completamente y antes de irme voy a resumir un par de cosas que me han ocurrido, no interesantes pero bueno...la primera es, que el lunes, mientras iba para el lugar de clases tomé un atajo y en la esquina había un tipo y dió la casualidad que al pasar tras el pues se tiró un pedo y joder, me dejó cortao, no le miré ni a la cara ni nada, yo seguí mi camino y me adentré a local...me dejó algo en shock la verdad, pero bueno, me lo tomé a risa, entré riéndome en clase y lo comenté, no me paré de reir...jajajaja...la otra es que hoy he salido algo antes y el chico del que os he rallao un poco últimamente pues iba cerca de casa para una cosa así que le he dicho si le acompañaba y tal y así no se iba solo y me ha dicho que vale, hasta ahí todo bien, pienso: guay, oportunidad para hablar y tal...pero nada, va y dice de venirse también una chica y digo: jo, yo quería ir solo con el para hablar y conocernos algo...así que hemos ido a mi casa hablando y tal de buenas los tres, pero bueno, me habría gustado haber ido a solas con él...jajajaja...

Y nada más por hoy, yo creo que es más que suficiente y ya tenéis para leer algo...jajajaja...nos vemos...

Ciao.

El de una locura de post...

2009-03-03T18:01:00.000+01:00

Hola a todos, hoy está siendo un día bastante raro, me he levantado con el pie izquierdo al parecer, a amanecido con lluvia, el cielo está bastante gris, y aunque el tiempo tal y como está me gusta, ha sido uno de esos días que no tendrán mucha trascendencia, encima hoy me llaman de la autoescuela y me dicen que hoy no puedo dar clases de conducir, cosa que me ha jodido porque quiero aprender, pero bueno me tengo que aguantar...

Hoy quiero dedicar un párrafo en esta entrada a hablar un poco más de mi, cosa poco novedosa ya que menos unas pocas en el resto hablo de mi...como podréis haber visto en las entradas que he ido escribiendo durante estos 13 meses...yo soy una persona bastante mía, tengo mis rarezas, mis comeduras de cabeza, mis cambios de humor bruscos...y la mayoría las habéis podido leer...el paso de los años me están enseñando a vivir la vida de una forma diferente al resto de personas, yo no salgo, no tengo amistades profundas, solo contactos con personas, esto último es bastante triste, triste por no tener a nadie con quien hablar cuando te sientes mal, o cuando necesitas algo de calorcillo humano, vale que msn ha hecho mucho por mi en estos últimos años, pero aún con eso, creo que alguno estará de acuerdo conmigo, en que es algo vacío, algunas veces me paso horas y horas hablando con alguien y al final me digo, joder: ¿ Porqué me tiro aquí metido tiempo si esto no lleva a ninguna parte?...cuando leáis esto diréis: este tio está siempre con lo mismo y nunca hace nada...pero esque parte de mi complejidad personal reside en esas contradicciones...yo soy una persona que quizás proyecta una imagen distinta a la gente de lo que soy en realidad, es como una coraza, un disfraz que me he ido tejiendo con el paso de los años y que es algo difícil de traspasar...este disfraz ya es parte de mí, y por eso me cuesta un montón saber cuando lo llevo puesto para poder quitármelo y que la gente me pueda conocer...cuando lo consigo hacer, los resultados no son muy trascendentales, no consigo más de un par de carcajadas y ya está...sinceramente ahora mismo estoy escribiendo ya sin ganas, quiero terminar esto que he comenzado pero por mi lo tiraría a la papelera de reciclaje ya que no me gusta nada de lo que he escrito...

Y ya como la verdad no tengo mucho más sobre lo que escribir voy a meter una poesía de Miguel Hernández que he visto para la selectividad y tras el análisis y tal, el significado me ha hecho que me identifique en alguna parte, os lo dejo por si lo queréis leer:

Tengo estos huesos hechos a las penas...

Tengo estos huesos hechos a las penas y a las cavilaciones estas sienes: penas que vas, cavilación que vienes como el mar de la playa a las arenas. Como el mar de la playa a las arenas, voy en este naufragio de vaivenes, por una noche oscura de sartenes redondas, pobres, tristes y morenas. Nadie me salvará de este naufragio si no es tu amor, la tabla que procuro, si no es tu voz, el norte que pretendo. Eludiendo por eso el mal presagio de que ni en ti siquiera habré seguro, voy entre pena y pena sonriendo.

Y ya está, espero que no os haya aburrido mucho esta entrada, ya volveré con alguna que otra idea...un saludin...nos vemos...

Ciao.

El de un poco de recuerdo...

2009-03-01T18:05:00.003+01:00

Hola a todos, ahora mismo debería de estar estudiando cualquier cosa, la verdad que me he puesto a estudiar inglés e incluso me he puesto a escribir, pero al ver que lo que estaba redactando tenía menos sentido que un vegetariano en una matanza pues he decidido parar ya que lo veía una tontería el seguir escribiendo por escribir, que para eso tengo el blog...jajajaja...y nada para variar un poco quiero contar algo más sobre mi vida, más que nada para hacer un recuerdo...

Como he comentado en otras entradas mi infancia fué algo rara, no fué lo más infeliz con respecto al plano familiar, en ese plano he sido bastante feliz hasta el día de hoy, he tenido la suerte de caer en una familia que me quiere y tal...luego ya en el plano personal ha sido todo un desastre, era un niño que se dejaba arrastrar por sus complejos a tal extremo de encerrarse en sí mismo...nosé si lo he dicho alguna vez, pero yo de muy pequeño practicaba judo y que yo recuerde gané alguna que otra cosa, pero hoy día eso es un recuerdo bastante difuminado, tendría como unos siete años...a partir de esas edad todo se empezó a ir al garete, cogí kilos, complejos que todavía algunas veces salen a la luz, miedos, terror, y una imaginación del copón...

La imaginación junto a la música han sido las que han hecho que más o menos sobreviva y no me halla vuelto más loco de lo que ya estoy, me gustaba y me gusta ponerme los cascos y mediante una canción imaginar miles de historias, sucesos que me gustarían que pasasen y demás cosas...eso si, siempre mantenía el contacto con la realidad, es decir, diferenciaba lo que era real y lo que no, para mi ponerme música en mis oídos no es solo un divertimento, es toda una aventura, os quedaríais muertos de lo que me da una canción para dar rienda suelta mi imaginación...por otra parte, creo que en esas ensoñaciones se esconden mis frustraciones y deseos más profundos truncados por mi forma de ser...

Como he dicho antes, a partir de los siete años cogí y me quedé con bastantes kilos en el cuerpo, para mi sin yo saberlo fué lo peor, ya que me creía que todo el mundo se reía de mi, me miraban y demás, eso me ha hecho que sea un chico bastante inseguro, aunque esa inseguridad últimamente pueda quitarla de en medio...yo achacaba el no tener a nadie a mi alrededor a mis kilos de más, cosa que no era así, era culpa de mi pasividad con respecto a las circunstancias...ahora pienso y me digo: ¿qué habría sido de mi si hubiese sido de otra forma?, pero bueno, son preguntas que se quedan sin respuesta...el resto de los años seguía en mi mundo que me hice descubriendo cosas tales como que me gustaban los chicos, recuerdo masturbarme solo para que esos calenturientos pensamientos se fuese...hubo una época que comparé ser gay con un etarra, me creía que era lo mismo...jajajaja...luego llegaron los 17 y por arte de magia me quité 25 kilos de encima, el año pasado llegué a los 65k, nunca creí que podía ver ese número en la báscula...este año a causa de mi sedentarismo he cogido diez kilos y estoy últimamente muy rallao con el peso, me veo igual, pero sin embargo me noto los pantalones mas ajustados...me gusta comer, pero no quiero estar gordo, la única solución es hacer deporte, pero soy vago...nosé que hacer la verdad, quiero estar agusto conmigo mismo y la única forma de estarlo es estando delgado...así que me tendré que quitar guarrerías de encima y demás...

Hoy por hoy sigo siendo bastante imaginativo y tengo algún que otro complejo como podéis leer en el blog, pero en este momento me encuentro bien como soy aunque me gustaría que las cosas fueran de otra forma, pero poco a poco que las prisas no son buenas...

Y nada más por hoy, creo que ya me he extendido suficiente por hoy...nos vemos...

Ciao.

El del 28 de febrero...

2009-02-28T12:39:00.003+01:00

Hola a todos de nuevo, pues ya estoy aquí intentando escribir algo, hoy va a ser un poco difícil esto ya que estoy hablando por msn y escribiendo, veremos a ver lo que me sale de aquí, seguramente tardaré más de la cuenta, pero bueno...jajajaja...ya estamos a 28 de febrero, anda que no se ha pasado rápido ni na este mes, la verdad que a volado...este mes ha traído poco consigo, pero lo que ha traído ha sido grande, no quiero hacer memoria ahora mismo, pero se que lo fué...

Y ahora como todos sabemos comienza marzo, y este mes si que tiene algo de especial para mi, se que hay un día marcado en esos próximos 31 días, ese día cumpliré los 20 años y a no ser que pase algo pues lo celebraré como todos los demás, solo en casa y con felicitaciones de familiares, esta situación otros años me pondría triste y demás, pero sinceramente me da igual este año, nose, voy a cumplir los 20 y quieras que no me hace ilusión...me encantaría que ocurriese una cosa, pero vamos no lo digo por ahora ya que todavía queda un par de semanas y soy algo supersticioso y no me mola decir las cosas mucho...dios estoy muy descentrado hoy, no puede ser...

A la semana que viene voy a tener que pagar un par de cosas que cuestan un pastón, las clases prácticas del coche y lo de las clases, calculo que se irán algo así como 300 euros, sí, es un clave, pero bueno, es por mi bien y lo estoy aprovechando al máximo...la última clase de conducir el viernes fue un poco desastre, aunque saco el lado bueno y ya me veo algo más suelto, miro los espejos, cambio de marchas bien aunque todavía falle...subí a la autovía por primera vez y estube algo nervioso, pero bien bien...jejejeje, la profesora que me tocó pues no me gusta nada, que le vamos a hacer...

En el post anterior se me olvidó comentar una cosa fugaz que pasó en la entrada del lugar a donde voy que pasó fugazmente y nose...de repente, estoy en la puerta hablando de esto y de lo otro, y de repente veo a uno salir y dios nose si fui yo o que, pero nos quedamos mirando un segundo fugaz y me dieron ganas de salir detrás suya...jajajaja, ahora contándolo parece una tontería pero vamos...parece que últimamente estoy como una quinceañera, no puede ser...jajajaja...

Hoy me he levantado algo fastidiado de la garganta, así que estoy un poco cabreado porque me molesta estar malo y sobretodo cuando me afecta a la garganta...asi que por eso y porque no tengo más ganas de escribir, me despido...nos vemos...

P.D:( esta noche tuve un sueño con el de la foto, seguramente alguno lo conozca, y fué la ostia el sueño...jajajaja)

Ciao.

El de acabo de volver de...

2009-02-26T18:47:00.003+01:00

Hola a todos de nuevo, acabo de volver de la cuarta clase de conducir y nada, tenía pensado escribir esta mañana ya que por cosas salí una hora antes y podía haberlo hecho pero bueno, he decidido al final escribir ahora...pues nose por donde empezar la verdad...¿por mi estado de ánimo?, ¿por alguna cosa graciosa?, ¿un chiste?...pues, nada me decido y voy a empezar con mis ánimos, sí, es algo aburrido pero...os aguantáis...jajajaja...

Aunque pueda parecer lo contrario últimamente mis momentos en los que mejor lo paso es cuando estoy en clase, ya que allí interacciono con gente que al parecer me llevo bien y hay un rollo que anima bastante la verdad, me parece que se hará alguna comida, cena o algo así, y una parte de mi la verdad que está queriendo que venga ese día, porque seguro que no se aburre uno...la cuestión es que lo que necesito ya sé lo que es, es calor humano, esta semana me he encontrado bastante solo, pero bueno para cambiar el chip me ponía música y escondía un poco el sentimiento ese y podía estar algo más alegre...hace unos días estuve hablando con una persona largo y tendido de mi, mis sentimientos, mis estancamientos y tal...me dijo que las cosas llegan cuando uno menos se la espera, y yo le pregunte: ¿Cómo hago para no esperar la llegada de algo que ansío?...su respuesta no recuerdo ahora mismo exactamente como fué, pero no me dejó muy convencido...

Como he dicho al comienzo en las clases mi estado de ánimo es distinto, mi estado de soledad se parchea por unas horas diarias y me siento mejor...hoy ha pasado una cosa rara sobre el tipo que he mencionado varias veces en lo que llevamos de mes y algo antes...el tema es que se lleva bien con una persona de clase, esa persona va y le dice: oye, ayer vi en el periódico una foto de tu...y la recorté...en ese momento ha habido como un silencio algo sospechoso, con eso por si no se ha entendido es que puede que esa persona sea gay, por una parte guay porque si alguna vez llegásemos a congeniar ya tendría algún aliado...jajajaja, pero por otra, tendría algo así como novio y jode...ese último lado es el que me ha jodido un poco, lo más raro es que al oir eso pues me han entrado como unos calores, nose lo que me pasa, pero es oir la palabra gay y me pasa eso, esto me hace preguntarme cosas que ya contaré un día, que hoy no estoy yo como para rallar al personal...

Esta tarde como también he dicho he tenido la cuarta clase de conducir, y nosé alguna veces la tipa me ralla bastante y me dice cosas en cinco segundos y yo me pongo nervioso y me chino y se me van todas las palancas, esta tarde ha ido la cosa mejor, al menos ya he mirado más por los espejos y tal, bueno los espejos es otro mundo, hoy los he reglado medio bien, y ha sido al cuarto de hora de clase cuando me los he puesto correctamente...también he visto a una profesora que me daba el año pasado y me he puesto supernervioso ("super" que guachi) y se me ha ido un poco el coche, pero nada, ha metio la mano la profesora ( no penséis mal...bueno, el mal pensao soy yo...jajajaja) y ha salvado la situación...una cosa que me ralla de la tia, es que me toca el volante porque se cree que no voy a poder a hacer una cosa y me confunde...hoy al venir, un tio me ha hecho una cosa que casi me estampo con el, me han dado ganas de pitarle y cagarme en muchas cosas, pero bueno no he hecho nada, y encima luego va y me pita...la gente está muy loca, veremos lo que pasa cuando me lo saque, seguramente acabaré en la cárcel o algo asi...jajajajaja...

Y nada, ya para algunos mañana empieza el fin de semana, para mi comienza o mejor dicho ya comenzó, y quiero ya que sea lunes, soy el único friki del mundo que quiere eso, ya que los findes son bastante monótonos y aburridos y me aburro bastante, pero bueno...ya no me queda nada que decir por hoy, así que hasta pronto y ya quedan dos semanas para mi cumple casi...nos vemos...

Ciao.

El del futuro peligro andante...

2009-02-24T18:51:00.004+01:00

Hola a todos, la actualización de hoy no va a ser tan extensa como a mi me gustaría ya que tengo poco tiempo y debo ponerme a repasa unas cosas para mañana ya que esta tarde ha causa de una cosa, acabo de llegar ahora mismo...mi estado de ánimo del lunes fué algo raro, pero para no aburrir pues hoy voy a hablar de otra cosa que es más alegre y me da para un párrafo más...

Pues ayer tarde comencé las prácticas del coche y nada, como es normal en todo principiante, cometo muchos errores en la conducción...llegué a eso de las seis a la autoescuela y vi quien me había tocado, y puf, habría preferido a otra persona ya que esta pues nose, vamos que hay otros que me habrían hecho más objeto...total, que me dice de montarme en el coche, me dice dos o tres cosas y creyendo que no iba a cogerlo ni nada, ya que era el primer día me dice, mete el embrague y mete la primera, yo voy y me quedo un poco diciendo: ¿esto es una broma o que?...jajajaja, nada, al final consigo meter la primera y me digo: pues nada, como es la primera vez me llevará por algún sitio donde no haya mucho tráfico...acto seguido me di cuenta que me equivocaba, parecía que todos se hubiesen puesto de acuerdo para salir con el coche...estaba algo tenso, nervioso y me sentía un poco como que no era lo mío, al llegar, me bajo del coche un poco aturdido y adiós muy buenas...

Hoy ha sido el segundo día de práctica del auto y nosé, en un principio me siento todavía inseguro y creo que me ayuda demasiado la profesora en algunas cosas y me fastidia la verdad, lo mejor de hoy, ha sido que me ha llamado antes para dar la clase y me ha venido bastante bien, ya que mi hora en realidad sería esta y quieras que no, ahora está oscurete todavía y no me mola mucho ir a oscuras...me ha dicho que para empezar voy bien, pero nose me duele lo que valen las clases y eso que yo no las voy a pagar, espero que con los día vaya mejorando y no sea tan torpe...me dicen que es como montar en bici, y digo: pero si yo en bici soy un peligro...jajajaja...

Buf, y ahora pensar que me tengo que poner a estudiar, me da algo la verdad, pero hay que ponerse que luego el día de mañana sino...jajajaja, parezco un abuelo hablando a veces...acabo de subir y me he puesto a merendar y mientras estaba escribiendo esto, la verdad que estoy algo estresao porque a la vez que miro lo que escribo, miro el reloj y veo que no hay tiempo para mucho...os contaría alguna anécdota de clase o algo, pero nose, no me quiero enrrollar mucho hablando...

Pues lo dicho, me despido hasta el próximo día...nos vemos...

Ciao.

El de los casi cuatro días...

2009-02-22T18:07:00.003+01:00

Hola a todos, sé que no he actualizado mucho últimamente y que esta vez me he pasao esperando y que son ya casi cuatro días, pero bueno da igual, hoy voy a empezar con una buena noticia que me pasó el viernes pasado, y es que si mañana todo sale bien comenzaré a sacarme la segunda parte del carnet de conducir ya que comienzo las prácticas, sinceramente no estoy nervioso e incluso si no llego a escribir ahora de ello ni me acordaba apenas, sé que en el primer día lo más seguro que haga un par de cosas y que estaré bastante torpe y nervioso pero bueno todos sabemos que las primeras veces son las peores...jajajaja...

Este fin de semana lo he pasado un poco tocándome la nariz o lo que es lo mismo haciendo lo mínimo y esque no me sentía con mucho ánimo de hacer cosas porque mi ánimo desde el jueves ha estado algo raro, un rato me sentía bien y al siguiente me sentía algo mal, pero bueno anoche me puse música y estuve distrayéndome un rato y la verdad que la pasé simplemente, no hay mucho que decir...jejejeje...

Otra cosa que no he comentado en ningún post todavía es una cosa que me pasó hace dos miécoles...pues nosé si conoceréis la página bakala.org, es una página de esas que te haces un perfil para supuestamente conocer gente y tal aunque la mayoría los tiene para follar...pero bueno, yo tengo una cuenta hecha, pero sin fotos ni nada, solo mi fecha de nacimiento, básicametne me la hice para acceder dentro y poder ver unos cómics y una revista...bueno que me voy por las ramas, la cosa es que reciví un mensaje de una persona que parecía legal y tal, lo agregé a una cuenta del msn y estuvimos hablando, y al parecer tenemos cosas en común, es de mi ciudad y nosé me ofrecía amistad y yo pues le dije que sí, y nada pues nos estamos conociendo a través del msn ( por eso me conectaba por el webmessenger) y nada parece que es legal, que tendrá sus cosas raras como todos pero nada más, no pongo la mano en el fuego por el porque eso ya lo dejé de hacer hace un tiempo porque siempre me quemaba, pero bueno, la cuestión es que veo que tengo una oportunidad de tener a alguien como amigo...la cosa es que me estoy pensando en quedar un día para hablar y conocernos en persona, sé que de esa persona solo podría tener amistad ya que está enamorado de una ( es bi, al parecer me llevo bastante bien con los que son bi...jajajaja) pero esque nosé si quedaré algún día porque nosé si confiar en que sea legal realmente y de ahí pueda sacar algo bueno...a lo mejor es que tengo miedo de que nose como me espero y me chafe un poco, así que nosé lo que haré, por ahora seguiré por msn, si hay alguna novedad ya la contaré...

Por otro lado, como no he hecho nada en estos días pues hoy he tenido que hacer cosas para ponerme al día, me estoy quedando bastante impresionado porque estoy viendo que algunas cosas se me dan bien y no soy tan cabeza hueca como pensaba el año pasado, al parecer los malos eran los profesores que no saben dar las clases...mañana otra vez comienzo de semana y nosé tengo ganas de que sea mañana porque así podré ver a alguien que quiero y empezaré a practicar con el coche...

Pues nada más, ya contaré todas las novedades dentro de unos días, mientras os dejo...

Ciao.

El de la rápida semana...

2009-02-19T19:42:00.004+01:00

Hola a todos yo no sé si a vosotros os pasará lo que a mí, pero esta semana se me está pasando rapidísima, y esque para mí a excepción de mañana que tengo que ir a una cosa de estudios pues ha comenzado el fin de semana y otra semana más se ha pasado...estoy un poco cabreado por una cosa, bueno no es cabreo, pero me molesta, la cosa es que no me han llamado todavía de la autoescuela y dios, yo calculo un mes y pico y si lo quiero para verano pues nose...y encima cierran en esa época, así que mañana me tocará acercarme y ver que pasa, aunque me dirán que me espere una semana a ver si alguien aprueba y me toca la china...

Una de las cosas que me han hecho que me ponga a escribir ahora es pensar que en este mismo momento la semana pasada estaba fuera de mi casa en dirección a un lugar dónde me recogerían y pasaría una experiencia que me abriría algo más los ojos y aunque no fuese la mejor ni la peor de mi vida pues me ha enseñado cosas y he sacado cosas en claro de ella...una cosa que me hace gracia y fijate tu la casualidad, pues es que estoy en filosofía con Aristóteles y para el que sepa algo de filosofía pues le sonaran lo de las virtudes dianoéticas, y esque hay una virtud que mas me ha chocado y que en esta época parecía que hablaba de lo que hice el otro día, esa virtud es la prudencia, y según aristóteles yo fui bastante imprudente ya que me dejé llevar por mis pasiones ( o lo que es en mi caso un calentón de aupa), pero vamos de todas formas voy a dejar esto ya que me explico como el culo y me voy a hacer un lio y a vosotros más, y pensar que mañana me examino de ello...jajajaja...

La semana como ya he dicho se está pasando muy rápida, será porque sin querer me lo paso bien en clases y disfruto de la compañía todo lo que se puede y quiera que sea el día siguiente para asistir...otra cosa es que el chico del que alguna vez que otra hablo pues me lleva por los ríos de la amargura un poco, y ya he decidido que paso de todo y ya está, aunque hoy por ejemplo se ha despedido diciendo mi nombre y me han dado ganas de tirarme por los suelos...

Esta tarde la he pasado un poco melancólico, me puse un clip en el youtube y nosé si sería porque la canción era triste o que, pero me han dado ganas de llorar, incluso ha salido una lágrima...nosé porque algunas veces me siento así y luego al rato me encuentro de otra forma, será algún problema de bipolaridad o algo así, tras la canción me puse a estudiar un rato pero no me ha cundido mucho la verdad...nosé estoy feliz y melancólico, quiero tener algo que nunca voy a poder tener y con estar al lado suyo pues me siento bien, pero luego nosé si veo cosas que no me gustan o me molestan y me hacen daño...pero bueno son tonterías mías, al fin y al cabo no le voy a volver a ver más seguro dentro de unos meses...

En definitiva hoy estoy algo chof porque si, porque el día ha sido así, y lo peor que se nota en lo que escribo ya que es todo un poco jeroglífico...ups, he publicao sin despedirme, bueno nos vemos...

Ciao.

El del la palabra...

2009-02-17T18:39:00.003+01:00

Últimamente si hay una palabra que está a la orden del día en mi vida es la palabra "sexo", nosé pero desde que me operaron y tras irme recuperando cada vez más poco a poco pues me siento más caliente que antes, nose ahora me enciendo en todo momento y pienso en cien mil guarradas que le haría a uno o al otro...joer, yo no creo que porque me hayan quitado un pellejo sea otro, pero esque lo parece, estoy más activo que antes y mi polla cada día me gusta más, incluso parece más grande y todo, esto lo podría corroborar una persona, pero como no lee esto ya tendréis que creeros lo que os digo...

Como en la vida de todos, pues tras un día en el que te pasan un montón de cosas pues llega una especie de calma y todo se vuelve un poco como antes sin ningún sobresalto, me temo que estoy en esta época otra vez, pero mejor porque necesito concentrarme para este verano poder hacer lo que nos gusta hacer a todo español, dormir la siesta y tocarse el miembro todo lo que se pueda y más, porque este año como todo salga bien me parece que se me va a olvidar eso de andar...jajajaja, pero bueno, todavía quedan unos meses para eso y no adelanto nada porque luego por hablar ya sabéis que es lo que pasa...

Las clases últimamente tienen sus más y sus menos, aunque no me paro de reír una barbaridad, seguramente tras estos meses antes de la selectividad no vuelva a ver a ninguna persona de estas pero bueno mientras se hace lo que puede...por otro lado pues un poco de todo, el chavalín que tanto coñazo he pegao pues no me hace ni caso y cada vez que paso al lado suya me dan ganas de tirarme encima...pero paso de hablar de ello porque es algo imposible ya que tendría que dar yo el paso para saber algo y no estoy por la labor, todavía me da cosa decir a la gente lo de soy gay, es algo difícil ya que no sabes por donde te van a salir y paso de decirlo a todo el mundo, no por nada, sino porque a nadie le interesa, aunque pensando así lo podría decir y a lo mejor alguno se me acecaba...jajajaja...

Hoy antes de la última hora ha entrado a clase un pavo que madre mía, me lo habría metido en el aseo y dios lo habría dejao más seco que la mojama...jajajaja, sí, si cuando he dicho que estoy más salido que el pico de una mesa no es broma...jajajaja...por cierto ya que nosé de que hablar más pues aprovecho y le digo a reikjavik que sí que ponerme curioso es igual a lo de su tuneo, pero me salió la palabra esa y la puse aunque no la suelo utilizar...jajajaja...

Pues nada más por hoy, me despido y volveré prontito, espero que me pase alguna que otra cosa interesante porque quiero algo de vidilla, no quiero ser un mueble más en mi vida...nos vemos...

Ciao.

El de tras tres días...

2009-02-15T18:47:00.004+01:00

Hola a todos, tras tres días del suceso que narré en la última entrada y tras pensar, leer los comentarios y preguntarme a mí mismo he llegado a una conclusión, y ésta es que la vivencia del otro día la necesitaba vivir para darme cuenta de cosas que de las que hasta hace bien poco estaba dudando, una de ellas era de si en verdad era gay o era otra cosa...

Sí, aunque uno en un principio tenga claro algunas cosas, pasan sucesos que te dices a ti mismo que a lo mejor esas cosas que crees que son no son en realidad y son producto de tu imaginación, pero no, hoy, domingo 15 de febrero de 2009 puedo decir que soy gay y no dudo, porque aunque no sentí nada especial en ese primer beso que me dí, me gustó y sin duda quiero repetirlo otra vez y otra y otra, aunque no con dicha persona, sino con otras con las que sienta que quieren estar conmigo en realidad y no para quitar un calentón vespertino...

El primer día y como pudisteis leer en la entrada estaba bastante angustiado, confuso, y porque no decirlo, me sentía sucio, todos estos sentimientos se han ido aclarando con el paso de los días, ya no estoy tan perdido, ni me siento raro, al revés, me siento capaz de hacer y realizar más cosas, me siento capaz de ser más abierto y vivir la vida de una forma distinta a la que ahora estoy acostumbrado...

Sin duda otra cosa que quería decir antes de que se me olvide es que los comentarios que me dejasteis me han ayudado a ver que lo que hice no estaba mal aunque cometiese algunas imprudencias, pero al fin y al cabo es parte de la vivencia del otro día la cual me ha ayudado...tengo que decir también que no me arrepiento en nada de lo que hice el otro día ya que necesitaba eso para demostrarme cosas a mi mismo como ya he dicho antes...nose si el amor llamará algún día a mi puerta, pero mientras tengo que vivir mi vida, ya que si viene, esa noche en la que nos besemos por primera vez se recordará como la primera vez, ya que no importa como lo hice por primera vez ya que eso no era amor, era solo una comprobación...sería un mentiroso si dijese que no volveré a quedar por internet con alguien ya que seguramente lo haré, nose cuando ni como, pero sé que lo haré algún día seguro...

Por otro lado, parece que ya me he recuperado casi de la operación, el otro día se explotó el bulto que tantas comeduras de cabeza me ha dado y nada, ahora se ha quedado una heridita que me está haciendo polvo un poco porque me escuece, pero nada que ver con los dolores de hace tres semanas, y además ya puedo con cuidado descargarme y no tener esos calentones vespertinos tan agudos...jajajaja...

Y nada más, me voy a ir ya que tengo que ordenar la habitación y me tengo que poner curioso para mañana que llevo un tiempo que me he descuidado bastante y no puede ser...nos vemos en la próxima entrada...

Ciao.

El de la primera experiencia con un tio...

2009-02-13T11:48:00.006+01:00

Hola a todos de nuevo, desde el miércoles esta vez si que han pasado cosas sobretodo ayer me pasó una cosa que me ha hecho que ahora mismo me sienta raro, ayer tuve mi primera experiencia con un tio...

A lo mejor al leer las primeras líneas decís: mira, este se ha liado con el tío de las clases que le lleva loco, pero no ha sido así, fué con un desconocido...bueno lo voy a empezar a comentar todo...ayer en la tarde me entró el calentón vespertino de todas las tarde y como no, en vez de ponerme a estudiar pues me metí a un chat, ya dentro me abrió la ventana un tipo y me dijo si quería quedar yo le dije mi situación y dijo que vale, total una cosa llevó a otra y dije de quedar en un sitio y que me recogiese...yo estaba nervioso porque no sabía si hacía lo correcto, y aún nose si hice bien, estando ya en su casa nos sentamos en el sillón y nos empezamos a besar, la verdad que estaba bien, yo era la primera vez que besaba a alguien, tengo que decir que el tio era mayor que yo, después nos fuimos a la habitación y seguimos besándonos y tal, y se la empecé a comer...al rato me dijo si quería que me la metiese y yo le dije que no, sinceramente no veía que fuese el momento, los roces y tal para probar estaba bien, pero la penetración era ya como un siguiente nivel que no quería dar con él...tras acabar nos vestimos y me llevó a un lugar donde le dije para irme a casa...

Antes de dirigirme a casa me di una vuelta por el casco antiguo de murcia, me sentía raro, una parte de mi estaba contenta porque he comprobado que me gustan los tios y que mola, pero otra parte se sentía mal, como diciendo: ¿qué he hecho?, en ese momento necesitaba a alguien a quien contarle todo lo que me acababa de ocurrir ya que me sentía como sucio aunque me gustó, ahí es cuando me di cuenta que no tenía a nadie con quien llamar y que a la única persona a la que quería contárselo y me tranquilizara y me hiciera ver que no había sido nada malo sino todo lo contrario, ( vale algo imprudente por el tema de quedar con un desconocido, pero algo bueno de haber probado) y no fué hasta que llegué a casa y le dejé un mensaje en el msn no pude mantener la tan ansiada conversación que necesitaba en ese momento...

Mientras caminaba por la zona antigua parecía que era punto de miradas de la gente, ahora lo que pienso es que estubo bien pero que no quiero volver a ver al tio ese, nose no es que me tratase mal, pero había algo que no me gustaba en su mirada, ahora estoy con la paranoia de que me lo voy a encontrar por cualquier lado, pero bueno no creo que pase nada por eso...mi próxima experiencia me gustaría que fuese algo más personal no tan así de hola, al tema y vámonos, por lo menos ahora al tener algo de experiencia puedo ser más lanzado y tener más seguridad...no he dicho que el tema de mi polla fue un problema ya que no me la pudo tocar, se podría decir que yo hice todo el trabajo...

Cuando llegué a casa tras esa caminata de reflexión me metí en la ducha, me quería quitar en olor al él y ya que todo me olía a él y no me gustaba, como podréis ver, este post tiene párrafos de muy diversa opinión, en uno digo guay y en otro digo mal, espero que lo entendáis todo bien, sino me preguntáis...pues el olor no me lo pude quitar y ahora me huele todo un poco todavía, pero bueno se irá...luego como he dicho estuve charlando por el msn y me vino bastante bien, ya que con lo neurótico que soy me como mucho la cabeza...luego estuve desde las doce hasta las tres estudiando filosofía para hoy, pero me ha salido un desastre, bueno pero son controles y no puntúa como si hiciese el bachiller, solo es para ver y mejorar...

En conclusión me sigo sintiendo raro, no mal, me siento bien la verdad pero raro, nose como explicarlo muy bien, sé que quizás he perdido ya la mayor parte de mi inocencia y me siento como si fuera otra persona o de otra forma...

Y nada más, espero que lo leaís y lo entendáis, sé que pueden haber un montón de inconcruencias, pero soy así...nos vemos...

Ciao.

El de que mal es estar sin poder tocar...

2009-02-11T17:29:00.005+01:00

Hola a todos otra vez, parece que ha pasado más tiempo pero es cierto que sólo han pasado dos días en los que no he escrito nada...la verdad que podía haber escrito algo ayer pero esque estaba algo ocupado y no tenía muchas ganas de ponerme a contar nada...

El martes, tras el lunes ese tan desastroso y melancólico que podría decir, pues lo pasé algo raro, tuvo sus más y sus menos...las horas de clase estuve todo el rato intentando que no se me desviaran mis pensamientos sobre el chico que comenté y andé algo jodido porque al parecer nose formularme dos preguntas para entablar una conversación con él, es algo frustrante tartamudear cuando vas a hablar con alguien con el que te apetece hablar y no te salen bien las palabras...

Tras eso el día se pasó algo mal, no porque estuviera enbajonado, sino porque llevo ya casi tres semanas con lo mio y me entró un calentón que no te menées, pero voy a ir por partes...de la operación me voy recuperando poco a poco y mañana hacen las tres semanas de la intervención y supuestamente puedo volver a una actividad suave...esto podría ocurrir si no me hubiese salido un bulto...el otro día fuí al medico para que me lo viera y me mandó como dije unos antibióticos pero nose yo no veo que el bulto se vaya, y me jode porque sino fuera por el bulto que me ha salido en la zona justa donde molesta para hacer ciertas cosas pues podría hacer algo...espero que se quite porque sino la sola idea de pensar en una aguja acercándose a mi pene me mata...

Y por si el calentón fuera poco voy y me meto con mi mente calenturienta a ver algo de porno y me puse algo malo...ya lo peor fué meterse en el chat y buscar rollo para esa tarde, pero se frustraban por factores ajenos a mi...haciendo un paréntesis, he pensado que cuando esté bien un día a lo mejor me animo y pruebo algo, un rollo aunque sea de tarde, pero eso ya se verá porque ahora en caliente se ve todo muy bien...luego tras intentos de descargarme y parar porque me dolia la zona del bulto pues me conecté al msn y estuve hablando con una persona que va a desaparecer momentáneamente y tuvimos una interesante conversación en la que que hablamos de muchos temas y lo pasamos divinamente, eso lo puedo asegurar...jajajaja...por otra parte, como se puede deducir, la tarde la aproveché cero y hoy teniendo un control pues estuvo mal y lo reconozco...

Esta mañana las cosas han rondado en torno al examen, hoy me levanté temprano y me duché porque me acosté tarde y tenía mucho sueño y así me despejaba, menos mal que entraba media hora más tarde y podía hacerlo con tranquilidad...el examen ha sido de coña, nadie había estudiado nada y todos hemos improvisado, a mi me ha salido regulín, pero he puesto todo de lo que me acordaba que me ha ocupado bastante...nosé como será mañana, pero hoy el día ha estado bien, y si eso contaré cosas que han surgido hoy y que la idea hace mucha gracia...

Y nada, pues que esta tarde he hecho lo mismo de ayer y la he cagao, estoy que me pones un hielo encima y lo derrito...jajajajaja, esto es muy malo para la cabeza y para mantener los pies sobre la tierra, hay un momento en que se te nubla la vista de una forma increíble, espero estar al 100% dentro de poco porque sino me muero...jajajaja...por cierto, decir que dentro de unos días comenzaré con las practicas del coche, cuando me llamen seré un futuro peligro de circulación...jajajaja...

Y esto ha sido todo por hoy, hay alguna cosa que no he contado porque son de esas cosas que cuentas y no se cumplen, así que hasta mucho no la diré...jajajaja...nos vemos...

Ciao.

El del ánimo raro...

2009-02-09T16:38:00.003+01:00

Hola a todos de nuevo hoy estoy algo raro, me he levantado con el ánimo raro y conforme ha pasado el día ha ido así así, pero bueno antes de comentar porque mi estado de ánimo y tal voy a hablar del domingo y luego sigo con el día de hoy...

Este fin de semana sin duda han sido unos días en los que no he parado de pensar y pensar, y también ha estado presente la obsesión que comenté en la entrada anterior, pero bueno voy por partes...el domingo estuvo decente, estube en la playa comiendo y compartiendo momentos con la familia, por la tarde me di una vuelta por el paseo y estuve pensando en mis sentimientos, porque tengo una coraza y no dejo pasar a la gente para que me conozca, básicamente fué un tiempo de reflexión que sinceramente no me llevo a nada en concreto...

En la noche y por ser un vago tuve que recuperar el tiempo perdido y empezar a hacer una tareas que dejé atrasadas y no podía atrasar más porque las tenía que hacer para entregarlas hoy...entre una cosa y otra tuve una conversación bastante enriquecedora la verdad, me encanta hablar con esa persona porque me dice las cosas tal y como son y no intenta endulzarme las cosas, si esto es blanco es blanco...

Y ahora voy a comentar ya el día de hoy, como he dicho al comenzar la entrada mi estado de ánimo hoy ha estado bastante variable aunque me he reído un montón y no se me notaba nada lo que sentía por dentro...lo que pasa es que al parecer me he colao por alguien de mi alrededor y me he pasado todo el día pensando en él y la situación empeora cuando lo tienes atrás tuya y sabes que es imposible que no tienes nada que hacer, en el momento de clases no me he embajonao para nada, pero ahora mismo estoy un poco jodido la verdad, porque intento acercarme a el pero no me sale bien y termino mas alejado de lo que ya estaba, es lo que pasa siempre, cuando intentas llegar a alguien no puede ser...a lo mejor esto es temporal y sólo es porque me cae simpático y nada más, una parte de mi quiere eso porque así no voy a pasarlo mal, pero la otra parte...bueno de esa parte no hablo...joder ya pero esque quiero que sepa que existo,¿porqué siempre me gustarán los imposibles?...sé que me decís que el amor llega cuanto menos lo esperas, pero, ¿y si lo espero siempre y por eso nunca me llega?...

Bueno y tras esto, voy a ir terminando que ya es casi la hora de ponerme a estudiar que esta semana está cargadita de cosicas...nos vemos...

Ciao.

El del día pensante...

2009-02-07T19:41:00.005+01:00

Hoy está siendo un día de esos en que te pasas el día pensando y pensando en cosas futuras, presentes, te miras y te preguntas que es lo que tienes o lo que has hecho mal para que nadie se haya fijado en ti, hoy es un día de esos que prefieres no pensar porque sabes que de tanto pensar puedes caer en el error de embajonarte...

A día de hoy sé que he cambiado que ya no soy el niño de hace un año, pero mentiría si dijese que todavía cometo algunos errores que antes cometía como dar de lado a mis principios, pero bueno esto último no sé porque lo he dicho...

No sé si os habrá pasado, pero últimamente veo mis sueños y demás pensamientos reflejados en las personas de mi alrededor, veo mucho amor, cosa que de ese tipo de amor nunca he tenido y me gustaría tenerlo alguna vez o poder tocarlo aunque sea por un momento...al ver esas acciones, sueños, relfejos, los podemos llamar de cualquier forma me entra como una especie de envidia y a la vez me vienen sentimientos contradictorios, una parte dice que eso para mí es imposible y la otra parte guarda esperanza...

Respecto a esto, esta noche tuve un sueño bastante revelador aunque era bastante borroso...en el sueño estaba yo en una playa con un chico, el cual no tenia cara aunque si un cuerpazo que no veas...el contenido del sueño era bastante subidito de tono, estábamos haciendo el amor en la arena, no recuerdo mucho pero dios que bien estaba...

Al despertar del sueño ha sido el comienzo del día de comedura un poco de tarro de hoy, yo creo que el sueño ha sido el que ha comenzado todo, o quizás es algo que me llevaba rondando en mi subconsciente y ha salido hoy mediante sueño...

Y para terminar esta entrada de hoy y como es hoy, voy a poner una cancioncilla a ver si os gusta, me siento raramente identificado...jajajaja...nos vemos...

Ciao.

El del día libre...

2009-02-06T17:29:00.003+01:00

A ver, cómo es casi habitual en mí nose como comenzar la entrada muy bien y como se nota las primeras líneas son una introducción algo mala y absurda, pero estos comienzos plasman más o menos como soy yo, algo desastroso y algo diferente de lo habitual...

Hoy, aprovechando que tenía el día libre he dormido algo más de la cuenta, por una parte he descansado, pero por otra he perdido bastantes horas para hacer cosas, me he levantado a eso de las 11, y me he metido directamente a la ducha ya que a las una tenía cita con el médico y como me conozco lo pesao que soy para ducharme y el hospital no está cerca de mi casa pues me he duchado...

Tras la ducha que me ha llevado unos 20 minutillos más o menos, me he dado cuenta que eran las 12, y me pregunto:¿tanto tiempo me he tirado dentro?, pues nada, me he ido en camino al centro de salud y tras una espera de una media hora he entrado a la consulta y me he dejado asombrado a mi mismo en el momento que he explicado mi motivo de ir a la consulta, ya que ha desaparecido el acento murciano y ha venido uno raro con un vocabulario distinto...jajajaja, al verme me ha dicho que iba mejor y que había tenido como una infección en la zona y por eso era lo del bulto...me ha mandado antibióticos para diez dias y si tras este tiempo sigo igual tendré que ir...otra duda que tenía que me tenía mosca era la forma del pene, pero me ha dejado más tranquilo cuando me ha dicho que todo volverá a su sitio...la verdad que me encuentro bastante mejor, ahora por ejemplo puedo estar de piernas cruzadas y no me duele...y seguro que dentro de unos días estaré de vuelta a la normalidad, aunque veo que voy a estar hasta mi cumple por lo menos sin poder hacer nada de nada, que mala cosa es eso...jajajaja...

Las clases más o menos van tirando, ya se nota cada vez más el agobio, la semana que viene tengo tres controles y seguro que conforme pasen los días esto irá cada vez peor, es una mierda lo de no poder desestrearse uno en esta época...esto tenía que haber sido hace tres meses que me estaba tocando lo que ahora no me puedo tocar...jajajajaja...ayer noche estuve conversando por el msn y le comenté a varias personas que estaba al parecer obsesionado con una persona, pero este tema todavía no quiero tocarlo mucho la verdad, solo digo que tengo ganas de que sea lunes ya para poder verle, también a la misma vez me jode porque no me hace ni caso y no le caigo bien seguramente y además que es inalcanzable, es lo que tiene en fijarse en heteros, aunque nosé si lo es, pero seguro...jajajaja

Y ahora me voy que no se me ocurre mucho más que contar, si luego se me ocurre algo ampliaré la entrada...mientras un saludo...nos vemos...

Ciao.

El de la cosa embarazosa...

2009-02-04T17:25:00.003+01:00

Hola a todos, la actualización de hoy va a ser bastante rápida porque tengo que hacer un montón de cosas para mañana y como no me ponga pronto no las termino ni de coña...

La mañana de hoy ha sido bastante regular la verdad, nose si os habréis fijado en los últimos post que he ido publicando últimamente, pero no paro de decir que la cago mucho en clase y hoy ha sido el culmen de las cagadas, vale que en un principio no me molesta, pero cuando ya ves que llevas unos días igual y que aunque intentes no fastidiarla la fastidias dos veces pues uno se fastidia...

Una cosa muy embarazosa que me ha pasado hoy ha sido que en el descanso de entre clase y clase me he quedado dentro del aula con gente charlando y tal...la cosa ha sido que yo me he puesto a tomarme el aperitivo y ha dado la casualidad que un chico se ha puesto al lado mía y mientras hablaban yo estaba un poco en mi mundo fijándome y debatiendo si lo que llevaba en la lengua era un piercing o no, y a todo esto me atraganto y empiezo a toser, hasta ahí bien, pero esque ahora viene lo peor, cojo el botellín de agua y bebo un poco, y a todo esto oigo una cosa de la conversación que estaban teniendo que me hace gracia y como en ese momento estaba bebiendo pues os podéis imaginar lo que ha pasado que me ha salido todo el agua por la boca, lo peor ha sido que mientras tosia otra vez me han entrado ganas de vomitar y me he ido corriendo al baño...vale, tengo que decir que me lo he tomado a risa y me he reido bastante...pero el problema está que junto con el día que llevaba hoy de meter la pata y esto, una persona que tengo en mente pues se puede hacer una idea sobre mí de que me falta un hervor o algo parecido y me jode que pensase eso, no tengo ganas de profundizar en ello mucho más porque es una historia más que me he montado en mi cabeza que no tiene sentido ni ninguna posibilidad, así que una de dos, o se me pasa de la cabeza o voy a pasar una temporada bastante jodido con el tema de desamores...

Hoy a la salida ha pasado una cosa de la que me hace algo de ilusión la verdad, pero de eso no voy a hablar todavía ya que seguramente nunca se llevará a cabo y paso de frustrarme más...y ahora ya me voy que son casi las seis y uno se tiene que poner a hacer cosas e intentar que mañana sea mejor día, nos vemos...

Ciao.

El de estos días...

2009-02-03T19:29:00.006+01:00

Hola tras unos problemillas técnicos que me han aparecido antes de escribir esta entrada y tras al parecer haberlos solucionado voy a empezar a escribir...el día de hoy quiero intentar comenzar la entrada de otra forma, algo original para cambiar un poco, pero no se me ocurre nada en este momento la verdad...

Estos días estoy viendo un montón de cosas a mi alrededor, estoy observando como cada vez mi "tema" va mejorando, aunque haya aparecido un bulto ahí algo raro, pero me parece que es por el pinchazo que me dieron en la zona ya que al parecer hoy está menos hinchado y va cogiendo ya su forma original...como podréis deducir estoy pasando unos días de pura resistencia y seguro que a más de uno al leer esto le duele o reza por no pasar la temporada de sequía esta que estoy pasando...

Por otro lado últimamente estoy demasiado patoso en las clases, en un principio lo sé todo, pero cuando digo o hago algo, me sale al revés y como es normal hay carcajadas, en las cuales yo colaboro, pero nosé no me gusta cagarla tanto porque así puede que parezca que soy un poco tonto por decirlo de alguna manera...

En clase hay gente con la que al parecer he congeniado o al menos hablamos y nos echamos unas carcajadas, el problema viene ahora, hay un chaval con el que me gustaría hablar más que me cae bien, pero nosé que pasa que noto como si no le cayera bien y entonces no me salen muchos temas de conversación...pero bueno también pienso que cuanto más se quiere una cosa menos se consigue, así que sea lo que "dios" quiera...

El otro día mantuve una conversación por msn y nosé como salió el tema de la virginidad y estuvimos hablando sobre cómo la sociedad ve hoy día que una persona de mi edad todavía no haya mantenido relaciones sexuales, la gente lo ve raro e incluso se burlan de ello...pero sinceramente no creo que ser virgen sea algo de lo que avergonzarse porque aunque algunas veces uno quiera tirarse al que pase por su lado, yo por mi parte he llegado a la conclusión de que mi primera vez quiero que sea algo especial...lo malo es que nose si pensando así voy a mojar en mi vida...

Otra cosa que me ronda últimamente por la cabeza es el tema del amor, y es que nunca me he enamorado de nadie y lo peor es como si no me lo permitiese, es algo raro la verdad, nosé si será como para protegerme de algo y tampoco sé si es malo no haber sentido algo más que un simple calentón o signos de celos sobre alguien, y me salta la pregunta de siempre: ¿alguien se dará cuenta de que existo?, pero tengo que decir que esta pregunta no me deprime ni nada, sólo me ronda la cabeza y de ahí no pasa...

Por hoy esto es todo, gracias por las felicitaciones del otro día, me animaron bastante, ahora a por el segundo año...jajajaja...nos vemos...

Ciao.

El del año...

2009-02-01T15:26:00.003+01:00

Hace 365 días me decidí a abrir este blog y la primera entrada que publiqué era cortita, en ella tímidamente me presentaba al mundo bloguero, ella estaba llena de esperanza, de sentimientos todos ellos muy especiales, en sí la entrada si la leeís no os diga nada, pero yo recuerdo todavía los sentimientos que recorrían mi cuerpo en cada letra escrita en esa publicación...

Sinceramente nosé cómo seguir estan entrada, son tantas cosas que me gustarían comentar que no puedo ordenarlas en mi cabeza y poder expresarlas cada una...desde el uno de febrero del año pasado como ya dije en otro post hace relativamente poco, han pasado distintas personas, pero sólo las que merecían la pena han seguido aquí conmigo un año después, de aquellas que se fueron sólo guardo un recuerdo ya bastante lejano y la mayoría son buenos...

Este blog aunque pueda parecer una tontería me ha hecho abrir un poco más los ojos, ha hecho que mira un poco más allá de mis horizontes y que vea que no soy tan raro como creía serlo...esque nosé mucho que más decir porque tonto de mí estas cosas ya las he dicho en post anteriores y me voy a repetir más que el ajo...

Del niño aquel que abrió este espacio ya queda menos, básicamente aunque sea el mismo por fuera, por dentro soy algo distinto, no digo que sea completamente otro, pero hoy día he recorrido algo más y pienso de otra manera que antes, me atrevo a hacer cosas que antes no haría...

Ahora voy a hablar de mí un poco más para terminar esta entrada que como siempre no sale como uno quiere...pues de lo mío parece que voy mejorcillo, cada día que pasa parezco spiderman estoy que me subo por las paredes, pero bueno ya queda menos...no hay mal que por bien no venga...tras escribir esta entrada me pondré a hacer unas tareas para mañana que no las puedo dejar para más tiempo porque sino me muero...jejejeje...

Así que sólo me queda felicitar a este espacio por cumplir un añico y espero que alguno más, espero seguir conociendo a más gente y que me hagan sentir que no estoy solo, un abrazo a todos y en especial para mi...espero que estos meses estén cargados de buen rollo y muchas cosas buenas, sin duda las plasmaré aquí...nos vemos...

Ciao.